Я уйду как дым, как смог

Я не люблю взрослеть. Далеко в детстве во мне засел совдеповский вариант взрослой жизни - это такая женщина с кучеряшками на голове, плотной комплекции, в пыльном пальто и кучей авосек. Она спешит домой, ждет огромный, битком набитый автобус, такой же габаритный и пыльный как она сама. Дома её ждет куча детишек, готовка ужина, безалаберный муж, и много-много рутины, дел, проблем. Конечно же, я не стремилась к такой жизни, мне хотелось как можно дольше оставаться в детстве. Я играла в куклы наверное до лет так 15, а то и дольше - ко мне приезжала младшая сестра, а потом маленькая племянница и я с ними играла. В детстве любила оставаться в комнате одна, строить дом, мастерить одежду, переодевать по сто раз кукол, делать креативные прически, украшения. У меня действительно здорово выходило, не по-детски.

Время шло, менялись вкусы и приоритеты, но я всегда внутри оставалась уже большим ребенком. И, наверное, останусь им навсегда. Многие взрослые признаются, что с годами у них "замыливается" взгляд на какие-то вещи, что их уже собственные дети заставляют их вспоминать те славные времена, когда они были детьми. Мне это не требуется, я осталась с тем же "детским взглядом" на мир, но это не мешает мне смотреть на те же самые вещи по-взрослому.

Я не люблю дни рождения и никогда не отмечаю. Не люблю прибавления цифры к моему возрасту, и чем дольше это продвигается, тем сильнее желание скрывать эту самую цифру.

Разбитую чашку склеить. Но вот потом захочется ли тебе пить чай со вкусом клея - решать только тебе. Я не хочу ни пить этот чай, ни выкидывать "кружку". Есть у меня пара таких кружек, что с ними сделать? Я их люблю, да, наверное люблю, но как мне с ними поступить? Пусть радуют глаз, как память, как прошлые отличные воспоминания, но ставить их на праздничный стол просто кощунственно.

Выходные такие выходные. Единственный плюс от них - можно расслабиться, но и тут есть свои подводные камни. Ты всю неделю держишься, ешь мало, занимаешься спортом и тут бац, на календаре этот пресловутый уик-энд и можно дать себе слабину. Зачем? - теперь я задаюсь этим вопросом. Это очередная херня, навязанная обществом. Вчера меня буквально сорвало, вселился бес если можно так выразиться, я девять вечера я побежала в кухню и начала есть жирную курицу, картошку, хлеб. Причем меня не смущали тряпки на столе (в нормальном состоянии духа когда я ем просто не могу их рядом видеть). Блять, я ела курицу! Нахера? Хуев ты веган, Настя. И что же было дальше - поев, я налила себе кофейку, села перед монитором и мне ТАК стало плохо! Закружилась голова, заболел желудок, самочувствие к чертям. Наутро была такая же история с состоянием, только днемя смогла отойти, что это было такое. Ну, теперь-то я точно не смогу есть мясо, и это просто прекрасно.

Есть у нас один музыкальный магазинчик, раполагается в цокольном этажу, в небольшом тц, сколько себя помню, начиная с лет 15 всегда туда бегала за дисками. Как-то меня он даже поразил, когда я туда пришла и там играл диск с ранней Линдой на весь зал *.* Там практически всегда было то, что я искала, Менсон, Токио отель, Раммштайн, Гага, даже та самая Линда в двух подарочных дисках, и также двдишка с клипами. Над каждым рядом там висят таблички с направлениями - рок, поп, диско, r'n'b и всякие фильмы, детские мультики, обучающие диски. И я только недавно поняла, зайдя туда давеча, что там нет отгадайте каких направлений? С первого раза, а?)) Да - джаза, соула и блюза. просто НЕТ. Да и классикой там не шибко пахнет. Я расстроилась - и так не считала этот магазинчик классным, а тут он у меня в глазах опустился ниже цокольного этажа.

Из дневника: "Почему когда тебе плохо, мир преворачивается вверх дном…И эти вчерашние "прекрасные деревья" сегодня просто зеленая масса или плачущая на ветру девушка?"

"Иногда я вообще не понимаю что со мной происходит…Дни, недели, месяцы пролетают как вон тот серый голубь над домом..Но неизменно во мне остается какая-то неоправданная пустота."

"Внутри сидит такая боль, такая зареванная девка-истерика, которую порой хочется прикончить.."

"слушаю тупоголовую Lady Gaga, ем шоколад, ношу юбки, но все ведь не то..Меня уже никто\ничто не спасет.." - вот это убило, что я вообще имела в виду? ахаха

Решила разобрать бумажный хлам в огромной тумбочке под кроватью. Это просто эпик фэйл, блять. Повыкидывала море информации с токами, их плакаты и плакаты Аврил (зачем я это все копила?), нашла несколько своих дневников, журналы и газеты со мною. То, что я аккуратненько сложила обратно, все равно хочется выкинуть, вот нафига оно мне всё? Там остались толстенные папки с какой-то информацией, типа Эми, кошки, вырезки для коллажей, и так далее. Я даже выкинула (о, боги!) очень старую информацию о скейтбординге, когда я им увлекалась в 2003-2005 году. На дневники я никогда не посягну, там куча моих стихов, мыслей и переживаний. Порой в плохом настроении полистаешь, вспывут воспоминания и можно либо добить себя, либо повысить настрой. Еще у меня в этой тумбочке есть крутая коробка со всякими побрякушками, заколочками, шнурочками, которые уже комично носить, но которые несут в себе опять же, воспоминания. Кто что подарил, что я нашла, и обо всем же помню как ни странно. Что всегда гложет изнутри, но в то же время разливает внутри приятные ностальгические чувства - конечно же, воспоминания. От них никуда не деться, а некоторые бы отдали за них все, что у них есть, потому что ничего не помнят, или благополучно забыли. Я всегда бережно храню воспоминания, ведь это небольшая машина времени, лично твоя. С её помощью ты откручиваешь стрелки времени назад и можешь снова увидеть, услышать все те запахи, музыку, чувства, которые окутывали тебя.

Это произошло так внезапно, она стала приходить ко мне во снах. Не часто. Совсем я скажу не часто. Полноценные сны с её участием были две штуки. А так всегда обрывками, что она находится рядом и быстро исчезает. Я так подумываю, что она моя духовная сестра, иначе эту связь я не могу объяснить. Когда я нахожусь вне сна в каких-то местах, где чувствуется аура зависимости, какие-то районы пропитых, прокуренных сердец, Эми приходит ко мне свежим ветерком, заставляет вспомнить о себе. Это такое странное ощущение, что как будто она сама снизоходит ко мне и наблюдает за мной. Вообще, смотрю я на свой профиль вк, такое ощущение, что у меня паранойя по ней, я как будто помешалась на всей этой теме. Но это не так, на самом деле мне приходится думать еще о куче всяких нужных и совсем не важных вещах. Так вот. Она приносит с собой любовь. Я наверное только с ней поняла что это такое на самом деле. Духовная любовь - это самое важное чувство для человека, для его души. Она полностью состоит из доброты, которая льется в тебе бесконечнм потоком, это такое безграничные ощущения, где и быть не может ничего пошлого и низменного. А что самое важное понять и принять для себя в этой жизни? Любовь, доброту, свет. Это то, из чего мы сотканы, и то, что должно нас наполнять. Эми для меня муза. Вдохновение. Большой поток света. Всего самого прекрасного. Я сама не верю, что пишу это. Потому что не очень хочу понимать это и принимать все на себе, я хочу быть раздолбаем, которому похер на все и всех и в котором нет ни капли ничего светлого. Но положительное само вливается в меня, это очень приятное и расслабляющее чувство. Поэтому когда я пишу, что люблю Эми, я вкладываю в это свой какой-то иной, сокральный смысл, а не то, что привыкли понимать люди. Это не понятно другим. Никому. Но мне и не нужно ни перед кем отчитываться. Ведь этот блог я создаю исключительно для копания в себе самой, а я понимаю о чем пишу и что вкладываю в это. Это самое главное.

Почему так произошло? В детстве я часто оставалась одна дома, по обычной схеме - родители на работе, сестра на учебе + могла задерживаться у подружек или на улице. Как только у меня оканчивались уроки в начальных классах, а это было довольно рано, в 12 или чуть позже\раньше, я сразу шла домой. В первом классе было тяжко, идти до дома хер знает сколько кварталов, через дорогу, хотя я это делала довольно быстро, 20 минут и я дома. Дома я была одна, бабушка иногда приходила что-то приготовить, а так тоже в основном работала. В те времена во дворе часто происходили похороны - это делалось на виду у всех зачем-то. Я жутко боялась этой музыки, потому что она всегда бахала так неожиданно, очень громко и длилась вся процессия довольно долго (так мне казалось). У нас тогда стоял, как у всех обычный дисковой домашний телефон. Одно время нам постоянно названивали, баловались какие-то малолетки. Я боялась нашего телефонного звонка, а уж если молчали в трубку или бросали её меня почему-то вгоняло это в ужас. Это еще объяснялось тем, что звонили в основном вечером, а я как и сейчас экономила свет и включала только начтольную лампу максимум. Одним вечером позвонила одна малолетняя овца и сказала "киска дура, киска дура!" К чему это было - не понятно, в том числе мой дальнейший страх перед "взять трубку когда звонит телефон". Видимо, наложилось мое одиночество в квартире, темнота и ужасный звук телефона. Я ничем не вылечила этот страх, наоборот, баловалась другим с двоюродной сестрой и молчала, кидала трубку или тупо хихикала. Или подслушивала чужие разговоры (уже в другом телефоне одно время это было возможно) Теперь я не выношу звонков, ни на мобильник, ни на домашний, это как отголосок из моего тревожного детства.

Смогу ли я когда-нибудь изменится, так, как изменилась за эти пол года? Даже не внешне (с этим полным попадос), а именно внутренне? Я не знаю куда дальше копаться до сути. Мои лето и осень это самое глобальное в плане пересмотра ценностей, перемен и движений за последние три года. Так резко ничего у меня не менялось уже давно. Я вкусила адреналина и хочу еще. А теперь мои дни снова сурочные, одинаковые до одури. Вчера представляла, как бы я жила одна в бабушкиной квартире. Знаю что такого не будет, но просто так. Получилось так, что большую часть времени я тупо бы лежала, медитировала и выходила во вне телесные путешествия. Уж очень манит это меня. А эффект похож на наркотический, что мне очень важно. Жгла бы много свечей. В последнее время у меня просто мания на них. В симсах построила дом и заставила ими всю ванную, получилось так шикарно. Огромная площадь, зеркала, комфортная ванна и свечи-свечи-свечи. Что может быть лучше всего этого?

Вчера поняла, что я консерватор во многом. Я ненавижу это проявление, но разглядела в себе эту черту. Какого хрена?

Это странно, правда? Но чем еще объяснить мою любовь к тем людям, которые уже давно не в физическом, а астральном теле. В первую очередь, это конечно же Эми. Я же могла узнать её раньше, когда покупала в 2007 "Браво" ради Токов и видела статьи с ней. Я же могла найти её песни на зайцев.нет, тогда, когда искала песни Токов. Так нет же, я её считала дряной девчонкой, которая не умела петь (!). То есть, у меня всегда такая реакция к новым, неизвестным мне исполнителям. Как-то думала, что я проебала 6 лет на гребанных токио отель, совсем не замечая остальных, более достойных. Отошла от темы. Во вторых, это девочка-самоубийца с моего города. Как только я узнала об этом событии, которое шокировало даже Москву, я спать не могла. Переживала (?). Думала. Отчасти даже завидовала. Сейчас нахлынывают порой те же чувства, думаю, ну почему я не сделала это тогда же? Тогда я не знала ничего о последствиях самоубийст для следующих жизней, был такой шанс! А теперь я слишком много знаю и мне нельзя это сделать самой, вот зэ фак? И конечно, же всне всякого списка это папа. Когда я о нем думаю, сами по себе навертываются слезы, впоследствии - истерика. Это в первую очередь объясняется тем, что много не сказала ему при жизни. Не говорила даже банальное "люблю", думала, что он и так знает. А он меня любил больше всех. Ради меня был готов на все. А я, как всегда была унылым гавном без отдачи. И до сих пор таковой являюсь. Не могу говорить слово "люблю", или не вкладываю в это слово должный смысл. Потому что я не знаю, что означает это слово. Для меня оно чужеродно, потому что всегда считала любовь чувством богов, и оно не подвластно людям. Все, что они называют этим словом, это совсем не любовь. Все что угодно, но не любовь.