Еще буквально полчаса назад я просто сгорала от злости не пойми на кого: то ли на Лося, что его весь день нет со мной, когда я так невыносимо жутко скучаю, то ли на саму себя за то, что злюсь на Лося неоправданно. На его ответ "а где я" после моего "тебя весь день нет", мне хотелось кричать жуткие слова о том, что ненавижу и какой же ты дурак; я бы побила его, унимая свои слезы, Господи, из меня рвались слова "ненавижу" и "дурак"! И когда я поняла всю преступность своих мыслей, мне захотелось превратиться в пепел. Я понимаю, что у него учеба; я понимаю, что не должна требовать, чтобы он был всегда со мной. Я знаю, что это нехорошо. Эти ужасные мысли - это не моё совсем. Но откуда они берутся, откуда, Господи. Мне так противно становится от самой себя, что хоть в лес беги.

Еще буквально полчаса назад я просто сгорала от злости, и в голове строились идеальные предложения, которые следовало бы сразу написать сюда, но я, как всегда, схоронила всё в себе.

Всё в себе. Я так привыкла. Я мою посуду вечером в пятницу - и злюсь на маму по причинам, которые я здесь никогда не посмею сказать. Я улыбаюсь подруге в ответ на ее оскорбления в адрес моих каких-то не устраивающих ее вкусу вещей (о чем я еще, возможно, скажу), а в голове у меня прокручивается вся ссора при условии, если бы я ответила ей. Я никогда ни с кем не ссорюсь, ибо я знаю исход.