Danechka

Все больше и больше становлюсь задротом по учебе. Откуда такое стремление, не пойму. То ли от отчаяния, то ли лень пропала. Уже переживаю за завтрашний тест по истории и обществознанию. а еще и исследовательская работа на носу - 15 числа уже представлять. Сколько работы. Как ни странно, хоть я и устаю, но загруженность - мое спасение. Именно смена деятельсности помогает мне быть собранной и не раскисать. Думаю, так продолжится и дальше. Эта неделя так же неделя маленьких, но приятных и весомых для меня достижений. Yes, future!

Меня так бесит, когда мама делает выводы за меня. То, что я устала, как лошадь, ее абсолютно не волнует. Не волнует и то, что морально мне тяжело приходится, а ей лишь бы меня попилить. Другого отношения я и не ждала. Ну ничего, я справлюсь. Пусть думает, что хочет. Я буду и дальше заниматься работой.

Я так долго тут не появлялась, а вынудила меня одна простая и очень уж глупая причина - я хочу сократить дозу посещения твиттера из-за того, что 7000 твит не хочу пропустить. Да и вообще полезно это будет для меня - посмотрю на свою стойкость и выдержку. Зависима ли я от этой новостной ленты событий? :D Попридержу все свои накопившиеся эмоции, иначе мой твиттер разорвется, а так много писать мне нельзя. Не положено знать большего, не положено никому. А если мне нужен будет источник самоличной психотерапии, я выплесну сюда, где меня никто не знает и никто не сможет прочесть.

Мое состояние на сегодня - страх. Никогда еще не было так страшно. Не знаю, что и думать уже, но я столько жду одного важного момента, что готовлю себя заранее к худшему. От этого не по себе даже. Но я буду работать, учиться и не думать о том, что грядет. Будь, что будет.

сегодня наступил 21 день моей выдержки. я горжусь собой в том плане, что смогла устоять и не сойти с дистанции. после этих трех недель у меня на многое открылись глаза. я узнала много новых и полезных для себя вещей, о которых раньше либо не догадывалась, либо просто не хотела их замечать. я научилась понимать, когда наступает конец чему-то и научилась это адекватно воспринимать. я научилась отпускать некоторые ситуации. научилась поддерживать хорошие отношения в семье и быть полезной в своем доме, а не быть отстранненой от круговорота событий, происходящих в нем. научилась подстраиваться под людей - понимать, когда нужно промолчать, а когда следует что-то сказать; что нужно сказать, а что нужно отложить подальше на дальнюю полку своего мозга; когда нужно сдержать гнев, а когда эмоций сдерживать не стоит. это делает меня сильнее с каждым разом. с каждым днем я вижу в себе отголоски сильной стороны Даши, которая существовала во мне в конце прошлого года. это не может меня не радовать. теперь я двигаюсь в более новом, высшем направлении - у меня происходит рефлексия. это второй уровень моей реабилитации. потому что сегодня я так же осознала, что изменения во мне произошедшие еще недостаточны, и что это далеко не конец. до финиша далеко, но я достигну этот непокоримый рубеж, потому что хочу. вера в себя мне обязательно поможет. впереди еще 21 день совершенствований, нововведений, изменений.

Я так рада, что есть такая вещь, как вьюи. Здесь меня не читают какие-то левые люди или те, кто могли бы меня осудить. Я редко здесь появляюсь, просто наболело и высказать это на данный момент практически некому.

В свои 16 лет я должна быть беззаботной девчонкой, ходить по вечеринкам, на каток, не думать о серьезных отношениях. А я что? я болею, сижу дома, никуда не выходила сегодня толком. И в свои 16 лет думаю о том, как измениться в лучшую сторону. Думаю о том, как жалею, что когда-то, пять месяцев назад рассталась с тем человеком, которого смогла полюбить, хотя тогда мне казалось это глупостью и выдумкой. А сейчас я схожу с ума от этого, каждый день наполнен мыслями о нем, воспоминаниями, которые как будто дышать не дают. Постоянно говорю, что пора бы избавиться от мыслей о нем, не жить надеждой. Ая глупая и наивная - живу этими дурацкими надеждами. Я решила отпустить ситуацию, но если все другое я отпустила, то это не могу, пытаюсь, но плохо получается. Я так вымоталась, так устала от этих мыслей. В 16 лет любить кого-то….и сходить с ума? Не так я себе представляла этот год..И так хочется поплакаться кому-то и рассказать. как тебе плохо и одиноко, а смотрю вокруг и думаю, что нет таких людей, которые бы поняли меня по-настоящему, которые не посчитали бы все это предрассудками. Если раньше я каждый день совершала какие-нибудь необдуманные поступки и могла сказануть лишнего, то за эти три недели я научилась отвечать за каждое свое слово. И за чувства, о которых я пишу, я тоже в ответе. Мне грустно каждый день. Я себе места не нахожу, пытаюсь отвлечься другими делами, заботами: учебой, домом, людьми. А не получается. Как такое возможно выкинуть из головы? А что самое больное - так это видеть, как тот, кого ты любишь, с другой. С Другой. И ты понимаешь, что поезд ушел. А рядом нет ни аэропортов, ни такси, которые бы доставили тебя до твоей цели, как пишут в глупых статусах. А на сердце кошки скребут. Волки воют. Я не думала, что это так страшно - любить кого-то, но знать, что эти чувства не взаимны. Самое угнетающее - это то, что я сама, своими же руками разрушила все. Могла же все сохранить, могла. А поддалась на какие-то старые, забытые чувства к парню, которым грезила с пятого класса. Ведь я знала, что все наше общение плохо кончится, до последнего не давала волю своим этим старым эмоциям…а потом раз, сорвалась и все… И приняла необдуманное решение расстаться. Я думала, что тот парень и есть тот человек, которого я так люблю по-настоящему. Боялась слово ему лишнее сказать, боялась, как бы мы не поругались. Ведь я была убеждена, что наше общение как раз то, о чем я всегда мечтала. Но все как-то дерьмово сложилось. Я настроила "пассию" против своего бывшего, из-за этого же поругалась со всеми своими друзьями. И что? "Пассия" осталась со мной? Ахах, как я была наивна, когда поверила, что это не игра и не сон, что у нас наконец-то выстраиваются нормальные, доверительные отношения, пусть даже и не на романтическом поприще. Я уехала в лагерь, моей ванильной мечте было на меня абсолютно похуй. А я в себе до сих пор чувствовала вину и сожаление за расставание, но не показывала никому - гордость, дурацкая гордость не давала мне покоя! Я вела себя как последняя стерва - обзывала его, подшучивала, говорила, какой он вообще идиот и придурок! Какая я идиотка и придурошная!!! Ведь чувствовала другое, у меня были только хорошие мысли о нгем. Мне столько раз хотелось прийти к нему, рассказать обо всем, вернуть все назад.

И вот, случилось то, чего я боялась - общение с тем парнем прекратилось. И знаешь, что я чувствую? Мне срать. Я не думаю об этом. Я отпустила эти мысли с легкостью. Как же могло все сложиться по-другому, случиь это раньше. А если бы наше общение не затянулось на пол-лета, то я бы не пошла на ходу у своих чувств. Подумала бы головой, и поставила бы все на свои места.

Мне хочется, чтобы эта боль ушла. Я наделала столько ошибок, совершила много ужасных поступков…Но любовь стала зла, не без моей помощи. Эта моя расплата, наверное, за все содеянное.

Forgive those I harm. Forgive those I've hurt by their words and deeds.

Forgive me the one I love.

одиночество приходит в нашу жизнь, когда ты его совсем не ждешь. Это как почтальон, который друг приносит вам нежеланное письмо, или как плохая оценка по математике, которую вы совсем неожидали увидеть. Хотя, почему одиночество - это плохо? Может быть я неправа, что так сужу, но просто я ненавижу одиночество, я ненавижу сам смысл этого слова, его суть, а вообще в принципе это слово из 11 букв. Даже дома я недолго люблю находиться одна - этой мой бич, это гложет. Одиночество хорошее наказание для людей. Пытка, я бы так сказала. Потому что ты зациклен на самом себе, ты не можешь делать ради кого-то что-то, не потому что не хочешь, а потому что никто в этом не нуждается. В твоем чайнике кипит вода……Люди думают в таких случаях - ты ждешь кого-то на чай. Или твой телефон не звонит как раньше, не разрывается от звука смс собощений. Можно предположить, что он просто разрядился и выключился. Ты сидишь и смотришь телек, держа хавчик в руке, или в интеренете опять фильм или сериал смотришь. Наверное, ты просто решил подняться на новый уровень, поинтересоваться СМИ или свежими теленовостями…..Зачем себя обманывать? Чайник вскипает, чтобы ты налил чай для себя одного, телефон не выключился, а наоборот только зарядился, просто на него НИКТО не звонит и не пишет. Ты не просто сидишь сутками в соц.сетях или смотришь любимые фильмы, ты просто живешь жизнью других людей, чтобы не засохнуть от ОДИНОЧЕСТВА в своей жизни. Иногда это становится просто невыносимо. Вот сидишь ты в какой-то компании людей, не друзей, а просто знакомых. Но ты в разговор даже словечка вставить не можешь. И ты чужой среди своих, свой среди чужих. Или в класс пришел…сидишь за партой такой, ищешь глазами хоть кого-нибудь, с кем можно даже алгебру обсудить, чтоб не так тшно было от того, что все вокруг тебя заняты интересными разговорами или шутками. А домой….домой как повезет. То один пойдешь, то тебя возможно и пододждут, а может дела у тебя, или у твоего товарища. Но в 80 случаях из ста ты идешь домой один. Или вот ты дружишь с людьми, долго дружишь, доверяешь им как самому себе, и на тебе - предательство: променяли на кого-нибудь покруче, или киданули тебя, или позавидовали тебе в чем-нибудь, обвинили, и киданули все равно. Страшно, да? С некоторыми такое возможэно не случалось, и слава Богу, благодарите судьбу за то, что она не наказала вас одиночеством. Отсюда возникает вопрос: мы все люди, и все ли мы настоящие друзья кому-то? Что мы вкладываем в это понятие? Это не просто сходить вместе куда-нибудь, поговорить о погоде насущной и разбежаться. Это не просто потусить где-то вместе, и потом стать закадычными друзьями. Настоящий друг - это, я думаю, такой человек, которому жизнь друга дороже своей; это тот, который узнает о твоей беде и приедет даже в три часа ночи, зная, как важна тебе его поддержка; тот, кто посмеется над тобой и сделает это так ненавязчиво, по-доброму, с любовью, что ты будешь хозотать вместе с ним; это тот, с кем вы можете вмсете нести какую-то хрень, и неважно, поймут вас или нет; с таким другом вы можете разговаривать обо всем на свете, начиная от памперсов и заканчивая сексом; настоящий друг всегда признается в своей неправоте или во лжи; он сумеет найти компомисс в ссоре; такой человек всегда сможет указатьб тебе на твои недостатки, но не так, чтобы обидеть, а чтобы помочь своему другу исправить эту ошибку; с настоящим другом все возможно преодолеть - и огонь, и воду, и медные трубы, и вы сделаете это настолько феерично, что все разрешится и вы выйдете из трудных ситуаций с достоинством; настоящий друг порадуется за вас, за ваши начинаия и успехи в каком-то деле, а не будет в тайне завидовать и желать вам нехорошего; он всегда будет с вами разбираться в вашем горе и обязательно вытащит из любой глубокой ямы.

Возможно, те, кто прочитают этот пост когда-нибудь, подумают, что я вот сама не такой друг и чего-то тут размышляю об этом…Не отрицаю, я каждый день борюсь с собой и со своими плохими качествами, чтобы быть настоящим другом в надежде на то, что кто-то будет нуждаться в моей дружбе, как я в чьей-то тоже. Ведь это так несложно - ради дорогих и близких нам людей изменить что-то в себе, стать лучше, чтобы обрести свое счастье в дружбе, а затем и в любви, в своей семье и т.д.

Я написала здесь все, что накипело, что наболело. Я искренне верю в то, что люди всегда будут друг другу нужны и важны, и не будут страдать от такого наказания, как ОДИНОЧЕСТВО.

Все у меня хорошо. даже лучше, чем было когда-либо. Офигенные друзья, любимый парень, самые лучшие в мире родители. Ненужные люди ушли в сторону, и это радует. Даже не хочется писать о мелких ссорах и неудачах, пока что хочется писать о своем счастье, которого нам так всем порой не хватает.

я давно знала, что стоит ждать беды. распри, вражда…как угодно можно это назвать. и все изменится