Он самый чужой мужчина, но самый родной человек. (с)

Мне кажется, что люди, которые говорят: "Забей, это всего лишь парень", просто не способны вообще хоть на какие-либо чувства. Забить? Я из-за него четыре чертовых месяца пробыла в такой дикой депрессии, что мне не то чтобы с кровати вставать не хотелось, у меня в целом не было никакого желания существовать. Я ревела не просто ночью, я ревела в школе, в автобусе, на остановках. Я приходила домой и скатывалась по стенке, продолжая рыдать. Я часами могла сидеть на лавочке в одиночестве и реветь-реветь-реветь. После того, как он унизил меня, уничтожил в моральном плане, я так сильно переживала, я столько плакала, что в итоге у меня больное сердце (я в буквальном смысле говорю). Забить? Да что вы говорите? А вы знаете, каково это, когда при каждой вашей с ним встречи у тебя подкашиваются коленки, когда от одного его взгляда у тебя все внутри переворачивается. Когда ему разбили лицо, я весь день просидела под его окнами и проплакала, я боялась хотя бы на минуту упустить его из виду, чтобы, не Дай Бог, он снова нарвался на неприятности. Я винила себя в том, что не смогла его защитить. Я убежала от своих друзей и не брала телефон, потому что я не видела смысла с кем-то говорить. Потому что казалось, что не имеет значения, что я скажу, это ничего не изменит, и боль никуда не денется. Вы знаете, каково это, когда ты видишь его с другой, наблюдаешь за тем, как она с ним счастлива, и тебе словно битой в грудь ударили, хотя лучше бы, чтобы именно это с тобой и сделали, потому что ты бы легче стерпела физические муки, чем душевные страдания. Я не развожу сейчас сопли, я злюсь. Я злюсь, потому что я не могу "просто забить". Как можно забить, объясните? Когда он один умеет вызывать во мне такие эмоции, когда он один, ради кого я бы действительно пошла если не на все, то на очень многое. Когда ничто не помогает избавиться от этого, когда хочется на стенку лезть от того, что он меня не любит. Он изменил меня. Я помню, как однажды, когда я почти что сломалась (как раз в тот день, когда ему разбили лицо, и я всех игнорировала), моя лучшая подруга меня все же нашла, и я до сих пор помню то, что она сказала. "Знаешь, каждый раз, когда мне или Даше было плохо, ты поддерживала нас, всегда находила нужные слова, тем самым нам помогая. А теперь ты плачешь. И я в растерянности, потому что из нас всех ты всегда была самой сильной". Эти слова до сих пор в моей голове, потому что именно они помогли мне в тот день со всем справиться. Я, конечно, сильная, но сильной я стала благодаря ему. Та боль, что он мне причинил, заставила меня окрепнуть.

Я так хочу быть с ним. Я не верю, что все то, через что я прошла, вся эта любовь, которая изрядно вымотала меня, в итоге уйдет в никуда. Когда я начинала думать, что я наконец-то счастлива, когда в моей жизни появлялся другой, то я говорила: "Да, это, наверное, благодарность за все страдания", но в итоге я ошибалась. Снова и снова, все другие молодые люди, которых я встречала, оказывались в итоге совсем не теми, кто мне нужен. И я возвращалась к тому, что мой Идеальный Человек по-прежнему только он. Поэтому, знаете ли, я не могу "просто забить". И он не какой-то там "всего лишь парень". Он для меня именно тот человек, кого описывают во множестве любовных книг. "Свой" человек. С которым, не смотря на боль, мир приобретает краски, а я начинаю чувствовать, что живу.