причины и следствия

Я просто делаю то, что хочу. И все хотят то, что я делаю. Я делаю то, что умею - это легко, как дышать. Делаю то, что волнует. И меня все ровно что скажут другие. У меня нет свободного времени - я просто свободна, всегда. Это моя страсть, моя правда. Работа? Я делаю то, что люблю. Я не занимаюсь работой, я занимаюсь любовью.

Кто знает, в порядке вещей ли, в 15 лет говорить про мальчика-одногодку, что он "мужчина всей моей жизни"? А в 16? 18,20,21? Возможно ли это, с такого раннего возраста проносить в сердце через всю жизнь только одного человека? Что бы не случилось, возвращаться к нему. Всегда. И хорошо ли это? Возлагать на этого человека все надежды. Считать его единственным смыслом, а счастливую жизнь с ним-единственной целью. Спасаться от всего мира при помощи этого человека. Хорошо это или плохо? И у кого спросить? Так много вопросов ведь, а где искать ответ? И нужно ли искать.

и где бы она не скиталась, не находилась
и как бы не насмехалась над ней погода,
но у нее была странная необходимость -
увидеть его. хотя бы и раз в полгода.

и с кем бы она в обнимку не просыпалась,
кого бы не называла "своей судьбою",
она без него неистово загибалась.
и ей не хватало сил, чтобы быть собою.

она убегала честно, не без причины.
но каждую встречу, как святость, в себе носила.
искала его оттенки во всех мужчинах.
она никогда не любила его.

не любила?

Последние слова "люблю тебя", которые промолчала, упершись взглядом тебе в шею. Последние драгоценные минуты, которые упускала, в надежде на воскрешение. Последние безнадежные мысли, куря на пероне,   пока поезд не тронулся, И столь обычная невозможность, просто протянуть руку и до тебя дотронутся. Звонок, раздавшийся ночью, в пустой темной комнате - как наваждение. И постоянные упреки совести, когда пытаюсь анализировать свое поведение. Еще этот полустих… полубред, приснившийся мне вдруг, как покаяние. И, как обычно, глупые мысли, о расставании и о большом расстоянии.

.. на заметку, отличный коктейль от скуки и бессонницы. сигареты и кофе и ноутбук. и вуаля, очередной побег от правды в виртуальность.

а ведь так приятно осозновать что ты в достаточной мере психопатка. и где-то рядом, повсюду сидят сотни таких же ночных шизоидов. а раньше то считала что хочу быть такой уникальной, но поняла что нет. все такие. так же бегут куда-то, от чего-то что уже и не помнят от чего.

кто-то от одиночества, боясь сознаться что у них просто нет другого выбора. кто-то к совершенству, не без удовольствия наблюдая за собственной деградацией. у всех своя доза, свой напас. я видимо зависима от хандры. люблю её блин, компанию её. иногда, временами конечно бывает я даже счастлива, но нехватает этого.

цель - найти полнейшую утопию не кажущуюся полнейшим идиотизмом. и находится то кстати как только прекращаешь любые поиски.

а вечерами свободными от нытья выходишь на поиски того самого несчастья. ибо счастья видимо и дома хватает. страх одиночества и того что можешь всего этого больше никогда не увидеть, вот наверное причины этих походов по ночным клубам-барам..

а пока твои мысли и воспоминания не упущены и не пропиты - наслаждайся. фотографируй, запачтлевая в памяти сколько сможешь, ведь она наш лучший фотограф…

сижу и думаю…всё таки так хочется отправить письмо самой себе. себе, ровно на 3 года назад. мне хватило бы всего одной строчки: «прости, я не смогла. .я не справилась..». этого было бы достаточно. чтобы не оборачиваться когда ножи тех кого я считала друзьями, плавно впивались мне в спину. как много я отдала бы чтобы не видеть их взгляд тогда..

достаточно чтобы я не встретила того циника в самой себе, и не потеряла бы себя настоящую.

достаточно чтобы хватило ума оставить хоть каплю чувств не стирая беспощадно всё что осталось от прежней жизни, и не отдаваясь всецело новой жизни и новому человеку…

а самое главное, что этого вполне хватило бы чтобы раззадорить, разозлить меня, и чтобы я наверняка зналa что иду вперёд не зря.

но увы..

может быть это и есть тот самый драгоценный опыт, который люди копят с таким трудом. а может я просто повзрослела… но та, другая я, сказала бы: «слабачка! ты же опустила руки даже и не начав драться..»

наверное это и было главной битвой. когда я была на самом дне, обескровлена, с ножом в спине, главной целью было остаться прежней…терпеть и всё равно смеяться..но спасти ту искру в глазах.

увы..прости, я не справилась.