Тот, кто пишет нас, заранее все простил...

—А что ты будешь делать?

—Ждать. Буду ждать. Как и всегда. Это я умею. Ждать, что он позвонит.

—А если нет?

—Значит не хочет. Ведь невозможно заставить человека чего-то хотеть, правда?

—А дальше?

—Дальше все по плану. Дальше - просто жить. Больше ничего.

Светлая память прошедшим дням.

Когда итогами становятся: новая пудра - милое дело, прогулки по излюбленным местам, нестандартные варианты решения таких банальных и глупых проблем, наслаждение минутами солнечного блеска на поверхности Невы.

А ведь я не скучала. Предрассудки и безынициативность! Вон из моей жизни! Пора делать ноги! Самое время! Пусть будет, как есть.

"Из Мюнхгаузена, Господа, воду лить не будем!"

Не пропадай!
Как отголоски прошлого…
Старого, ношеного…
Стук в голове.-
Как дыхание влажного гравия.
Что помню, что знаю я?…

Криком - протест тишине холодного города!
Руки заламывать - снова без повода.
Или лучше прощаться молча, без шума - остывшего бреда.
В пепел слова - как мусор - большая победа.

Не исчезай!
Это время останется с нами.
Как пыль уходящего лета…
Что помню, что знаю я?…

(с)

Я всегда буду скучать и помнить, пока не расплавится мой мозг, пока не лишусь рассудка. Я буду скучать и буду любить вас, как бы там ни было, как бы вы не старались закатать в асфальт все хорошее, что было и еще осталось… Если бы меня услышали, я бы крикнула: "Будьте сами собой, будьте настоящими! Будьте верны себе, будьте верны самому доброму, что в вас есть!" Я люблю вас и буду любить всегда!

А теперь мне пора. Прощайте, прощайте! Мы больше не увидимся в контексте той очаровательной жизни, которая была для меня всем. Прощайте. Не судите меня строго. Я просто обязана уйти. Я должна уйти. Чтобы сохранить остатки самого лучшего, что было в моей жизни. И пусть это так сложно, так тяжело. Но необходимо.

То самое важное, что останется в моем сердце - это вера в то, что вы будете помнить меня.

Не уверена, что смогу. но, уже окончательно решаю. Каждый день решаю. Пора, пора! Сколько можно терпеть эту промозглую печаль? Сколько? Бросить все. Однозначно бросить и броситься на амбразуру. В поток незнакомых людей и мест. Может это моя возможность жить? я не хочу больше видеть этот город. Эти чертовы места, до боли в груди - любимые. Лучше бы не видеть их. Их всех. Все недавнее прошлое, от которого чернеют мысли и трясутся руки. Я ведь не смогу вернуть. Кричать, срывая голос. Да нет там уже голоса. И слез нет. И Вас всех тоже нет - я бегу от себя, бегу в непреодолимые трудности, строить в себе личность, перестать чувствовать себя ничтожеством, разучиться так сильно любить. Только лопатой по лицу. Только хардкор.

Слюни и сопли, блять. Как я себя ненавижу!

Отправьте меня в прошлое или в ад. Хочу на концерт к Фредди!!!

Все рухнуло.

Все не так должно быть. Совсем не так. Чертовы мысли, чертовы слова и поступки. Богу и правда есть, за что нас ненавидеть. Всех нас и самого себя - за то, что создал все это.

Прости меня, просто очень переживаю. Очень.

Черно-белая сутулая весна…

Я даже представить себе не могу, какая причина могла стать трагически важной за эти два дня!!!! Как же вы можете убить все то, что строили 2 года? как же вы можете от этого отказаться? Как???? Я не понимаю.

Наверное здесь, в сегодняшнем здесь - я отказываюсь что-либо понимать!

Первая книга за всю мою жизнь, которая так нелегко мне дается. Единственная книга, которую больно читать. Не понимаю, почему она вызывает столько душащих эмоций. Но все же не оторваться. Думаю, она должна стать завершением моего знакомства с Харуки Мураками. Хватит.

Отмотай чуть назад.
Мне кажется, я упустила что-то важное..
У резинки жевательной закончился вкус и мне тошно
От нелепости фраз пустых, что срываются нехотя с губ замерзших.
Утро. Я впервые вижу понедельник иначе.
Ловить последние сентябрьские дожди, медленно брести по упавшей листве.
А вокруг фигурки людей, снующих туда-сюда. Полные автобусы, спешащие в небытие…
Еще слишком рано. Я почему-то никуда не спешу.
Банально холод проникает в конечности,
Как глупо надеяться до бесконечности,
Ждать неизбежности.
В такт шагам, прямо по лужам, брызги на брюки - я их так не люблю.
Почти простуженная, холодная и грустная.., как осень.

27 сен 2010

Решила сегодня остаться дома. Даже забыла, какое это удовольствие. Поедать кашу прям из кастрюльки, закусывать огромным бутербродом, а какао? Это же волшебный напиток.

Я забываю ставить числа. Потерялась в днях недели. Где кто? Понедельник, пятница, суббота. Все как-то перемешалось в одну кашу.

Отчетливо, февраль. Бешенный, суровый. Февраль в марте. Абсурдно, но привычно для нашей никчемной, глупой жизни. Метель уносит мысли и пепел с моей сигареты. А я все сижу на мерзлой лавочке в парке, наслаждаясь моментом. Я научилась, правда. Прокручиваю в голове свое настоящее, прокручиваю музыку в плеере, прокручиваю тебя - быстрее, быстрее, чтобы успеть смешать с ветром. Он срывает шапку, путает мои ломкие волосы, теребит уши.

Холодно. В марте. В плеере Земфира. Руки в карманах. В голосе хрипы. Может в этом неповторимость момента?…

Упреки. Нервное напряжение.

Честно?..Виновата. Перед самой собой. Я себе вчера изменила, себя предала. Сколько еще требуется чувствовать себя ничтожеством? Сколько? я не святая. Обыкновеный человек, способный на любые глупости так же, как и на добрые поступки. Я ведь знаю, в чем тут дело. Если уж решила убегать, но нужно убегать. Не останавливаться. Не оборачиваться. Не думать. И не оправдываться. Ибо.., кому это нужно кроме меня? Искупить, загладить, вернуть. Ради чего?! Ради того, чтобы в очередной раз за большим столом, уткнувшись взглядом в пол, ощущать свою ненужность и твое безразличие к моей скромной неинтересной персоне? Нет уж, увольте. Я слишком устала. Мне больно и поэтому я убегаю. Иных способов борьбы со всем этим дерьмом в моей голове не предусмотрено. Обидно лишь, что приходиться так разрывать все. Навзрыд.

Воистину самый отвратительный и наитупейший праздник сегодня. Право дело. Впрочем, если все таки воспринимать его как повод для признания в искренних чувствах своим любимым, то…Нет, все равно я его не переношу. Какой он мучительный и непереносимый. Ловлю себя на мысли, что все чаще перехватываю свое одиночество. Почему-то именно сейчас оно особенно остро ощущается. И бежать некуда. Не к кому. Больше некуда. Я все яснее это понимаю. И от этого еще хуже и страшнее становится. Господи, что же такое? Ведь ты знаешь, что я не способна выдержать более двух дней наедине с собой?… Я совершенно не способна заставить себя осознать - что предстоящие перемены лишь обрадуют мой искалеченный организм, возникнет наконец-то возможность выспаться и обдумать будущее. Но только проблема в том, что мне вовсе не хочется спать и вовсе не хочется думать о том, чего я никак не умею планировать. И не люблю. Господи! Где же те, кто мне сейчас так необходим? Я ведь вовсе не страдалица, так почему же каждый день я умудряюсь заметить свое одиночество? Почему оно так гадит мне в душу и не дает мне дышать? Заставить себя многое сделать! Это единственное, что может избавить меня от дальнейшего, бесконечного нытья. А там..? А там видно будет.