Мою жизнь можно разложить по пыльным полкам. Все понятно, все почти на своих местах. Обычные полки с обычным содержанием. Но на них столько пыли, что разглядеть что либо практически невозможно. У меня все в порядке, во всяком случае мне так кажется. На фоне развода родителей, потери первых чувств, постоянной пустоты я чувствую себя в более привычной норме, чем при одном единственном минусе - дискомфорт от собственного существования. Каждый день в новом цвете, не сижу на месте, не хиккую, гуляю, общаюсь, но это делаю не я. Мне неудобно в своем теле и в любом месте его нахождения. В один момент я хочу поехать куда-то, но стоит мне прибыть на это место - оно тут же становится мне отвратительным. На месте сидеть не могу, иногда как судороги по телу идут: сижу, общаюсь с друзьями, к примеру, и резко мне становится дискомфортно, я подскакиваю и не знаю куда себя деть. Мне все неудобно. Все не мое. Как будто постоянная чесотка, дискомфорт от аллергии. Хочется вылезти вон из кожи, отпустить все, отпустить себя. Чувство потерянности. Я не знаю от куда оно и как от него избавится. Чувств ко многим вещам у меня уже давно нет, углубляться в это не стоит. В последнее время меня сопровождает только это мучительное желание исчезнуть. Хотя правильнее будет сказать найти себя. Это ощущение перебывает обычно в штиле, но все реже оно начинает накатывать волнами в любые моменты и сразу начинается паника, я не знаю куда себя деть. Кажется, что это не я, это делаю не я, говорю не я. У меня есть несколько хобби, какие-никакие друзья, моя спутница музыка и на некоторые случаи компьютерные игры (ухожу в задротство как и от игр, так и от книг/сериалов/фильмов). Я и не скажу, что нуждаюсь в чем-то. Но меня сбивают с ног эти волны собственного непонимания. Мне все тяжелее с этим справляться.