Тот, кто пишет нас, заранее все простил...

Я задыхаюсь в этой духоте. Назойливые мухи-мысли тянут к полу. Закрытый круг вещей. А в целом, все они друг друга стоят, как ни крути. Одни слишком глупы, но считают себя слишком умными. Другие- наоборот. Пытаются казаться глупее, чем они есть. Оно и понятно. Так ведь легче жить. А я задыхаюсь. Маюсь от чего-то. Непонятно, от чего. Никем не замеченный Армагеддон. Полный бред, святая глупость. Как можно не считать дни, когда каждый день, как месяц, длинный??? Давно я так не скучала. Пусть это одна из самых прекрасных грустных эмоций поскорее прервется…

Без твоего присутствия день кажется каким-то пустым и ненужным. Тоскливо в общем. Странно, неужели любящие люди могут уставать друг от друга? Интересно, и сколько для этого должно пройти времени? для меня это непонятно.

По капле рождается мысль в голове, соединяя прошлое и будущее. Когда на секунду оборачивашься назад, становится понятно только одно: то, что осталось за спиной, всего лишь прошлое.

Так удивительно и странно устроено восприятие действительности. Так быстро все меняется. Невозможно успеть все усмотреть.

Я дышу настоящим, как самым очищенным, опьяняющим воздухом.

Какое счастье, что ты у меня есть и я тебя чувствую. Как искомый момент времени. Самый что ни на есть существующий и настоящий. Самый лучший и красивый, самый сладостный и нужный.

Под стать весне, наконец-то удостоившей нас своим присутствием. Дальше будет теплее.

не спокойно…

Когда можно с уверенностью утверждать, что мысли не напряжены. Спасибо, Господи, тебе за покой!

Мы будем выживать по одиночке. В разных городах. Так грустно. (Не хочется уезжать. И оставлять его здесь одного. И оставаться там совсем одной. Холодно.

Дожила - на завтрак круассаны с кофе)

поеду вот завтра и куплю билет и пофиг.

Ради каких-то 1600 руб отказываться от своей мечты - глупо.

Мы будем драться до конца!

Мурашки по всему телу. То ли от холода, то ли от грусти, навалившейся как-то внезапно и невовремя, как и все самое сложное в нашей жизни. Я не могу себе представить, как одиночество пускает корни вглубь души и отмораживает конечности. Вечная мерзлота всюду и она же проникает в дом. Пустой дом, лишившийся скромной, но такой важной радости жизни. Понять, что иногда невозможно вернуть утерянное, ни коим образом - сложно. Пусть это покажется кому-то нелепым, но это совсем не так.

В любом вопросе, касающемся поступков людей или каких-то трагичных событий, которые я не могла бы себе объяснить, мне всегда волнует одно: "КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ? КАК?" Кто и когда сможет ответить на этот вопрос правдой? Можно придумывать, что все это необходимо, что так и должно быть. Но ради чего? Как?

Мне жаль, что я не могу быть рядом. Мне совершенно неясно теперь, почему мы убегаем так далеко от дома в поисках денежного заработка и достатка, и долго и мучительно привыкаем к новому, разрезая сердце на части. Собственноручно. Почему нужно так много отдать, чтобы остаться в одиночестве? Где же здесь главный выйгрыш? Жизнь то не останавливается. Она проходит дальше. Мимо. Мимо нас.

Мне очень жаль, что я ничем не могу помочь. Мне искренне жаль Моцарта:(. Та самая частичка, соединяющая с домом, с родным местом. Как это происходит?…Я не знаю ответа.

В конечном итоге, все обязательно встанет на какие-то там новые места и останется стоять, пока мы не захотим сделать перестановку.

Так и бывает. В этом, видимо, и смысл.

Наши просьбы иногда кто-то слышит и даже исполняет. Это и правда так. Глупо в это не верить, если это реально происходит. Не знаю, почему и как, но!..происходит. И это главное.

Я вот причислю это к новогоднему подарку. Еще один новогодний подарок, волшебный. В этом году я получила их - целых три! Разве можно после этого еще чего-то просить?!

Материальные вещи не имеют никакого значения. Они - лишь средства для существования и исполнения желаний.

В тот самый момент, когда ты уже слишком устал и готов перестать верить в чудо, оно случается. И почему я все время забываю об этом?.., хм…

Сижу сегодня одна, в пустой квартире. Моя компания - печеньки, апельсинки и тетрадки с контрольными, КОТОРЫЕ КРОВЬ ИЗ НОСУ НАДО ДОДЕЛАТЬ СЕГОДНЯ. Немного грустно, но, наверное, так бывает после нескольких веселых дней.

Хочется скорее избавиться от этой тяжелой ноши и готовиться к новому году. Может в этот раз я его смогу ощутить. Вооот.

Тем не менее, тяну время…, лень вросла в меня :)

Самое главное, не уснуть сегодня и все доделать.

В очередной раз проверить себя на прочность. И чуть иначе отнестить ко всему происходящуму.

Паника! Не подходи ко мне! И вообще, иди на фиг!)

Всем желаю теплого вечера.

У меня дома безумно холодно. Я замерзшая, как цуцик, ужс один.

Сегодня заставлю кота согревать мне ноги, когда все таки соберусь подремать)

Любимая работа. А что? без сарказма вовсе. Полюбила ее. Эту атмосферу. Этот коллектив, даже начальство. И начальство, похоже, больше всего.

Кинотеатр. 00:30. Женя выдает: "Лиз, иди в коморку, не мозоль глаза. У тебя же ноут с собой. Включи, интернет есть, благо..Кино посмотри!"

Посмеялась. Вообще нас обоих штырит сегодня с утра, а вечером косит, как траву на поляне. Расползаемся по мягким креслам и валяемся, пока позволяет совесть, то есть - час-полтора-два…, пока не поймают, короче. Вообще люблю работать именно в этой компании. Либо с Аней, либо с Женей. Весело таки, потому что ненормальные, как и я. Общий язык на тупые темы всегда находится. А почему решила об этом здесь написать? Да и сама не знаю. Штырит меня сегодня.

Проверила сегодня своих коллег на взаимопомощь. Ниче так, путем все. Мне нравится, плюс один.

В очередной раз испаряется старое и появляется новое в моей жизни. И это хорошо.

А вчера - в полночь где-то вышла на балкон, полюбоваться абсолютно тихим городом. И подумать. И подумалось мне, что в реальности все действительно быстро меняется. Множество знакомств, множество людей. Общение и новые эмоции. Это классно. Этим и стоит жить.

Одного бы хотелось пожелать. Чтобы самые любимые, самые близкие никогда не испарялись.

….У Заюшки офигенный шепот. Мгновение счастья.

На самом деле не стану врать, что мне не нравится. Мне определенно комфортно во всем этом: Сидеть до часу ночи, решать статистику, разбираться в расчетах, прерывая записи кружками чая, в ушах наушники и любимая музыка. Мне нравится. Я чувствую, что что-то могу. Нет, правда. В конечном счете - задачи решаются и я чувствую свое превосходство над ними. При этом становится как-то спокойно. Время идет, а я никуда не тороплюсь. Завтра, то есть уже сегодня - на работу. Проводить время в прекрасной компании.

А сейчас наверное следует сделать еще один перерыв перед финальным ночным рывком и провалиться в сон.

Статистика - это, определенно, не мое. Для того, чтобы это понять, посидела над контрольной часа два. Мозги изъедены молью. Уже давно. Полная деградация личности по всем фронтам. Пора браться за ум. Почувствовать себя хоть капельку умной, а не тупой ленивой овцой, как обычно. Трэш начнется со дня рождения. Двадцать первого дня рождения. Как и в прошлом году, праздник будет крайне веселым. Уверена в этом. Лишь бы попался не пьяный проводник. А то как-то не правильно. Ну почему я не поступала в театральный? Тупая овца. (Как и нужно сейчас, голова забита совсем другими, "более важными" вещами. Какая экономика? Бог с вами! Мне совершенно не до нее. Видимо, прошлогодней жуткой сессии мне не хватило. Будем добивать бедный внутренний мир в этот раз. Надеюсь, добьем окончательно. Положительная динамика в эту сторону уже давно наблюдается.

Просто иногда наступает момент, когда уже все сказано и все отмечено. И пора успокоиться. Просто успокоиться. Простить всех и саму себя и жить дальше.