Тот, кто пишет нас, заранее все простил...

Прошу тебя, день, побудь немного добрым. Позволь осуществить все мелкие планы и исполнить желания - мизерные. Прошу теплой погоды, прошу настроения. Ведь не зря суббота. И так не хочется работать. Прошу помочь мне держать себя в руках. И поменьше черно-белых минут. Устала быть причастной к этим будням. И темнота по утрам. Это непроглядная мгла. Осень. Исправь все грязное на новое, белое. Уже пора.

Пытаясь быть полезной и нужной, сама не заметила, как оказалась в ловушке. Невозможно быть человеком, который поймет все и всех. И тем более тем, кто будет принимать чужое мнение за свое.

Но понимать и верить - это разные вещи в моей жизни. Понимание - слов. А вера - лишь в поступки и поведение. Вера - это то, что я вижу. И такая вот система восприятия человека смогла успокоить меня и убедить во всех моих предположениях. А что может быть важнее подтверждения своих ощущений? Ничего. И когда ты точно знаешь, что можешь быть нужной, даже если этого еще не произошло, то можно не бояться осенних ливней, ветра и прочей взъерошенной чепухи. В том глупом, но большом и теплом сердце я еще жива, я есть. Это главное.

Должен же растаять хоть кто-то…

Вчера на смену унынию пришло раздражение. Мы прямо таки продвигаемся вперед. Это значит, что начинается чередование дней на унылые и на такие, когда хочется создавать иллюзию деятельности. Воот.

И еще есть такие, когда все происходящее - блаблабла, и сопли :), ну ничего, без них тоже нельзя.

Если мажешь мимо нот в самом вступлении, это вовсе не значит, что ты не умеешь замечательно петь. Это всего лишь волнение, плохо настроенный микрофон и легкая неизвестность.

Я вот всегда переживала за восприятие зала. Даже если знакомые и друзья. Самое настоящее счастье, это когда люди, слушающие тебя, вдруг взрывают этот никчемный зал аплодисментами, И ты, укутанный с головы до ног этим невероятно теплым светящимся одеялом, продолжаешь верить, что весь жизненный смысл именно здесь.

В конечном счете, проходит еще много будничных дней, и тебе снова представляется возможность согреться. Но с каждым годом все реже и реже. И ты теряешь главный стимул.

Гитара, еще одна, вот здесь - в углу. Куча распечатанных нот.

А еще самый замечательный подарок на свете. Старенький синтезатор, - нужно возвращать тепло в холодный дом. Невозможно так долго жить без музыки.

Когда упадут последние листья, нам останется только серый ветер и холод, а может не останется даже и этого…..

Все оставшиеся эмоции на кончиках пальцев.

Необходимо танцевать.

Кислород.

Из-за этого жуткого холода я не могу гулять. И это печально. Необходимость выбираться на улицу в каждый мыслезапутанный момент жизни. Она же спасает.

Люди ожидают праздников. Я же их снова игнорирую. Какие праздники? Верните мне хорошую погоду. Или дайте хотя бы снег. пушистый. Чтобы было легче отвлечься от этой серости и вечной мерзлоты. Фу. Вот такую осень я не люблю!

Сегодня предварительный тест. Куда я попала, до сих пор понять пытаюсь. По течению плыву. Грести какими-то там веслами нет сил и желания. Короче, решила уже, что как будет, так и будет. Пусть Кто-то наверху решает сам, что мне надо.., Раз он взялся за это месяц назад. Я злиться не хотела.., но перемены в настроении постоянно меня преследуют. Извините, короче.

Я прям спиной ощущаю, что моя жизнь превращается в череду гнилых, безрадостных дней. Это осень. Это третья осень подряд, третья - которая приносит разочарование и болезненные ощущения по всему телу.

Так трудно заставлять себя делать что-то. Я совершенно отвыкла уставать..Или это потому, что совсем недавно мне казалось: я сверну горы, все мне по плечу. А может так оно и было?..

"Я опасаюсь, будет хуже,

Чем могло бы быть…

Мне говорят, что все, что нужно:

Жить, жить, жить.

А я пью из неизбежности, из небытия,

И если выбирать, то - нежность,

Лучше, чем яд."

Мы держим оборону в одиночку, из последних сил.

Просто не смогла дождаться автобуса на остановке вчера вечером. Просто не смогла. Следовало бежать, бежать, без оглядки. Преодолела расстояние в несколько киллометров за мгновение. Последствия: нехватка кислорода в легких и дикая боль в ногах. Я, правда, не хотела, чтобы было именно так. Но знала, что именно так и будет. Это страшно. Страшно видеть тебя, как ни в чем не бывало, и улыбаться, и не разреветься хотя бы несколько минут. Это оказалось практически невозможным. Как параллельная реальность.

Но, все что вскипело в этот момент во мне, я так и не смогла выплеснуть. И бешеный бег и дождь, и громкая музыка не спасли.

Сколько нужно времени, чтобы остыть. Не хотела я становиться черствой. Не хотела? Мне и не светит это. Нет.

Я скучаю ужасно. Ужасно скучаю. Я не хотела ничего убивать. Не хотела.

А для меня и день, и ночь,

И дождь и снег. И ждать, не ждать.

Меня к себе. Себя менять.

Себя менять на дождь и снег, на день и ночь…

Зацепила время, в котором существует абсолютное счастье. Короткое. Больное. Необходимое. Втаптывать боль в каждый шаг, оказывается, не так то просто. Уберись вон из моей жизни, счастливое больное время.

Главное, что они у меня есть.

И не доверять себе. Способная на неадекватные поступки. И что со мной стало? Я потеряла свое "я". Или объявить себе сухой закон, чтобы владеть собой?…

Главное, что вы у меня есть. Это главнее остального. Уметь прощать мне мои глупости, нелепые глупости.

Никогда еще возвращение не было таким желанным. И даже дождь не способен испортить самого лучшего, ожидаемого, родного, любимого. Он в мое настроение. То самое. Здешнее. Давно не заполняемое мною. Здесь все твое. Все самое лучшее. Самое. К чему? Лишние переживания не меняют картины. Они-всего лишь пыль. И все же откуда люди набираются мудрости? Из каких мизансцен жизни? Столько примерных и пройденных минут. Часов. Дней. Сердце не умеет быть равнодушным. Оно чувствует все. Либо черствеет совсем. А мне..? Неет. Мне это не светит. Не светит мне мудрости. Пусть лучше будет любовь. Мое самое лучшее. Близкое. То, что помогает чувствовать жизнь полностью.

В этом и заключается смысл? Я понимаю, что - да. Даже находясь на расстоянии, практически полностью отсутствуя, тебе удается причинять мне боль. Очень тонко и так понятно, так банально и ясно, как то, что трава зеленая, а не серобуромалиновая. И правда то, что жизнь идет дальше и я вместе с ней. И правда то, что здесь все точно и осознанно, хоть и не тобой.

А мне не стоит оборачиваться. Я знаю это. Мне нельзя оборачиваться, как той девочке из старого анимэ. Иначе я не смогу вернуться в реальность, быть спокойной. И именнно поэтому я иду дальше. Я там, где лучше. Гораздо лучше и счастливее.

Я слишком долго этого хотела. Разве не заслуженно?…

Я буду молиться за то, чтобы все было хорошо. За то, чтобы все стало хорошо. Не понимаю, почему так много испытаний на ее хрупкую долю сильной женщины? Не понимаю. Я буду искренне желать, чтобы все наладилось. Чтобы она скорее встала на ноги. Господи, дай только сил и времени. О большем не прошу.

Люблю ее. Безумно люблю. Я постараюсь быть рядом. Как хорошо, что я здесь.

Нам необходимо еще многое исправить. Она достойна самого лучшего! Она достойна по-настоящему жить и поскорее поправиться!

Твердят, что все - ерунда,

А мне сложно вздохнуть.

Отказаться, метаться, рвать, - когда

Навзрыд, на грани - дым, сопли, слезы - и не уснуть.

Поверить, что возможно снова

Вернуться туда, где счастье,

Где бессмысленная суета,

Все вокруг меня, в моей власти.

Солнечный свет. Ты - Солнце!

Обжечься, гореть, сгореть. -

Сгорать, - превращаться в прах, -

Я ведь очень хотела тебя согреть.

Твердят, что не стоит

Оно того. - Да как же так?! -

Со всех ног! - сумасшедшая, -

Я все еще верю, что Солнце мое - не пустяк.

Не самозванство, не бред!

Смотрите! - до боли.. - оно настоящее!

Солнце! Не видите? Нет?!

Оно еще спит. - Восходящее…

Кричать, кричать! - смогу ли его разбудить?

Мой новый день! Мой рассвет!

Так пылко, так быстро, -

Сквозь меня мой солнечный свет!

Нет! Ты не вправе сейчас уходить!

Я глупая, бледная. Больно!

Мне довольно тебя лишь. Довольно!

Ты должен остаться сегодня..

И быть. Просто быть. (с) 26.05.12