Я так рада, что есть такая вещь, как вьюи. Здесь меня не читают какие-то левые люди или те, кто могли бы меня осудить. Я редко здесь появляюсь, просто наболело и высказать это на данный момент практически некому.
В свои 16 лет я должна быть беззаботной девчонкой, ходить по вечеринкам, на каток, не думать о серьезных отношениях. А я что? я болею, сижу дома, никуда не выходила сегодня толком. И в свои 16 лет думаю о том, как измениться в лучшую сторону. Думаю о том, как жалею, что когда-то, пять месяцев назад рассталась с тем человеком, которого смогла полюбить, хотя тогда мне казалось это глупостью и выдумкой. А сейчас я схожу с ума от этого, каждый день наполнен мыслями о нем, воспоминаниями, которые как будто дышать не дают. Постоянно говорю, что пора бы избавиться от мыслей о нем, не жить надеждой. Ая глупая и наивная - живу этими дурацкими надеждами. Я решила отпустить ситуацию, но если все другое я отпустила, то это не могу, пытаюсь, но плохо получается. Я так вымоталась, так устала от этих мыслей. В 16 лет любить кого-то….и сходить с ума? Не так я себе представляла этот год..И так хочется поплакаться кому-то и рассказать. как тебе плохо и одиноко, а смотрю вокруг и думаю, что нет таких людей, которые бы поняли меня по-настоящему, которые не посчитали бы все это предрассудками. Если раньше я каждый день совершала какие-нибудь необдуманные поступки и могла сказануть лишнего, то за эти три недели я научилась отвечать за каждое свое слово. И за чувства, о которых я пишу, я тоже в ответе. Мне грустно каждый день. Я себе места не нахожу, пытаюсь отвлечься другими делами, заботами: учебой, домом, людьми. А не получается. Как такое возможно выкинуть из головы? А что самое больное - так это видеть, как тот, кого ты любишь, с другой. С Другой. И ты понимаешь, что поезд ушел. А рядом нет ни аэропортов, ни такси, которые бы доставили тебя до твоей цели, как пишут в глупых статусах. А на сердце кошки скребут. Волки воют. Я не думала, что это так страшно - любить кого-то, но знать, что эти чувства не взаимны. Самое угнетающее - это то, что я сама, своими же руками разрушила все. Могла же все сохранить, могла. А поддалась на какие-то старые, забытые чувства к парню, которым грезила с пятого класса. Ведь я знала, что все наше общение плохо кончится, до последнего не давала волю своим этим старым эмоциям…а потом раз, сорвалась и все… И приняла необдуманное решение расстаться. Я думала, что тот парень и есть тот человек, которого я так люблю по-настоящему. Боялась слово ему лишнее сказать, боялась, как бы мы не поругались. Ведь я была убеждена, что наше общение как раз то, о чем я всегда мечтала. Но все как-то дерьмово сложилось. Я настроила "пассию" против своего бывшего, из-за этого же поругалась со всеми своими друзьями. И что? "Пассия" осталась со мной? Ахах, как я была наивна, когда поверила, что это не игра и не сон, что у нас наконец-то выстраиваются нормальные, доверительные отношения, пусть даже и не на романтическом поприще. Я уехала в лагерь, моей ванильной мечте было на меня абсолютно похуй. А я в себе до сих пор чувствовала вину и сожаление за расставание, но не показывала никому - гордость, дурацкая гордость не давала мне покоя! Я вела себя как последняя стерва - обзывала его, подшучивала, говорила, какой он вообще идиот и придурок! Какая я идиотка и придурошная!!! Ведь чувствовала другое, у меня были только хорошие мысли о нгем. Мне столько раз хотелось прийти к нему, рассказать обо всем, вернуть все назад.
И вот, случилось то, чего я боялась - общение с тем парнем прекратилось. И знаешь, что я чувствую? Мне срать. Я не думаю об этом. Я отпустила эти мысли с легкостью. Как же могло все сложиться по-другому, случиь это раньше. А если бы наше общение не затянулось на пол-лета, то я бы не пошла на ходу у своих чувств. Подумала бы головой, и поставила бы все на свои места.
Мне хочется, чтобы эта боль ушла. Я наделала столько ошибок, совершила много ужасных поступков…Но любовь стала зла, не без моей помощи. Эта моя расплата, наверное, за все содеянное.
Forgive those I harm. Forgive those I've hurt by their words and deeds.
Forgive me the one I love.