Вы вправе делать все, что захотите. Пить, курить, отстаивать свою правоту, обсуждать одно и то же по 10, 20, 30 раз. А мне лишь хочется выплеснуть свою злость, взявшуюся невесть откуда. Только моя проблема. Поэтому сюда, поэтому именно здесь. Злость перемешана с грустью, ревностью и переживаниями. Может это необходимость для внутреннего равновесия. Злиться, потом успокаиваться? А может я просто неправильный человек и не умею по-другому? я не знаю. Если сможете, простите. Если сможете, поймите. А не сможете, ну и Бог с ним. Это живо во мне. Это бьет по мозгам и по нервам. Хочется разорвать, но злиться то не на что…Нечего предъявлять, не на что обижаться. Не за что переживать. Я ведь не мать Тереза, в конце то концов. У каждого своя жизнь и давать советы вечно, пытаясь уберечь от чего то нехорошего я не в силах. Я иссякла. Я хочу просто жить. Я хочу свободной быть от всего этого. Мерзкого, ненужного, противного состояния злости. Но…, не могу. Червоточина слишком глубоко. Она во мне. Она мешает мне дышать. Помню, раньше один мудрый человек мне говорил: "Отпусти ситуацию, Лизок. Все само собой придет в норму. И ты убедишься в этом минут через 15!" Как этих слов не хватает сейчас. Не хочу никаких подколов, подъебов, криков. Я устала от этого. Очень устала. Устала от всего. От безумного долгого одиночества, от поисков того, что мне нужно, от неискренних улыбок и от вопросов, вопросов, вопросов!!! Как же я их ненавижу!!!! Пожалела себя, скажете вы? Да и пусть. Все претензии к себе. И только к себе. Никто не виноват в том, что я устала, что я хочу просто поспать, выпить горячего чая и ни о чем, ни о чем не заботиться. Я просто хочу отдохнуть.