Это просто Вьюи блог

Завтра - первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

—Брэд Пейсли.

Я гороскопами не увлекаюсь, но черт побери, тут они так правы!

"7 ноября, четверг

Ракам иногда бывает настолько хуево, что уже не чувствуют

этого "хуево". Даже не плачут. Просто сидят, тупо смотрят

в одну точку. Что хоть июнь лето, хоть январь зима, хоть

задавит автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже

проблемы эти уже проблемами не кажутся."

Аникина Ольга

…чем дальше, тем сильнее устаёшь

от умных слов, от важных разговоров,

от споров, что берут тебя измором,

от новых лиц и от знакомых рож.

Всё реже ты кому-нибудь звонишь,

и вечером торопишься куда-то.

Из памяти выскальзывают даты,

как пузырьки из тьмы подводных ниш.

В слезах, в чаду, не рвёшься догонять

свою надежду, что звалась последней.

Кого-то кроме плюшевого тедди

тебе всё реже хочется обнять.

И ты молчишь, и помыслы свои

ни людям не доверишь, ни странице…

И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,

и шепчешь ты ему: благослови.

не спрашивай, друг: никаких новостей!
душа нараспашку - сегодня не в моде.
мне нравится больше бывать на природе
с тех пор,
как я стала
бояться
людей.

не помня начала, не зная конца,
я стала свободной и стала счастливой -
деревья и травы, моря и заливы,
отныне
милее
любого
лица.

и пение птиц мне - взамен голосов!
и солнечный свет, вместо лампы настольной!
мне нравится быть равнодушной и вольной
(особенно,
в гордых
приделах
лесов).

_
намного спокойнее - жить не любя!
найдя в оправданье, бессмысленный повод,
мне нравится бегать из города в город

с тех пор,
как я стала
бояться
себя.

Мне нравится, что меня что-то начало волновать. Внутри. Море всколыхнулось. Это приятно, это освежает. Хотя теряются в этом море корабли, ради которых оно существует. Абсурдно, не так ли? Когда начинаешь загораться, в голове сразу становится туманно, ты теряешь четкость поставленных целей, начинаешь смотреть не на горизонт возможностей и перспектив. А все бурлит, и единственная мысль - как теперь не потеряться и не утонуть в этом тошнотном шторме.

Меня зацепили. Это, пожалуй, скорее плохо, чем хорошо. Да и зацепить меня, замерзшую, давно соскучевшуюся по теплу, не так уж и трудно:

"Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,

Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла…"

И поддаться бы, утонуть в этом всем…только откуда же знать, что это оно. Когда еле спасаешься после очередного наводнения, клянешься себе, что больше никогда, теперь я умнее, больше не хочу, ни за что на свете, и хоть бы что, нет нет нет!!!!

Только вот когда тебя коснулись, лед оттаял, и становится так хорошо, так легко. Но все закончилось на этом прикосновении. Отогретая точка вскоре опять же и замерзает, и айсберг, все, думаешь, фух, пронесло - идеально. А когда тебя начинают косаться много раз, то оттаявшие дырки просто не успевают затягиваться! ДАже инием не успевают покрыться - и становится страшно, что еще чуть-чуть и все - сейчас коснуться до мяса, а дальше ты уже знаешь что будет. Все будет как всегда. И в конце концов ты снова себя обвинишь и в очередной раз поклянешься, чтобольше никогда, теперь я буду умнее, больше не хочу, ни за что на свете, и хоть бы что, нет, нет, нет….

Потом будешь еще очень долго и безумно мучительно зализывать раны, а они не залижтся - будешь снова замораживатьи с каждым градусом все больнее и мучительнее. А дальше все известно - айсберг, холодная улыбка и взгляд, штиль. А вот и горизонт появился, корабли ушли в спокойной плавание и ты понимаешь что делать дальше и как, для чего, пока не придет следующий шторм…

Так надо ли это все? Хочешь ли ты снова терять голову? Хочешь снова, чтобы тебя снова до мяса раздирало? хочешь или нет?

Но мне нравится, что меня что-то начало волновать.

А море уже всколыхнулось…

На моей могиле так и будет написано:

"Ну и ладно".

О некоторых людях так и говрят: "Она такой человек". Кто-то думает наперед, просчитывает каждую минуту, расписывает свой день, вечер до каждой секунды. И этот человек уже по-другому просто не может. Он просто так привык. Она уже "человек такой". Это не плохо, не хорошо. Это просто так есть. И никак иначе. Прочто иначе уже никак. И о таких людях уже можно сказать - она такая. И все, точка. Есть черта, которую не отнять, она не обсуждается, она просто есть.

У меня нет такой черты. Обо мне нельзя сказать, что "она такая". Я просто есть. Просто есть я. И как бы странно не было, нет у меня такой черты, которая бы не изменилась. Это не значит, что у меня нет ничего постоянного, но оно есть определенное время да и все, пропадает. Не эволюционируется, не превращается, а просто была - и нет. ПОэтому нельзя обо мне так сказать - "она такая". Я никакая, пожалуй. Не знаю, хорошо это или плохо, но уже в этом возрасте пора бы иметь что-то "свое", характерное. Но его нет. Есть все - а значит ничего нет. И не можешь понять - то ли это становление чего-то в тебе, то ли просто ты настолько пустая, что даже не знаешь, чем бы себя заполнить. И начинаешь заполнять всем подряд. Тогда и получается, что ты наполнен, но в конечном счете - ты ничто, пустышка.

И это я. Приятно познакомиться. Хоть и ненадолго, знаете, ведь со временем и вы, и я - мы все пропадем, как ничего и не было. Как не было, так ничего нет и не будет.

Из ниоткуда в никуда.

Будет ли что-то? Что-то будет? - и это разные вопросы до всей глубины. Игра слов, меняющая смысл в корни. Особенно, если говорить о человеке. Да и что такое человек. Есть ли он вообще. Бред какой-то, впрочем, неважно.