мне не стало лучше, нет. казалось, когда напишу всё - отпустит. нет, ничего подобного не произошло, лишь испуг. что я пишу, за чем пишу, для кого пишу? ах, как всегда, много мыслей не о том, не в том направлении. на заседании в моей голове, митингующие орут о том, что я делаю что-то не то, а избитый и израненый внутренний ублюдок говорит "наконец-то". как будто я наконец смотгла отпустить корни и испить той влаги такой долгожданной и наконец жить. быть может нашелся и для меня угол, где я смогу выписать всё и это не станет явью для тебя, ведь ты никогда меня не поймешь, слишком влюблен в другую меня. слишком заботлив и излишне кошмарен для моего внутреннего мира. ты хочешь его порушить, ты хочешь неибежной гибели меня. подожди совсем не много, я еще успею умереть, я еще успею стать той куклой, которую ты так ждешь. еще совсем немного, дай мне немного кислорода, совсем немного. почему-то именно ты смог поселиться в моем сердце и надежно прирости к живому. настолько сильно там прирос, что отдирать придется столь мучительно. мы столько лет уже вместе, есть ли возможность, что ты когда нибудь меня примешь? есть ли вероятность, что мы вечно будем вместе? и хватит ли нам вечности? хочу ли я вечности? столько вопросов, а быть может нас не станет уже завтра. и не будет этого "- доброе утро. - я ухожу. - закрой за мной дверь. - а у нас есть сливки? - я хочу кофе. - ты поставила будильник? - не проспишь? - я люблю тебя. - а поцелуй?". вроде и обыденно настолько, а и дорого. вроде как. хотя, совру ли я сказав, что не думала о побеге? кончено же, мне ведь всего так мало. увы, труслива я настолько, что эта мысль не выросла выше садовой вишни у нас во дворе. плоды манящие, но никогда не угадаешь, сладкие, или кислые. меня как обычно уже несет не туда, но ведь смогу ли я всё выразить для того, кто посмел заменить мне всё. слишком мой, слишком отвратителен и опекаемый мною.