Тот, кто пишет нас, заранее все простил...

Капитально заморозило ночи. Я слоняюсь без дела в своей телесной оболочке, как всегда создаю видимость деятельности. Нужно, просто необходимо создать себе рабочие будни, чтобы засыпать по ночам, ведь ложиться в пять утра-это не дело. Скоро лимит жалоб на жизнь будет исчерпан. А я как всегда не готова к этому. Так и сейчас. В чем же особенность каждого нового дня, если осень затаптывает напрочь? В чем же великолепие момента, если ни один из них не нужен? Искренне не нужен. Убедить себя в обратном. И лечь спать. С каждой минутой все меньше задумываясь о смысле моментов. Я так и не смогла выбросить вещи, напоминающие о тебе. Они разбросаны по всей квартире. Дело привычки наверное.

Сделай вид, будто все замечательно. Обмани всех и саму себя. Так будет лучше, так будет проще.

Сегодня постоянно хочется плакать. Хочется жалеть обо всем. И жалеть себя.

Я проверяю действенность своих принципов на практике. Я совершенно точно спятила. Окончательно и бесповоротно.

Если бы я была музыкантом, я написала бы сумасшедшую песню, наполненную отчаянием и полным упадком душевных сил. Но я не музыкант. Спасибо хоть за то, что один хороший человек уже все написал и спел, и спел ослепительно. Остается слушать только его.

От всего вышеизложенного каша в голове. Я бросаюсь из пустого в порожнее, постоянно пытаясь себя оправдать. Напрасно все это.

Я чувствую сильную усталость и невозможность освобождения от прошлого.

Я так устала, я дико скучаю и я не в состоянии отпустить.

Отпустить. И шлендать дальше по этой угрюмой осени. Ну вот снова плачу.

Наверное с солнечным светом будет легче. Не думать, не мучать. Спать.

Все это было похоже на счастье и оказалось отвратной мерзостью, которую хочется бросить в лицо. Насытиться видом дерьма на твоем лице. Жизнь порой преподносит самую настоящую гадость, ее нереально переварить, нереально выплюнуть. Гнев - не мой сторонник, но гнев по эту сторону занавеса, здесь, где не слышно воплей и выкриков сопливых, похотливых, мерзких людишек, способных любое настоящее превратить в фарс, опустить ниже плинтуса и втоптать в грязь.

Думала ли я, что ты способен на это? нет.

Верила ли я в реальность всего этого? нет и не верю.

Очередной спектакль, который приведет к печальному концу. Конец у таких событий всегда печальный для кого-то из участвующих. В этот раз пострадала я, в следующий - кто-то другой. Козел отпущения, бедняга, найдется всегда.

Но, Боже мой! Молюсь тебе. Прости мне мой гнев и уныние. Когда-нибудь я открою глаза и приму все, что происходит вокруг, пройдусь по этой мерзости на высоких каблуках и не запачкаюсь. Все грязное и пошлое останется на асфальте, покроется снегом и временем.

И ты все ближе к низине. Ты же тонешь в болоте! Ты так бездарно разрушаешь свою жизнь мерзостью!

Как же все таки жестоко устроен мир. Ведь ни при каких обстоятельствах мне нельзя жалеть тебя. Жалеть и ненавидеть.

Но если бы ты знал, насколько сильно я жалею тебя. И насколько сильно я тебя ненавижу.

Новое сегодня. Думаю, что как будто все по-прежнему, но уже совершенно по другому. О стольком поговорили, столько всего надумали, столько всего обсудили, насытились этими днями, которые пролетели, как порывистый ветер. Уже сегодня в путь. Назад. К тому, что осталось там, за горизонтом. Я словно иду по сугробам вперед и проваливаюсь по пояс в снег. Можно наверное так характеризовать мой нынешний путь. И будто бы холодно, но рядом приверженцы моей реальности и как будто легче. Бесконечные слова благодарности не смогут описать того, что я чувствую по отношению к тем, кто остался рядом. Кто остался близок даже на расстоянии. Я вижу сны - и судя по ним мое подсознание творит черт знает что. Но я снова могу спокойно засыпать, а это дорогого стоит. Планов на ближайшее - море. И если я не реализую хоть что-то, перестану себя уважать.

То, что казалось незыблемым, тоже может растворяться в суете будничных дней. Всего этого прошлого жаль. Все также не хватает. И как-то по осеннему грустно, безнадежно вспоминать. Но деваться некуда. Вспоминать придется. Возвращаться тоже. Правда в том, что разделить все это пополам и вернуться в другую реальность непреодолимо. И эту непреодолимость нужно преодолеть. Выхода нет.

Приснилось, что ты снова любишь меня. Что все вернулось. Мы рядом. Мы близко. И внутри так беззаветно радостно! И в голове мысли о том, что я способна простить. И почему бы не так.? Мне приснилось, что ты ещё любишь меня. И это- самое ужасное, что могло сейчас со мной случиться- сон с таким содержанием. И мне так жалко себя. И я снова плачу, как самый настоящий умирающий человек. После этих снов совсем не хочется жить, вставать с постели, и делать. Делать хоть что-то. Почему это так больно? И сколько ещё терпеть?

Иногда хочется уткнуться в подушку и реветь. И ничего не хотеть делать. Примерно раз 50 в сутки.

Я еще стараюсь. Так сложно верить, что будут еще радостные дни. Но я очень стараюсь. Изо всех сил, которые остались, если они остались.

И я кричу. Так громко, чтобы никто не услышал. Чтобы никто и никогда.

Вот видишь, я улыбаюсь. Я даже слегка смеюсь. Покалывает лишь жалость. Разберусь. Я во всем разберусь. Подводят меня только слёзы, Подводит глупый характер. Читать бы книги, разводить мимозы, И рифму наладить, разгладить. Я так от всего отвыкла. От жизни, от спешки, от боли. От радостей обыкновенных, От сахара и от соли. Теперь вот так глупо рифмую, А лучше закрыть бы строчки, А лучше забыть мгновенно, Все запятые и точки. Слюнявые отголоски, Растить бы себя и мысли, Вживаться бы в роль понемногу, Вычеркивать всякие 'если'. И снова вздохнуть свободно, Вот видишь? Я улыбаюсь! Любить в наше время не модно, Но знаешь, я очень стараюсь. 15 сентября 2013 г.

0.14. 20.08.2013. Тишина полнейшая. Полнейшая тишина. Пересчитываю свои мысли. Перебегаю по кругу. Отрываю и удаляю лишнее. Надо же. Здесь. сейчас. В любимом месте города. В теплом месте города. В родном месте. Интересно читать все занова. Как будто проживаешь все занова, а не просто читаешь.

Язык не поворачивается назвать Кота по имени. В моем сознании этот человек останется Котом. Но как забавно, что именно благодаря ему я начала писать свою жизнь. Свои эмоции. Свое все.

— Ты знаешь, так сложно объяснить, что происходит со мной, я даже не знаю, как поделиться, как формулировать вслух.

—А не надо вслух. Ты просто пиши.

—Что писать?

—Да все подряд пиши. Все слова, что в голове крутятся. А потом оно само сформулируется.

2010-2011 г.

И я начала писать. Каждый день. Каждый гребаный день, пока не поняла, что этот каждый день - момент. Момент, который не вернется уже никогда и останется лишь на бумаге. Сентиментальность, злость, глупость, все здесь.

И вот. Уже 0.21. я пишу. В самом любимом месте города, в самом уютном уголке. Спасибо тебе за это. За этот момент дня, который уже не вернется.

В этот самый момент я понимаю, что абсолютное счастье совсем близко. Оно прямо надо мною. Твой запах. Твои вещи. Наше фото. Наши моменты. Моя жизнь.

Спасибо. Катарсис.

Такая постава. И вроде хотелось кому-то звонить и что-то писать. И как то сложно было дышать. И нечем было дышать. И будто бы мимо людей и домов. И мимо заброшенных крыш. И думалось- это любовь. И думалось- это так сложно. И снова не спишь. И сильно так резало слух ожидание рассвета. И в этой жаре растворялось пожухлое лето. И вроде хотелось бежать и кому-то звонить. Кому- то. Тебе. Потревожить твой сон, чтобы дико любить. (с) me. 14.08.2013

На улице дикая жара. Я жду трамвай. Только он никак не хочет ехать. Дома сидеть вообще невозможно. А на улице пустота. Никого. И жара. Катарсис мне. Не хватает умиротворения.

Все так реально. Настоящее и прошлое. Все реально. Состояние мечтательной меланхолии. А гроза так и не сжалилась над нами-прошла мимо. Опасаюсь стихов- они возникают, когда тебя нет. Глупые, бессвязные, ненормальные. Портят бумагу зря. Мне так странно грустно скучать по тебе. Невыразимое желание уткнуться и раствориться в любимом запахе, в родных руках. Без лишней, никому ненужной суеты, без всех вокруг.

Фуруцилин, граммидин, азитромицин - мои спутники жизни последние несколько дней. Очень дружелюбные товарищи! Заменяют еду и даже питье._)

Родилась идея соорудить разговорник, чтоб не попасть впросак, когда придёт время. Я вчера не важно себя вела. Мне очень стыдно. За себя. Я никак не могу с собой совладать. И от этого противно. Хоть я и очень стараюсь. Лето бьёт в голову, хоть кричи, никаких дамских сил не осталось. Представляю, какого моему коту…

Необходимо писать каждый день. Чепуху всякую. Лето долгожданное. А я сижу дома, двери настежь, окна тоже, только это не спасает от духоты. Отказалась от еды. Кусок в горло не лезет в такую жару. Желудок с этим не согласен, конечно, но кому то придется потерпеть. Приятно было услышать Кота вчера. И крайне неожиданно. Для меня особенно. А может я и вправду скучаю по прошлому. Самое время скучать. Времени вообще предостаточно. Выспаться бы, но проклятая жара не позволяет и этого. А подарок никак не складывается. Жаль, я обделена фантазией в этом направлении. Нужно будет все таки что-нибудь придумать. Хочется маленького праздника, мне всегда хочется праздника. Засунуть свою принципиальную позицию в задницу и побыть милой и пушистой.

Незаметно пролетели эти дни.. Незаметно ли? Научиться бы быть мудрой. В который раз задумываюсь об этом. Истерики? И невозможность избавиться от них. Я многого требую может быть? я не знаю, где порог меры. Меры во всем. Да и какая мера может быть в любви?… Когда-нибудь эта глупая черта характера меня погубит. Я вырву из себя клубок эмоций и стану спокойнее. Я просто не знаю, как с ней бороться. Я не могу отвлечься и заставить себя думать о чем-то другом. Так уж я устроена наверно. А может это просто отмазка.