Ты ж Историк….

У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при встрече, причем при любых обстоятельствах:

1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестер, и если ты не знаешь, что там какая-та Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!

2. Тыжисторик должен знать любую дату, любого события, прошедшего в этом мире, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус", ты должен знать когда была Гражданская война в Южной Африке и почему Столетняя война длилась не сто лет!

3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушал отдельные мнения о Второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: "А я знаю, когда была отмена крепостного права!…", "А еще я знаю, когда была Куликовская битва.."…и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, че все что ли???

4. Дурацкий вопрос "А че ты не работаешь в школе?" думаю, заколебал каждого тыжисторика, ты закончил истфак и ты обязан работать в школе, Тыжисторик!

5. Еще каждый тыжисторик должен знать все и всегда, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить, кто сын князя Рюрика, и как звали его жену "Ты не знаеееешь??Тыжисторииик".

6. У тыжисторика всегда за пазухой учебник истории и ты нифига не знаешь: "Аааа подглядел, да?"….типа мы пять лет так, фигней страдали.

7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было (и ниче, что мы как бы это вообще в вузах не проходим) и о том, что летопись вообще написана неверно.

Если судьба наградила тебя дипломом истфака, то ты должен знать, что отныне являешься представителем самой универсальной профессии «тыжисторик»:
- «тыжисторик» может рассказать о событиях каждого дня с момента сотворения мира/большого взрыва/прилёта марсиан (включая всю марсианскую историю). Поэтому «тыжисторик» без труда ответит на вопрос "Какой сегодня праздник? "
- «тыжисторик» знает в лицо всех правителей всех существующих и когда-либо существовавших государств и других выдающихся деятелей, поэтому с лёгкостью определит, на кого их них вы похожи.
- настоящий «тыжисторик» может ответить на любой вопрос по исторической тематике. Какого цвета были глаза у коня Александра Македонского? Носил ли Ленин дырявые носки? Какой средний размер груди был у любовниц Карла Великого? «Тыжисторик» знает ответы!
- если дать «тыжисторику» семейный альбом, то ему потребуется меньше часа, чтобы составить вашу генеалогию вплоть до Адама/питекантропов с подробной биографией каждого персонажа.
- «тыжисторик» без труда раскопает остатки древней цивилизации на вашем огороде.
- профессиональный «тыжисторик» с одного взгляда определяет возраст предмета, его назначение, а также кто, когда и как им пользовался. Даже если это миллиметровый ржавый кусок железа.
- «тыжисторик» может поимённо перечислить всех погибших от чумы в XIV веке в Европе, во время всемирного потопа и на фронтах Великой Отечественной войны.
- «тыжисторик» в процессе обучения побывал во всех городах и деревнях мира, во всех лесах, пустынях, морях, океанах, реках и озёрах, поэтому с удовольствием расскажет вам историю любого уголка планеты с подробной экскурсией.
- в шкафу «тыжисторика» хранятся образцы одежды всех исторических эпох, которые он с радостью даёт поносить всем желающим.
- «тыжисторик» лучше всех разбирается в политике и может аргументированно рассказать, почему при Сталине было хорошо, а при Ельцине плохо.
- вопреки распространённому заблуждению, «тыжисторик» владеет не только латынью, но всеми остальными языками, поэтому он может перевести надписи с трона китайского императора Цао Пэйя, расшифровать предсказания майя и продекламировать законы Хаммурапи в оригинале.
- также «тыжисторик» будет просто счастлив обучить вас и ваших детей истории и обществу

я наполовину живу в мечте. я хочу и стремлюсь к ней. есть иллюзия ее присутствия. и это уже кое что. это не просто та реальость, в которой я нахожусь. не то что мне хотелось бы в корни изменить.

это больше чем есть. но меньше чем я могу представить.

Есть такие неправельные пчелы, которые делают неправельный мед.

расступитесь, бледнолицие.

как то иногда все даже очень хорошо. а иногда все как то неочень и могло быть и лучше. но плохо не бывало. то ли я позитивен, то ли жизнь снисходительна. в одном я прав точно. нужно больше отдыхать

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

***

иногда все чувства так резко обостряются, и ты понимаешь что без некоторых людей жизнь никогда уже не будет мила. они оставляют такие отпечатки, такие следы, что ни одно яркое воспоминание не затмит тех чувств, тех эмоций, которые были пережиты с ним. и понимаешь что может все не так сложится потом, но все прилогать все усилия, чтобы эти люди были всегда рядом

пытаешься понять, за что тебя полюбил кто-то. но зачем ? чтобы усилить это качество, и заставить других любить тебя так же… ведь приятно когда любят. но на самом деле любовь - это заметить то что никто не видит, полюбить то, за что критикуют. и врятли найдётся больше одного человека, который увидит в вас что-то особенное, и не найдёт недостатков. и врятли вы сможете так полюбить больше одного человека за всю жизнь. цените друг друга. не ищите замен)

Виды и сорта кофе

Существуют тысячи сортов кофе, причем не следует путать понятия вид, разновидность и сорт.

Виды кофе

На кофейных плантациях мира из 40 природных видов выращивают всего три — арабика, робуста и либерика.

Арабика составляет львиную долю всего производимого в мире кофе — 70 %, несмотря на то, что этот вид сложен в выращивании, и, следовательно, дороже, чем другие виды. Он завоевал такую популярность благодаря нежному и тонкому вкусу. Вид арабика имеет немало разновидностей, названия которых хорошо знакомы ценителям. Наиболее известные разновидности арабики: бурбон, мокко, типика, абиссиника, марагоджал.

Робуста более крепкий и менее элегантный. Несмотря на простоту выращивания и более высокую урожайность, этот кофе относится к более низкому классу, чем арабика. Робуста, как правило, добавляют в кофейные смеси для придания им крепости. Разновидности робусты: конильон (Бразилия), куилу (Конго), ява-инеак (Индонезия), конженсис.

Либерика не пользуется популярностью. Кофейное дерево либерика устойчиво к болезням, но, в отличие от робусты, низкоурожайно, а вкус зерен оставляет желать лучшего, поэтому либерику используют только в смесях.

Сорта кофе

Вкус сильно зависит от условий, в которых росло кофейное дерево. Арабика из Колумбии и арабика с острова Ява — это далеко не одно и то же по вкусу и, соответственно, по цене. Кофе, выращенный внутри одной страны, также может быть очень разным. Колумбийская арабика, собранная на юге страны на высокогорных плантациях и арабика, выращенная в тропических лесах той же Колумбии — на вкус это два совершенно разных напитка и второй будет более ароматным и насыщенным, а цена на него — на 50 % выше.

Кофейные плантации есть как минимум в 50 странах мира, каждая из них может предложить не один сорт, именно поэтому есть такое разнообразие сортов. Названия пишутся с заглавной буквы, ведь каждый из них уникален, и часто указывают на страну-производителя: например, Бурбон Сантос Бразилия (Бразиля), Кубо Альтуро (Куба), Колумбийская Арабика (Колумбия).

В Европе популярны сортовые смеси кофе. Зачастую это смеси арабики, выращенной в разных странах, либо арабика с небольшим процентом робусты. Приготовление смесей требует особого искусства, лучшие из них используют профессиональные бариста.

Способы приготовления кофе

Вид и сорт, несомненно, определяет вкус готового напитка, но не менее важен способ его приготовления.

• Эспрессо — классический способ приготовления, позволяющий оценить в полной мере вкусовые качества сорта.
• Американо — представляет собой эспрессо, разбавленный горячей водой. Этот способ ввели в обиход жители США, которые сочли, что «разбавленный Эспрессо» полезнее для здоровья.
• Капучино — кофе с молоком и пенкой. Родина капучино — Италия. Многие модели современных автоматических кофемашин оснащены капучинатором — он создает характерную для капучино пенку.
• Латте и мокиате — отличаются от капучино большим содержанием молока и способом приготовления: молоко и кофе не перемешиваются. Между собой латте и мокиате различаются пропорциями — в мокиате молока меньше, в латте — наоборот.
• Моккочино (итальянское название) или мокко (американское название) — эспрессо с шоколадом. Для приготовления моккочино в эсспрессо добавляется горячее молоко и шоколад в виде какао-порошка или сиропа. Шоколад может быть белый, молочный или темный. Для моккочино нужна высокая чашка.
• Ристретто — очень крепкий напиток, сваренный в меньшем объеме воды (7 грамм на 15-20 мл воды, в то время как для эспрессо требуется 7 грамм на 30 мл). Подается в маленьких чашечках.

Современные кофемашины для дома и офиса способны приготовить не менее 16 напитков на основе натурального кофе: все вышеперечисленные плюс их вариации. Наиболее популярные способы приготовления — это эспрессо, каппучино и американо. Однако различные вкусовые добавки (амаретто, ваниль) позволяют разнообразить ассортимент, предлагаемый через кофейные автоматы и удовлетворить потребности даже самой взыскательной аудитории.

Это слегка не то о чем можно сразу подумать. Так я называю определенный период, когда уж ну очень хреновое настроение + плохие обстоятельства + еще что-нибудь плохое и все вместе такая мутная каша. И когда разум помутнен, парень, да это же ПМС.
ПМС - пассивный месячный синдром. По периодичности, это два-три дня (не обязательно в месяц), в которые все насущные проблемы эволюционируют в одну, снижая уровень мозговой активности до простейших функций - жрать и спать. Обычно встречается у людей со средним уровнем достаточного удовольствия. Довольно частые случаи принимают люди со склонностью к преувеличению проблем и лениво-унылые мудаки. ПМС зачастую преследуют ужасно унылое настроение, отчаянный пофигизм, агрессивность, чрезмерная утомительность, тяга к алкоголю.
как же с этим бороться.
есть много достаточных способов борьбы с этой шнягой.
и конечно же нажраться это самый простой.
способ 2 это перечитать *гордость и предубеждение* и переосмыслить жизнь заново.
способ 3 это конечно же отвлечься. что-нибудь хардкорное, вроде вечера в компании любителей *стар варс* или *стар трэка*
и импровизация само собой.