Я…не знаю просто…Мыслей в голове очень много, одна другую перекрывает, все как на пожаре, не могу слова в предложения сложить, а эмоции сложно передать. Я не понимаю почему так.Нет, почему так понимаю, не понимаю почему я такая.Все не так.Я не могу, ничего не могу.Это бессилие и страх убивают.Я ужасно боюсь потерять тебя.Я боюсь самого тебя, твоих действий.Я боюсь боли, но мне уже больно.Я влипла.Вот зачем я тогда психанула?Мне бы пальцы и язык отрезать, было бы отлично. Я правда не хотела, и это не гордость и не что-то подобное.На это все я наплевала.Я реву при тебе, а это втаптывает мою гордость и принципы в такую грязь, которая никогда не смоется. Я не знаю что это. Я реву каждый чертов день. Раньше если и ревела то раз в полгода, больно было, но не ревела, а сейчас на каждом шагу. Я срываюсь на все:на вещи, на людей, на цветы. Горшок с цветком недавно разбила от злости, потом собирала пол дня. Я пытаюсь отвлечь себя, но у меня не получается.Ты везде… во мне и поэтому везде: в книгах, музыке, стихах, рисунках, людях… Это ужасно.Я ненавижу себя за себя и за тебя, за все.Мне не хватает тебя, ужасно не хватает.Кажется, что ты отдаляешься от меня все дальше и дальше, а я просто не могу тебя удержать, ты как вода протекаешь сквозь пальцы. Спать не могу, ты во всем, во сне тоже.Я уже не знаю, что сделать чтобы извлечь тебя из себя.Черт! Я же клялась себе больше так не цепляться! Не получилось… Еще хуже.А она красивая очень. Всегда хотела иметь такую фигуру и волосы, но не судьба… А знаешь, впервые я не чувствую к девушке очень дорогого мне человека злость или агрессию, вообще, не знаю почему.К другим чувствовала, хоть и знала что они ни в чем не виноваты, только я, а к ней нет. Только безысходность и боль. Я как собака… Только глаза выдают меня настоящую. Знаешь, мой бывший до последнего твердил что любил меня именно за глаза, потому что в них он видел все.Это конечно ложь полная, но что-то в этом есть. Ты помог мне избавиться от чувств к нему, не можешь ли теперь помочь избавиться от них же к тебе? Мне это нужно, наверное… или нет.Я не знаю.Просто не хочу всего этого что сейчас происходит, но и без тебя не могу, совсем.Что мне делать? Я не хочу с тобой спорить, не хочу огрызаться как раньше делала, во мне нет сил и поэтому я молчу.Мне теперь обидно когда ты на меня орешь.Я как ребенок, чуть что сразу в слезы и ужасно скучаю… Сердце болит, голова болит, все болит, меня ломает просто, выворачивает, это как ломка, ты как наркотик.Когда мне тебя не хватает я в бешенстве, а потом слабею, когда тебя забирают я схожу с ума.Это невыносимо. А еще я ужасно хочу сниться тебе, но не снюсь.Меня давно не обнимали, просто…мне не хватает этого, обычных объятий.Это самое теплое и нежное для меня.Я хочу обнять тебя сильно-сильно как только смогу и не отпускать, никогда. Это нереально. Я дура, еще какая.Когда ты уходишь спать мне страшно…А вдруг ты не вернешься?Не знаю как это может быть, ну а вдруг?И как я без тебя тогда? А никак.Меня не будет.Я схожу с ума…Ненавижуненавижуненавижу себя.Это наказание наверное за все, что я делала.Адское наказание. Как много слов, а я так и не сказала самого главного.Хотя все и так понятно, но я не могу ни сказать, ни написать.Меня останавливает что-то.Не могу объяснить… И еще… Я всегда просыпалась за 2 минуты до того как ты меня будил, автоматически, не знаю как так получалось, ровно за 2 мин. И когда я поняла что до сих пор так делаю, я перестала спать.Ложусь ближе к пяти-шести, чтобы не просыпаться. Помагает, но не спасает.Я не знаю, я истеричка, псих-больная какая-то.Я прекратила играть, но мне это не поможет, я чувствую.Не хочу.Никого рядом не хочу. Мне противны все кроме тебя.Это никчемно и ничтожно.В общем, я закончила, наверное.Высказалась.Извини, сказать не могу, твой голос меня сбивает.
30.12.12