Feeling super! super! super! suicidal

Привет, любовь моя…

Ты уже давно не моя..вернее свое сердце ты отдала другому человеку и это убило меня, внутри меня огромная дыра, но я все так же люблю тебя не смотря ни на что.Я пошла против всего мира ради тебя, и сделала бы так еще сотню миллионов раз.Помнишь: "Втритити все на світі щоб мати тебе"?Я так и сделала.Не жалею об этом ни разу.Благодарна за каждый день проведенный вместе, за каждую песню…

Знаешь, ты ушла и вернулись голоса в голове, я вижу перед сном кота Бегамота, снова реву в транспорте и боюсь ходить одна вечерами.Ты ушла и унесла с собой все светлое что было у меня.Я тебя люблю и это не возможно у меня забрать.Я люблю тебя.

Кто бы и что бы не говорил мне и чтобы не делал так будет всегда.

Я скучаю по тем временам, когда я просыпалась и будила тебя поцелуями, мы вместе чистили зубы и завтракали, я шутила, а ты целовала мое лицо и я смеялась.Мы гуляли, смотрели фильмы, спали в обнимку.Помнишь, как я целовала тебя в плечо перед сном.Помнишь мой взгляд?Кто-нибудь так смотрел на тебя?Никто и никогда больше не посмотрит на тебя как я.Ты помнишь как мы хотели переписать историю волшебным пером, как ты мне придумала сказку, а мою корявую помнишь?

Помнишь, когда мы гуляли у завода и за нами гнался мужик, нам было страшно и весело.

Помнишь как мы гуляли по парку, смеялись, ели вату, катались, игрались и были счастливыми детьми.

Помнишь как я с ума сходила от того, что ты гуляла с Сашей…

Помнишь как я плакала ночами из-за того что тебя обижала нехотя, из-за того что переживала за тетушку, а ты целовала мои слезы.

Помнишь, когда мы говорили с Саварин по скайпу и она спросила серьезно ли у наси ты сказала да.

Помнишь как ты мне подарила лилии, ты знаешь что они означают.

Помнишь как мы играли в лото, складывали оригами, играли в домино, ты выкладывала три заветных слова из фишек.

Помнишь как я с работы несла тебе букет чупиков, а ты бросилась меня встречать, я уже до дома дошла, а соседка сказала что ты пошла за мной.И я побежала вдогонку очень быстро, чтоб ты не ждала меня на остановке.Я не люблю остановки, на них чувствуешь особенно сильно одиночество.Ты помнишь?

Я помню все.С той самой минуты когда поезд остановился и я стала выглядывать красноволосую девушку в синем платье и до момента, как трогался поезд и я шептала "Я люблю тебя".Я помню каждую минуту проведеную вдали от тебя с первой строчки и до последней нотки твоего голоса.Это было убийственно прекрасно, твой голос и прощанье.Я все помню.Все так же люблю и надеюсь, что ты вернешся.Просто напишешь мне привет…

Но этого не будет.Ты не возвращаешься.Ты больше никогда не повторишься в моей судьбе, а я все так же верю песням Земфиры.Может и глупо, но не для меня.

Помнишь "Я навеки твой, а ты ничья." Это то чем я живу.Я живу ожиданием тебя.Ты никогда не будешь принадлежать кому-либо, а я всегда буду тебя ждать.

"Как жаль, что тем, чем стало для меня

твое существованье, не стало

мое существованье для тебя."

Возможно, я отправлю тебе это письмо когда ты осядешь.Может быть.

Я так хотела сделать тебя счастливой, так хотела просыпаться с тобой, любить тебя…

Люблю тебя.Кохаю.Единственное что осталось это любовь.

Я люблю не нуждаясь в ответном чувстве.

Главное, чтоб у тебя все было запредельно хорошо.

Будь хорошей девочкой, Лис.

20.11.2012 Твоя Василиса

Сегодня был день слез с самого утра и до сего момента.

Я проснулась и поняла что опаздываю в кино на "Хранителей сна" без 3D и я разревелась.Просто из-за того что не люблю 3D, у меня быстро устают глаза и эти противные очки доставляют мне массу неприятностей.

Потом в автобусе я слушала музыку и так как я сидела одна и пел Васильев я могла тихо плакать никого не пугая.

До показа было больше 2х часов, поэтому я в очередной раз села дочитывать Фоера и пить кофе.Не знаю как вам, а мне это книга далась с трудом, перерывами и океаном слез.О, если бы причиной был лишь сюжет…За все это время вокруг прошла фигова туча народу, иногда я отрывалась от книги, чтоб прошептать слова и осмыслить их, сделать их всамделишними и хотела увидеть чьи-то родные\понимающие\сочувствующие глаза…не было их и чувство запредельного одиночества и своей же беспомощности кололо мне в сердце ножами.Хотелось сделать себе порез, но не было чем…

В зале тоже ревела.Из-за дурацких очков из-за Джека Сноу.Он тоже не может вспомнить кем он был и в чем его особенность.Он не может поверить в себя и в него никто не верит, а это единственное что нас отличает-в меня верят.А я в себя поверить не могу.

Опять в автобусе.Из-за Оскара, мамы Оскара, деда Оскара…а потом это повторилось, опять я испугалась всех людей в автобусе.Невозможно было сдержать слезы, а еще тяжело дышать…Выбежала на улицу и слезы так и продолжали катиться, еще и песня Серова-Ты меня любишь…

Плакала с Софией, ее наказала мама и я прилягла к ней и мы плакали вместе.Я смотрела в ее большие глаза и внутри все разрывалось\взрывалось и растирало мою душу в пыль.

Думала я уже все выплакала, но нет.Я не могу это остановить.Таблеточки тоже не особо эффетивны.

А еще я чертовски злюсь и бешусь от советов и наставлений.Да по любви, я знаю.Но черт возьми то что для вас хорошо еще не значит что для меня это тоже ВАУ.И это все липовое принятие, зачем было врать то, не понимаю.

Я справлюсь, я смогу, переживу.Но прежде чем начать что-то новое мне нужно закончить старое.Выплакать эту боль, вспомнить себе.а на это нужно время…хотя…ладно, не буду дальше писать.Про время меня поймет один человек.Вспомни песню, которую ты слушала, а потом я тебе пела.Ты поняла, что я имела в виду о времени…

я помню, как вылетела из дому, ехала в забитой маршрутке стоя чтоб не опоздать.Как стояла в ожидании поезда на пероне.И вот он подъехал, я нашла нужный вагон и выглядывала девушку с красными волосами…много народу вышло, я помогала некоторым спускаться и все так же выглядывала тебя.Когда ты наконец вышла…мое сердце остановилось.Никто и никогда больше не будет на тебя так смотреть как смотрела я…Все было как мы мечтали, мы вдвоем на пустом пероне.

я помню первую ночь.как мы изучали друг друга, пили молоко и смеялись.мы было страшно.я боялась что это всего лишь сон.

я помню последнюю ночь.мы написали письма друг другу, почистили зубы вместе, помнишь, как мы кривлялись и толкались перед зеркалом?я плакала тихо, а ты целовала мое лицо чтоб рассмешить меня, я старалась запомнить каждый миллиметр твоей кожы, целовать твои ключици и перед сном поцеловала тебя в плечо.

я помню, как мы ехали на вокзал, ты держала меня за руку чтоб я не плакала.помню, как садила тебя на поезд и шептала слова любви тебе.возвращаясь домой слушала "вечная, призрачная, встречная" и уже невозможно было сдержать слезы.

я все помню.и это убивает меня каждый день.

ко мне вернулись все мои фобии и глюки.вот у меня феерическая истерика с самобичеванием, потом я на автопилоте два дня таскаюсь на работу, спасают только сигареты и музыка.потом снова истерика, но уже тихая.я рисую на руке.бороздка уже шире и глубже, правда мама стала понимать что это не просто царапки…

на работе ты стараешься улыбаться и шутить, все же любят меня веселую.а как не сможешь шутить начнутся лишние вопросы.тяжело же объяснить людям что такое духовное близость и как ее терять.дома ты стараешься язвить, потому что и тут начнутся лишние вопросы.смотришь сериалы, читаешь книги…а все ни то.

в теории мы все добрые, честные и справедливые.на практике все по-другому.я не вижу спасения ни в чем и ни в ком.бывают вспышки позитива, но они минутные.

я не могу строить планы даже на день выходного, потому что я все равно провожу его в кровати.я ни то чтобы боюсь планировать, я не знаю чего хочу.я ничего не хочу кроме одного…пилюли не помогают.

почему все не может быть как в сериале просто.вот у тебя была любовь, но вдруг вы расстались…драма, драма, драма, а через неделю новая любовь(и при этом каждая из этих та самая настоящая любовь) ?

слова тут никакие не помогут.все слова меня только раздражают.

вот напишешь и становится легче.уже нет такого остого желания вскрыться.

но тихо, тихо, тихо
мне из зеркала велит моя любимая лесная нимфа,
- не гневи Бога, не гневи
посмотри у себя внутри
все ответы там.
ты неси свой груз, сил не жалей
пустоту тащить тяжелей .

это невыносимо.чувствую как медленно схожу с ума.меня разрывают все эти чувства, странные желания и истерики минутные.я не могу выбросить ничего из головы, удалить из памяти и сердца, если бы это было так же просто как почистить пк и телефон, удалить к чертям все эти эксабайты.

вот опять зашла туда, куда мне не стоило заходить.дикая ненависть и злость.это же МОЯ песня, понимаешь, МОЯ, ведь я чувствовала каждое слово…и я подарила ее тебе, а ты…сука…как же больно то.

в промежутке 15-ти минут все меняется.стоило только в ванной вспомнить строчку "еще один обычный вечер прожит, а с ней он каждый раз другой".я сижу рыдаю в холодной и пустой ванной и это невозможно остановить.опять эти приступы, когда твои руки начинают двигаться отдельно, царапать тело, тянуть за волосы, бить ноги, выкручивать пальцы, почувствовать физическую боль и на секунду отвлечься.глаза утыкаются в папину бритву, но я же не могу так поступить…и вот когда уже совсем холодно я нахожу в себе силы встать.

я раньше не думала, что так больно может быть.Прости меня, Ань, что не понимала тебя и говорила чушь и гадости.прости меня.

повторение "и это пройдет" приводит меня в ярость.не может это пройти.быстро так точно не пройдет.не сойти бы с ума.все говорят "забудь", "переступи", "иди дальше". а как? я бы с удовольствием, но не могу.воспоминания совместных дней грузом лежит на мне и я не могу двинуться с мертвой точки.даже вот такие озарения которые находят из-за посещения страниц не помогают.я не могу пошевелиться-я застряла. "полный отказ в рулевом управлении, останется только сердцебиение."

Это не естественно. Когда каждую минуту, каждую секунду… Ты весь, каждая молекула в тебе хочет взорваться… Хочет лопнуть. Потому, что все они наполнены этим чувством. И оно не ослабевает. И как нарыв, как флюс… Как один большой флюс…

Еще один обычный вечер прожит…Каждый вечер заканчивается одинаково и кажется что спасения нет…

порадовала Ная.в этом году 2 статуэтки.

существовала ли та девушка, которую я полюбила всем своим сердцем, всем что у меня было?наивная девочка во мне говорит, что да, она была и она любила меня, а реалист-нет, я поверила в сказку…эта борьба мнений меня убивает, я хочу скорее сделать выводы для себя и успокоиться.пару дней назад я думала оставить о человеке только светлые и добрые воспоминания, потом она просто меня добила.ШОК.какие-то человеческие качества…отношение должно было ко мне остаться, элементарно…но нет.а что самое интересное…я не могу ее ненавидеть и презирать, мне кажется у меня вообще не может быть таких чувств.другое дело разочарование, глубочайшее разочарование в человеке.

сейчас единственная песня-ассоциация это песня Зыкиной.

В голове прокручиваются слова другой девушки в мой адрес "тварь", "ничтожество", "никчемное саморазрушающее существование", "она тебя никогда не любила".В чем я виновата перед ней…в том что слепо любила.Опять таки палка двух концов и две стороны борятся в моей голове.Я виновата перед ней, не спорю, но я не ничтожество и никто не смеет меня так называть.совесть, моя совесть грызла меня каждый божий день.сейчас вроде жаль ее, а вроде просто все равно…осталась песня последняя которую мы слушали на площади.

Музыка.вот за это я могу наверное ненавидеть ее, изменять музыкой.такое я простить не могу.те самые "наши песни" она взяла и отдала. Я показала Сплин, Би-2…каждую песню !сука! отдала, что для меня имела значение.вот это действительно самое жестокое.