Читать все это - отвратительная идея.

Один взрослы и мудрый человек постоянно говорит мне, что я умная, но говорит это так, будто ставит в упрек, будто на самом деле я ничего в этом не смыслю, будто заставляю всех так думать, но это не правда. Это не правда, потому что я глупая, очень глупая. То есть конечно все относительно, и в сравнении с какой-нибудь пережаренной блондинистой курицей я, может быть, и буду доктором наук, но я прекрасно осознаю, что в мире огромное множество людей, у которых мозгов побольше чем у меня будет. И я совершенно ни на что не претендую в этом плане. На самом деле мне иногда кажется, что я самая большая лицемерка на всем белом свете, потому что я вечно говорю одно, а делаю совершенно противоположное. Будто во мне борются две грани моего характера, моего сознания. Но я ведь не виновата в этом, я ничего не могу сделать, пока одна из них не победит. И как я могу болеть за кого-то, если это все равно я? И, по правде говоря, вам не стоит это читать, потому что я действительно пишу сейчас только то, что лезет мне в голову. Наверное надо было вас в начале предупредить, правда? Ну что ж, простите. По мере поступления мыслей. Еще, знаете, мне кажется, что у многих людей ко мне очень предвзятое отношение. То есть я сомневаюсь, что хоть кто-то знает меня настоящую. Раньше я думала, что таких людей нет вовсе, но сейчас я смело могу назвать (над числом я задумалась, подождите, я сначала даже написала "три", но потом сообразила, что на данный момент… ;) одного человека. Мне сказали, что за всю жизнь может быть сколько угодно друзей, но по-настоящему близких людей может быть два-три человека. Четыре - если очень сильно повезет. Мне сказали, что нужно изо всех сил за них держаться, потому что таких больше не будет, потому что такое не повторяется. Мне сказали, что если мы сделаем им больно - они ни за что не простят. Всякие там проходящие - простят, что им стоит? - а близкие нет, не смогут. На той недели я честно, в полной мере ощутила, что значит, когда у тебя есть самый настоящий и преданный друг. Пусть в мелочах он может подвести иногда, это не страшно, но в самый плохой день он ни за что тебя не оставит. Я благодарна судьбе за одного такого друга. Время и ссоры столько раз пыталось нас с ней разделить, что я уже сбилась со счету, но я уверена, что будем вместе еще очень долго. Будем старыми сварливыми бабками сидеть на лавке и поносить молодежь, которая, я уверена, к тому времени будет совсем ужасной. Так вот если вернуться к предвзятости, то я просто не понимаю, какое право имеют люди судить меня, если они меня не знают? По факту такое право есть только у одного единственного человека. А если они все равно судят, то как же им узнать, что они были правы или ошиблись, если они даже не пытаются это узнать? Столько абсурда в этом дурацком мире, что понять все просто невозможно. Тот человек, о котором я говорила в начале, он говорит, что у меня полно энергии, но нет выхода, я не понимаю, куда ее направлять. Может быть это и есть моя проблема? Мне иногда кажется, что только он один и сможет мне помочь, но как доходит до важного - попросить о помощи - язык каменеет и я не могу произнести ни слова. Наверное, когда совсем прижмет, я все таки попрошу его мне помочь, но сейчас, сейчас я просто не в силах. Я буду копаться внутри, пока не найду то, за что можно хорошо ухватиться. Господи, пожалуйста, не дай мне сойти с ума от роящихся мыслей, от смешивающихся чувств, от горечи и счастья, которые я не могу различить меж собой. У меня никогда не бывает депрессии или еще чего-то в этом роде, потому что я считаю самобичевание и депрессию занятиями абсолютно роскошными и требующими статуса сложно организованной личности. Нет, такую роскошь я себе позволить не могу, ибо я личность очень простая. То есть не такая, как инфузория туфелька, но настолько простая, насколько это позволено быть такой как я. Раньше я считала, что я абсолютно заурядна и обычна, но сейчас я начинаю понимать, что я довольно способная девочка - заглянем правде в лицо (ну или каким там местом к нам обычно повернута правда?). То есть может я не так важна в масштабах вселенной, но, в действительности, я ого-го что могу сделать. Сейчас это "ого-го" будет заключаться в том, что я смогу остановить свои руки, закрыть ноутбук и постараться уснуть, но, поверьте мне, это будет невероятно сложно. Потому что сколько бы бессвязного бреда я тут не написала (а он действительно бессвязный - если вы по какой-то причине прочитали это - вы и сами это знаете прекрасно), у меня в голове еще останется в сотню, в тысячу, в миллиард раз больше мыслей. Еще более странных, парадоксальных, глупых, гениальных, прозрачных мыслей. Это необходимо для того, чтобы от них избавиться. После самого сильного напряжения наступает самое полное расслабления. Простите меня и спокойной вам ночи.