Тот, кто пишет нас, заранее все простил...

Не так-то просто учиться наслаждаться моментом. Сухие листья не подлежат реставрации. Сухие деревья тихо умирают. Но сухие люди еще способны на что-то. Ведь правда? Как бы безнадежно все не было, я продолжаю в это верить. Жаль только, что нет возможности нырять в чужие жизни. Глупая потребность, вырощенная на почве наивности и тупой доброты.

А если выкорчевывать доброту к людям, то вовсе не обязательно превращаться в сухое дерево, которое тихо и медленно умирает.

Сколько бы времени ни прошло, что бы ни случилось, я буду уверена, что ты - вовсе не сухое дерево. И не лучше ли быть? а не казаться?…(с) Но это меня уже не касается. Да.

Вот так за днем день и проходят дни. Философия - удивительная наука о том, как ничего не делать. Было бы вино и мандарины. Важно! В засушенной комнате мы рассуждаем о старом по новому. Я - наркоман, который гоняется хоть за какими-то эмоциями. Осталось залезть на крышу старого дома на Грибоедове и попытаться убедить себя в том, что все прекрасное - рядом.

"И никуда не надо бежать. И вообще ничего не надо. Ты просто взрослеешь. Грусть сменится строгостью, непосредственность - скромностью, и так далее…" Вот так за днем день и проходят мои дни. Я существую?…Я еще дышу. Я еще способна размышлять о чем-то поверхностном.

Научи меня жить,
Научи меня что-нибудь делать,
Сочтены мои ночи
И дни, словно сны коротки,
А то, что любит сквозь сон,
То, что дышит от имени тела -
Это только тень на горячем песке
У ленивой реки. (с)

Испорченные выходные - не повод, не повод срываться на окружающих!!! Или все таки?… Всех нафиг, а самой грустно. В пустой комнате никого не желаю видеть. И слышать. Но так хочется говорить с кем-то. Ощущение одиночества и неполадки в системе - серьезные причины барабанить по клавиатуре в поисках суеты, кутерьмы и народа. Твою мать!

То, что высохло, уже не возвращается к жизни. Факт!

Я - тупая ленивая овца! Все слышали? И еще мне абсолютно плевать на это! Главное - закончить ВУЗ, получить диплом, и жить! Оценки - символы моей тупости - катитесь куда-нибудь. Устала нести ответственность за себя и за свою зачетку. А гори оно все. Моя самооценка от этого совершенно не пострадает.

Осталось лишь убедить себя во всем вышесказанном.

Устала. Еще я слабохарактерная дура. да.

Видела рассвет. Видела, как восходит солнце. Я уже забыла, как это происходит. Наивысшее счастье. За долгое время впервые! Эксперименты не удались. Стоит, по видимому, попробовать еще раз! Но позже. Я в ожидании следующих двух недель одиночества. То, о чем я так долго мечтала в этом городе. Если окончательно не простыну, то буду наматывать километры по стареньким улицам, говорить с собой и выбрасывать разговоры в реку, дышать, элементарно дышать. Наслаждаться длинной ночью. Пусть так. Только бы скорее пролетели эти 4 дня и не оставляли бы они следов.

Сегодня я снова во всем виновата. И впервые за последнее время мне реально на это плевать. Ничего не чувствую. Ни-че-го. Старт уже дан. Пора действовать. По инерции. По течению. А как иначе? Говорите, что хотите. Мне плевать. Мне безразлична даже собственная жизнь. Может стоит начать эксперементировать над нею? Мне, кажется, уже нечего терять. Тем не менее, осталось еще несколько дней. А потом? Потом в путь!

В газетах писали, что ты уезжаешь. Что рейс не отменят, что рейс не отложат. Какие-то люди тебя окружают, а ближе, чем были, уже невозможно. В красивых журналах читают пунктиры, а я до квартиры-вечернее сальто. И кривятся губы, и кофе противен, и новое утро, и новое "нет тебя"

Принципы ближайшего:
1. Без шансов. Без вариантов. Безотносительно именно к вам.
2. Убегать надо быстро. И прятать голову в песок, чтобы ничего не видеть и не слышать.
3. Только самовнушение способно разрушить или вылечить.
4. У тебя все самое лучшее!.
5. Кроме счастья есть зима, простуды, просто невезенье. В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех!
6. У тебя еще есть твоя музыка!

Что мне косые эти взгляды? Я вне закона. Я синоптик!

Если не можешь Богом быть ты, буду я.

У меня почти нет голоса. Это очень беспокоит. Не хотелось бы хрипеть в этот Новый год. Иногда выхожу из себя и начинаю реветь. Успокаивает. Дурная такая. Ужас. Я заполняю страницу фотками, чтобы наконец-то ощутить приближение праздника, но…ничего не получается. Глупо, но похоже, что все опять зависит только от тебя! =__=

А знаешь, я вдруг снова пришла к выводу, что нисколько-нисколечко в тебе не сомневаюсь. Каким бы ни было внешнее сходство с безразличием. Когда-нибудь, возможно, жизнь научит меня маскироваться под толпу, а пока я не умею - буду думать, что настоящее еще живет глубоко внутри нас. Распыляясь, теряя контроль над своей детской непосредственностью (Господи, откуда эти ужасные слова в моей голове?..), я буду взрослеть. Главное, не заставляйте меня становиться серьезной, грубой и безразличной - я этого не хочу, не хочу. Если и есть выбор, то лучше десять раз вставать на грабли, ударяясь головой, ругать себя за наивность. Но лучше так! Так я гораздо, гораздо счастливее.

А в тебе я не сомневаюсь. Пусть кто-то убеждает меня в обратном, пусть говорят, что я иллюзиями питаюсь. Мне наплевать. Я верю, правда, верю! А что мне еще..? :)

Последние дни уходящего…. Верится с трудом. Потерялась в буднях, в словах, в цифрах. Постоянная смена настроения - как привычно. Ругаюсь сама с собой, заставляя себя же делать хоть что-то. Отвлечься, уйти.

А еще я снова начала жутким образом скучать. Вот это уже клиника.

Устала. Очень. Скоро праздник, которого совсем не чувствую. Потому что очень устала. Больными глазами все еще наблюдаю за миром. Ничего не хочется. Мечтала о чем-то там…Серость. Под снегом всегда находится грязь.

Я ненавижу, ненавижу, ненавижу эти дни!!!!! Меня трясет от злости, от собственной беспомощности. Тупая овца! Ненавижу себя! Убейте кто-нибудь все происходящее вокруг!

Елочные шарики разбросаны по квартире, вперемешку с мандаринами… Я уже давно не чувствую праздника, как раньше. Создаем видимость деятельности, поспешных приготовлений.., а все ради чего? Непонятно. Я счастлива, счастлива, правда. Я говорю себе об этом каждый день. Научиться бы еще об этом думать, ведь мысли материальны. Такая странная вещь - вера. Можно верить в тупую детсткую сказку и не верить в существующую реальность. Все таки наивность никогда не доволит до бобра. Проверено. Может тогда следует быть сторонним наблюдателем?…

В приближающийся новый год я буду абсолютно счастливым человеком! Я обещаю верить.