такое хуевое утро, дружище. я не сплю всю ночь и сейчас чувствую себя потерянно. 12 дней, я жду тебя так мало. ты ведь пропадал и на дольше? как всегда зайдешь, когда я вовсе не буду тебя ожидать и кинув неброское "как дела", спокойно выйдешь из сети оставив меня с дибильной улыбкой на лице, когда сердце сделав очередное сальто - остановиться. значит всё в порядке, живой. ну и ладно, значит помнишь, значить не уйдешь по-английски, я ведь этого так боюсь. вспоминая наш первый разговор, о том, как общались каждый день, когда это было нечто столь волнуеще, как будто солнце стало внезапно до неприличия теплым. забывала, как дышать. ты всё также можешь довести меня до такой точки падения, когда просто нету сил даже на осознание того, что я в конец-таки чувствую. нечто странное, право. комок тех самых чувств, для которых не даже хватит слов, дабы описать, нечто столь пылающее, что заставляет истерически улыбаться и в тот же момент пускать слезы на перебой теплоте в районе сердца. холодеют конечности и табун мурашек оставляет после себя жуткое ощущение. испытывал ли ты нечто схожее? я наверное никогда не узнаю, ведь ты слишком другой, даже очень слишком. сейчас пишу эти строки и понимаю, что ощущают фанатики. слишком мало тебя, слишком много мыслей и мало слов, чтобы выразить всё то, что заставляет ныне дрожать мои пальцы и практически не слышать играющую музыку в наушниках. дрожу, становиться жарко и так хотелось бы, чтобы ты это прочитал, как откровение моё? поймешь ли ты всю гамму моих смешанных чувств? примешь ли их? нет. слишком наивно с моей стороны было бы полагать подобный поворот событий, даже очень слишко. а я буду ждать, быть может, когда нибудь, ты откроешься мне и я улыбчиво когда нибудь произнесу твое имя тебе на ухо, крепко обнимая тебя. право, я не перестану надеяться.