Тот, кто пишет нас, заранее все простил...

Как говорится: "Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней!" Есть во всем этом своя правда-истина, как ни крути.

Столько раз напоминала себе об этом, но моя дурная натура…Все дело в ней.

Нужно еще раз пересмотреть свое отношение к вещам, к которым можно относиться проще.

Я желаю городу теплой ночи. Я желаю городу добрых снов. Ночь становится еще короче, а мы так мало времени уделяем сну - самому приятному, сладкому, волшебному. Здесь можно встретить солнечный зеленый день или провести больше времени с любимыми. Сны - осуществление наших желаний. Яркие всплески эмоций. Можно становится абсолютно красивой во сне и ни в чем себе не отказывать. Можно прикасаться к самому дорогому, лишь протянув руку…

Я очень жду в гости песочного единорога. Золотистого, песочного единорога. Как символ спокойствия в моей душе.

Я хочу тебе сниться – без нелепых предлогов,
Без замков и паролей, без звонков и советов,
Я хочу проникать в твои сны понемногу,
Сквозь закрытые веки согревающим светом,
Растворяющим звуком, осторожным касанием,
Поцелуем и вдохом, отпечатками пальцев…
Я хочу заходить к тебе в сон, воскресая,
Наполняясь тобой, и в тебе оставаться,
Прорастать, принимать твои теплые соки,
Распускаться цветком, раздвигая границы
Ощутимого мира… Ты не знаешь, насколько
Я люблю тебя.
Нет. Я хочу тебе сниться.

(с) Басе

Перечитала свою неврастению. В очередной раз пересчитала дни. Перелистнула еще одну страницу. Неожиданным стало то, что я, даже не понимала тогда, насколько была уничтоженной. В ноль. В прах. Я ведь чокнутая. Совершенно и абсолютно. Как прокручивающаяся 100 раз пленка. В кинотеатре. Сеанс за сеансом. Одно и то же. И при каждом просмотре ты вроде бы улавливаешь новую деталь, но все это когда-нибудь надоедает. Надоедает целиком и полностью. И вдруг говоришь себе: "Нахрена? Нахрена все это было нужно? Неужели от недостатка эмоций?" Сейчас все это кажется засохшими листьями, почерневшими от дождей и ветра, засыпанными снегом. Удивительная штука - время. Сметает все на своем пути. Постепенно, болезненно. И осталось лишь мезркое воспоминание. Почему мерзкое? Когда-то говорила себе, убеждала себя, что все это - главное в моей жизни. Ошибалась. Круто так. По детски. Никого не слушала. А осталась лишь мерзость. Как интересно петляет жизнь. Пусть даже мерзость. За одно я благодарна. Это время научило меня наслаждаться настоящим и научило ждать.

Нежность в том, чтобы слушать, как ты ходишь по магазину,
выбираешь что-нибудь к ужину, дышишь в трубку,
спрашиваешь про мидии или рукколу,
пачки пельменей складываешь в корзину,
занимаешь очередь, шутишь с девушками чужими,
шуршишь пакетами, забываешь на кассе сдачу…

Нежность в том, что невозможно уже иначе.
Точнее, иначе просто непостижимо.(с)

Кот Басе

Я не хочу быть не правой. Хочу просто отдохнуть. Не хочу никого обижать. Но правда никогда не было так пусто. Пожалуйста, наполните меня теплом.

Так не хотелось болеть именно сейчас. Мой организм перенасытился эмоциями.

Очень давно не ощущала такого животного желания: хочу шоколада, с орехами, любимого. Вот именно сейчас. Но только нет никого, кто мог бы мне его принести. Вот именно сейчас никого. Придется есть конфеты…

Не всегда все происходит так, как мы ожидаем. А чаще всего все происходит совершенно наоборот. Ну и пусть. Невозможно найти идеального человека. Самое интересное, это когда идеализация испаряется и ты видишь, каков твой медовый торт на самом деле. И понимаешь. Что ты вправду любишь его. Именно таким, какой он есть. Эгоистичным, ленивым, но самым лучшим на свете, самым вкусным, замечательным.

В один момент исчезли розовые очки с глаз. И стало понятно, что требовать от человека невозможного, того, что свойственно только сказочным принцам - глупо. Каждый умеет по свойму жить и любить умеет по свойму. И мы способны учиться всю жизнь. Открывать себя по новому. Я учусь.

А свой медовый торт я очень люблю. Он не идеальный, но единственный.

В очередной раз убедилась в нескольких вещах. Когда выливаешь свои негативные эмоции на бумагу, становится легче. И никого не обидев, продолжаешь плыть по этой прекрасной жизни. Никому не стоит ничего говорить, иначе не сбывается. А мне бы хотелось обратного. Если и можно добиться "сбычи своих мечт", то достается это ой как не легко.

Сегодня замечательный день, потому что воскресенье. Потому что выходной. Потому что хочется очень, чтобы был этот день замечательным.

Когда плывешь по течению, главное, не забывать цепляться за камыши, насколько хватит сил, чтобы остановить мгновение.

Вы вправе делать все, что захотите. Пить, курить, отстаивать свою правоту, обсуждать одно и то же по 10, 20, 30 раз. А мне лишь хочется выплеснуть свою злость, взявшуюся невесть откуда. Только моя проблема. Поэтому сюда, поэтому именно здесь. Злость перемешана с грустью, ревностью и переживаниями. Может это необходимость для внутреннего равновесия. Злиться, потом успокаиваться? А может я просто неправильный человек и не умею по-другому? я не знаю. Если сможете, простите. Если сможете, поймите. А не сможете, ну и Бог с ним. Это живо во мне. Это бьет по мозгам и по нервам. Хочется разорвать, но злиться то не на что…Нечего предъявлять, не на что обижаться. Не за что переживать. Я ведь не мать Тереза, в конце то концов. У каждого своя жизнь и давать советы вечно, пытаясь уберечь от чего то нехорошего я не в силах. Я иссякла. Я хочу просто жить. Я хочу свободной быть от всего этого. Мерзкого, ненужного, противного состояния злости. Но…, не могу. Червоточина слишком глубоко. Она во мне. Она мешает мне дышать. Помню, раньше один мудрый человек мне говорил: "Отпусти ситуацию, Лизок. Все само собой придет в норму. И ты убедишься в этом минут через 15!" Как этих слов не хватает сейчас. Не хочу никаких подколов, подъебов, криков. Я устала от этого. Очень устала. Устала от всего. От безумного долгого одиночества, от поисков того, что мне нужно, от неискренних улыбок и от вопросов, вопросов, вопросов!!! Как же я их ненавижу!!!! Пожалела себя, скажете вы? Да и пусть. Все претензии к себе. И только к себе. Никто не виноват в том, что я устала, что я хочу просто поспать, выпить горячего чая и ни о чем, ни о чем не заботиться. Я просто хочу отдохнуть.

Ноябрь летит, как ветер. Черт возьми. Куда?, Куда так быстро? Я не замечаю дней, бешенных, убегающих в прошлое. Какой новый год? Вы о чем, люди? Резкие перепады событий, сводящих с ума. Я не успеваю выдохнуть. И все, вроде бы, правильно, а может и нет.

Взять себя в руки, опомниться.

Покоя. Умиротворения.

Я не умею улыбаться, если на душе кошки скребут. Не трогайте меня. Не говорите ничего. Не советуйте. У вас нет никакого права на это. Оставьте меня в покое. Я сама разберусь. Все сама сделаю, как всегда.

Снова бежать. Даже выжитый лимон выглядит наверное лучше, чем я. Устаю, а может просто расслабилась. Хочется раствориться в теплом одеяле, в самых мягких и любимых руках. Много ли человеку нужно для того, чтобы придти в себя?

Боюсь вздохнуть…

Все остальное не имеет никакого значения. Абсолютно. Убейте равнодушие в людях. Я терпеть его не могу!