Я не знаю как это назвать. У меня такое впервые.
Например, помню как раньше. Я убивалась, напивалась, кричала, плакала. Постоянно срывалась.
А сейчас. Нет, мне хорошо, спокойно. Мне не одиноко.
Просто внутри такое состояние. Не понимаю. У меня всегда холодные руки. Мне волнительно. Я чего-то боюсь, как-будто на носу совершение важного дела. Переживаю. Не могу сконцентрироваться. Болит сердце, при этом ёкает. Постоянно, на протяжении всего дня. У меня ужасный сон с плохими снами, я плачу только во сне. Аппетита нет. ни мамин борщ, ни бургер кинг, ничего. Похудела, всегда хочется пить. Чай в основном. Кстати про алкоголь. Уже на третий подряд пьянке я практически не пью, но при этом веселюсь больше всех. Я постоянно смотрю по сторонам, жду чего-то. Спать не хочу, также как и есть. Которые день сплю 3-5 часов и мне хорошо.
Мне это всё по новому. Не могу сказать, что сильно напрягает. Я прекрасно понимаю ПОЧЕМУ у меня такое состояние, и я на него не жалуюсь. Единственное, вечно волнующееся сердце, холодные руки и отсутствие аппетита до добра не доведут.
И страх. Не понимаю, чего я боюсь?
Страх непонимания будущего? Страх случайно увидеть то, от чего будет больно, невоносимо больно?
Не понимаю.
Я как во сне, немного торможу. И защитная рекция на лицо: мне либо через чур весело, либо через чур грустно. Ой, да у меня все сейчас обострено, все "через чур". Погружаюсь в работу с головой, например. А не как обычно, в пол силы.
Состояние нормальности отсутствует. Это не нормально, потому что мне это мешает. Однако так есть. По другому я не смогу, не справлюсь.
А еще. У меня странные мысли, яркие, на уровне видения! Кто-то бы назвал это надеждой, но я почему то так не думаю.
Так и живем.