Вас когда-нибудь обманывали? Я имею ввиду, хорошенько так, наёбывали вас хоть раз? Например, узнавали ли вы от родителей, что на самом деле вас взяли из детского дома, а ваша настоящая мать наркоманка? Может быть на вас кто-нибудь спорил, что трахнет и не позвонит больше, а вы влюблялись всем сердцем? Возможно любимый от вас скрывал свою положительную реакцию на СПИД? Было? Нет. То то же. Так что молчите соплячки со своим “ой он меня предал, он мне изменил” - брехня это всё. Чушь. Когда тебя обманывают близкие, это не просто предательство. Это не просто обидно. Это - когда у тебя все органы в кровавую кашу смешиваются и комом к горлу подступают. Когда внутри пусто. Когда ты настолько потерян и обессилен, что не в силах даже слёзы лить.
Со мной было так. И знаете, что я вам скажу? В моей жизни больше нет обманщиков. Ни одного. О ноу ноу, моя жизнь не идеальна. Просто у меня свой обряд отбора любимчиков. Человек меня обманул. Ну что ж с того? Предатель не заслуживает не только слёз, но и даже крохотного поста в этом бесполезном блоге. У меня как бы свой список в голове имеется, где напротив каждого имени есть окошечко для галочки. Человек меня обманул. Оп! Галка. И человек из списка пропал. Но он не исчез. Так же для него имеется специальное кладбище. Там похоронены все врунишки. Все все, без исключения. И я иногда прогуливаюсь по этому аккуратному кладбищу. Иногда подолгу зависаю над могилками людей, которых считала близкими. Иногда оставляю пару жёлтых цветов. И с грустной улыбкой, глядя на фотографию предателя, думаю про себя: “Эх, жаль что у нас ничего не вышло. Да, жаль. Ты был отличный чувак! Мы могли бы быть прекрасной парой, например. Ну а теперь ты здесь. А я там, где всё у меня замечательно. И тебе больше нет места в моей жизни. Прости уж меня за то, что ты такой пиздабол.”
Я никогда не мщу. Не даю отпора мелким пакостникам. Это низко и бессмысленно. Моя проблема заключается в другом - я всё помню. Я ничего не забываю, и к превеликому сожалению не прощаю. Ведь простить - значит дать человеку шанс. Впервые тебя обманывают когда ты стоишь с распростёртыми объятиями, а тебе херакс ! Ножом по горлу. На второй раз лимит доверия значительно сокращается и ты боишься снова открыться человеку. Но можешь не переживать, он найдёт способ в виде “ножа в спину”. А это уже куда досаднее. И нет, не потому что снова. А потому, что начинаешь сомневаться в себе. “Неужели я настолько глупа и беспомощна?” - боязно спрашиваешь у самой себя. Жалкий засранец, покалечивший тебя со всех удобных ракурсов, ещё и подорвал твою самоуверенность. Молодец какой, одним выстрелом, как говориться. Так вот, самое обидное то, что 2:0 в его пользу. В пользу вруна. Поэтому я не прощаю. И на моём счету уже большой перевес очков. И я горда собой чёрт подери!
Итак, я подошла самой трагикомичной и заключительной части моей поучающей повести. Вся печаль состоит в том, что места на кладбище безлимитны как и список в моей, аккуратно причесаной, голове. Но количество людей, к несчастью, - нет. Я всегда открыта общению и совершенно без остатка и капли сожаления отдаю себя целиком. Полностью. Бери! Не жалко. Если ты в списке, у тебя есть шанс. Да блять, миллиард шансов. Только не протрать их впустую., умоляю. Я буду верить в тебя до той самой секунды, которая перенесёт тебя в дубовый гробик с красными бархатными подушечками. И не смотря на то, что я знаю, что таковой момент будет, и, скорее всего он не за горами, я буду в тебя верить. И поддерживать тебя в любых, даже самых бредовых начинаниях. Просто не ври мне. Это моя единственная просьба. Так мало. И так много.