начала вести дневник. но писать в нем каждый день нет сил или возможности. поэтому напишу здесь. все равно не читает никто (и это не жалкая попытка привлечь хоть какое-то внимание к себе, а правда, которая меня устраивает). печатаю я все же быстрее, чем пишу, так что да. я вообще ничего не хочу. вот вообще. в какие-то моменты происходят некие вспышки оптимизма - когда слушаю крутую песню или съедаю вкусное печенье, когда смотрю крутой фильм или прихожу в любимое место. но это действительно вспышки, момент, который тут же угасает. и я снова погружаюсь в темноту и полный депрессняк. и в такие моменты мне так стыдно за себя, за свое вечное нытье и жалобы, за совершенно ненужную жалость к себе. ведь все нормально у меня. если послушать моих знакомых, друзей и семью - у меня все хорошо, иногда даже отлично - стабильная работа и зарплата, практически постоянное общение с детьми, крутые фоточки в инстаграмме и остроумные посты вконтактике. меня тошнит. я ем все подряд. через силу. покупаю себе в столовой по четыре булки, хотя не могу съесть и две. ем шоколад в непомерных количествах, хотя за ушами диатез такой, что скоро все будет на лице, меня постоянно мучает изжога, чтобы я не ела, чтобы ни пила, боли в желудке и кишечнике уже стали хроническими. я надеюсь, что никто из знакомых не читает этого. или не узнает меня в этих записях. потому что в остальных социальных сетях за мной следят все, даже те, от которых ожидаешь этого меньше всего. и я вроде стараюсь взять себя в руки - пишу списки, стараюсь заранее продумать дела на неделю, готовлю одежду на работу накануне, ищу интересные мероприятия на выходные и будние вечера. а заканчивается все тем, что я не следую ничему из своего списка, одежду ношу по 2-3 дня подряд одну и ту же, могу не принять душ вечером, потому что нет сил. могу подготовить конспект по дороге на работу и все в таком духе. про то, что я не хожу ни на какие выставки, лекции, тренинги и мастер классы, которые нахожу. потому что сплю до часу. а потом втыкаю в экран ноутбука. потому что я даже книги читать не могу. для этого нужна хоть какая-то деятельность мозга. а оставить работу не могу. потому что это будет супербезответственный поступок. даже для меня. хотя психолог (о, да, это история для отдельного поста) утверждает, что редко встречала таких ответственных людей, которые просто накручивают себя как пружину. и завершая этот пост, хочу сказать, что, кажется, у меня начался OCR. увидев где я живу, вы вряд ли бы так сказали, да и на работе не скажешь такого. но это в мелочах. не могу уйти с работы, пока не подниму все бумажки с пола, пока не разложу все ровно и аккуратно на рабочем столе, пока не сложу все книжки по порядку, не рассортирую ручки и карандаши и так далее. а так -то все хорошо, да.