Мой балкон-как палуба корабля.. я иногда закрываю глаза и расставляю руки, и так..как будто лечу. это обычно ночью, когда все спят.потому что ты знаешь - такое зрелище не для слабонервных. вчера я видела кораловые рифы. четыре кирпичных дома выглядывали из-за зелени деревьев и солнце так высвечивало красный кирпич, что если смотреть чуть выше крыш - такое ощущение что это дно. коралловые рифы. впрочем, я обязательно тебе покажу это, когда нибудь. я успела это снять на плёнку. а сегодня, в пять утра, из моего окна плыли перистые облака.. перистые..я всё никак не могла застать именно такие. я бы хотела чтоб ты звонил мне по утрам, и спрашивал, какие облака сейчас в моём окне.да хоть даже в пять утра, я бы не злилась. люблю поговорить с тобой ночью..когда весь город ещё спит..и только фары изредка проезжающих машин разрезают полосками мои стены.. мне так холодно без тебя. и хотелось бы хоть какой нибудь постоянности. ну вот эти наши разговоры например.. как маленький лис я бы считала часы до них. слушала ветер в одно и то же время.. когда мне совсем плохо и грустно, я знаю что ты где-то есть. потому что я есть. потому что и меня не было бы, если бы не так всё было. потому что.. ну, ты знаешь сам, почему. а вообще я скучаю, знаешь.. то есть я знаю что так скучать не нужно, неправильно.но ничего не могу с собой поделать. наверное у меня вообще всё неправильно получается. непродуманно я бы сказала. непродуманное такое непонятное всё и нелогичное.. сны больше не спасают меня. совсем не разобрать их.. дождь идёт. как будто чувствует что не протяну без него. вчера я была очень красивая.волосы не выпрямляла после дождя.. жаль что ты этого не видишь.. а ещё знаешь.. я подумала, как хорошо засыпать и просыпаться рядом с тобой. в одной кровати. то есть мне это жизненно необходимо.я не знаю, как я себя поведу ночью, потому что очень привыкла одна..поперёк в свободном плавании и под тёплым одеялом. и каждый раз..ночью, когда мёрзну, опять достаю тёплое одеяло.. так сейчас хочу тебя, просто рядом. уткнуться в плечо и слушать как ты дышишь. как ты дышишь?.. я вот так и не научилась дышать в такт. без тебя это сложно.. вообще, так хочется чтобы кто-то любил меня, так же сильно как могу любить я. и даже сильнее. и каждая ночь без тебя - это очень плохо. истраченные ночи впустую.. а вчера я видела сон красивый. и старый. и там толи Прага, толи Париж..я там не была, но чувствую что это где-то именно там.. или быть может это был Питер.. всё равно. хочется с тобой туда, прямо сейчас. в белых мокасинах на босу ногу и в платье. и в шляпе.. я так не хожу никогда, но вот сейчас хочу. в белом платье или в голубом.. и зимы опять хочется. какую нибудь очень снежную зиму..и далеко от города. я бы мёрзла, а ты грел мои руки. вот так бы дышал на них.. потому что ничего в мире нет прекраснее этого. когда ты рядом и греешь мои руки. видишь, я всё знаю.. я очень непутёвая по жизни. мало кто говорит так, но я сама это прекрасно знаю. очень уж это очевидно. но мне кажется что с тобой я стану лучше.. даже объяснить не могу.. почему то смотрю сегодня на какие то ненужные, или очень нужные вещи и думаю о тебе. всё вокруг как заколдованное и ассоциируется теперь только с тобой. в шкаф сложила твой шарф..в нём не довязаны два ряда..или больше. я не знаю, как ты любишь, чтобы был длинным или в меру.. так и оставила петли на булавке.. и ещё..- твоя женщина. та, что была до меня. она мне написала. она ещё любит тебя.. потому что не любить тебя невозможно. только она не знает что я не виновата. что я уходила уже от тебя и не собиралась возвращаться. ты ведь сам этого захотел.. только потом забыл..и не можешь вспомнить. а вообщея не хочу понимать, что это происходит вокруг меня. я как то пыталась это сделать и только ещё больше запутывалась. поэтому теперь я ничего не анализирую.
вспоминаю твою улыбку..там, на вокзале и точно знаю что всё не напрасно. ничего не напрасно. самый лучший.
я так скучаю по тебе.