empty B.

сегодня моя чертова самооценка наконец то пришла в норму.наконец то до моей глупой головушки дошло, что со мной все в порядке.я не тот человек, который веселит компанию, ведет себя сразу уверенно и без стеснения с незнакомыми людьми, я не та, которая моментально завораживает.часто не могу подобрать нужных слов и жестов-меня все это мучало.но наконец то я поняла что все мы люди.и это нам абсолютно свойственно.и ничего не мешает развивать себя в духовном и физическом плане.и не так у ж и необходимо стремиться к статусу выскочки.

а еще, я сегодня была на свадьбе.у незнакомых людей.это было случайно;я приехала с сестрой и не надолго, вобщем, это было нормально.и с того момента.как я зашла в зал, и до момента, пока оттуда вышла, я смотрела только на жениха.он был…хм, красивый?не думаю, что здесь уместно это слово.он был прекрасен:обаятелен, весел, мил…и, кажется.счастлив.как и она, его, теперь уже, жена.
мама позвонила мне спросить, как свадьба, и я в шутку ей ответила;, , мам, я просто влюбилась в жениха, но, кажется, я на день опоздала,,
и в моих словах сама же нашла скрытый смысл., , главное не опоздать самой,,
главное тоже быть счастливой в этот день.гордиться им, и собой.восхищаться.ощущать восторг от того, что он рядом, и теперь, это несомненно надолго.чтобы ктото, как я, сегодня, тоже сидя на моей свадьбе, так нелепо влюбился в него, а потом обдумал свою жизнь.свои принципы.что надо все-таки чтото изменить.и что пора уже в конце концов идти навстречу своему счастью, а не отталкивать все, что тянется к тебе.
я конечно понимаю, что девушка, она как дверь;ее к себе-она от тебя, и наоборот…сама такая же..но, думаю однажды найдется тот, который, , к тебе,, и не даст оттолкнуться самой.

сегодня разговаривала по телефону с другом.он сказал, что мне надо учиться разговаривать.
говорил он совсем в другом контексте.но ы целом он был чертовски прав.я свмв давно это за собой замечаю.в голове столько красивых и стоящих произношения фраз, а язык почему то не слушается.перестала уметь формулировать свои мысли, перестала думать о важном.даже если я долго буду готовиться чтото сказать, и выучу текст наизусть, все равно все запорю.я обязательно скажу не с той интонацией.и не тем голосом.и все будет как обычно не то.нужно развивать себя.нужно стремиться найти свое Я-и тогда пройдет и стеснение, и волнение, и эта чертова неуверенность.

Я по тебе безумно скучаю. И я знаю, что все это расстояние делает с нами - делает тебя более нервным, а меня более капризной. И я прошу прощения за то, что надоедала тебе или задевала тебя словами. Наверное, мы оба заметили, как ты стал ко мне более резким, а я к тебе более недовольной. Прости меня. Нам нужно беречь то, что у нас есть, это великое счастье. Ведь я безумно тебя люблю, обожаю, схожу с ума. Мечтаю о том, чтобы уткнуться тебе в шею, обнять тебя. И никогда никогда не отпускать. Спасибо тебе за все.

мне 15.
это и вправду тот возраст, когда у человека весь мир болит.
и надо с эти бороться.а я перестала.мало думаю, мало говорю.совсем разучилась мечтать.
мне 15.начальная точка отсчета?или финальное действие с завуалированым названием, , переходный возраст,, ?
мне 15.и я уже увидела много боли и разочарований.убедилась что не всегда дружба-это дружба, и любовь-любовь.
любовь?я вообще знаю что такое любовь?
мне казалось, что я всегда умела вовремя уходить, пока не затянуло.на самом деле я убегала от неизведанного, даже не познав этого чувства.я не любила.и все равно тонула.а потом месяцами выкарабкивалась из этого болота, и каждый раз думала, что я не не умея плавать, не сумеешь и потонуть.