Я знала, что этот день наступит сегодня, и он наступил. Я проснулась с мыслью, что мне нужно будет сделать все сегодня, чтобы не огорчаться-дедушка такого бы нехотел.Сделать это для него, для себя, просто сделать, потому что грустить уже нет смысла-я ничего не могу изменить.
Я никому не сказала, что сегодня год, как он умер.А зачем?Это мое личное дело, личная печаль, личная память, и никому знать это не обязательно.Люди умирают каждый день, но не понимаю, что это-умереть.Человек просто перестает быть собой.Он перестает быть где-то.Он не сможет заговорить, засмеяться, заплакать, вообще ничего не сможет.И когда год назад, я смотрела на умершего дедушку, только тогда я действительно поняла, что тело без души-ничто.А ведь так бывает, что по земле ходят живые трупы, и ничего в них нет, совсем ничего.
Но мой дедушка был не таким.Безусловно, был он со странностями, но у нас в семье все такие. У него была такая интересная жизнь, ему всегда было, о чем рассказать. Он был очень умным, талантливым. Он очень любил разгадывать судоку и японские сканворды (?), точно не помню, что это, но там всегда получался рисунок.У него получался, а у меня нет, не считая такого примитива, как снежинки или лягушки.
Мы играли в карты, в шашки, в "составь максимальное кол-во слов из одного", просто болтали.
Прошлый год был таким тяжелым, таким мрачным.Все началось осенью, я никогда не могла подумать о нем, как о человеке, которого ожидает скорая смерть.Я никогда в это не верила, даже в последний день.Ему становилась все хуже и хуже.Он сильно худел, он мало ел.Тот, кто чувствовал на себе потерю близких знает, каково смотреть на то, как уходит человек, просто исчезает.
Я как-то с ним сидела, когда он уже едва ли мог ходить.Он до последнего пытался показывать, что с ним все нормально.Он хотел дожить до лета, ездить за грибами.Не знаю, но меня не покидает ощущение, что я что-то не сказала ему.Я просто не могла.Когда сообщили о его смерти, я не заплакала.Только потом заплакала.А все те три дня, что он лежал у бабушки дома, и к нам приходило много людей, все эти три дня я не плакала.Я просто устала тогда.Это был какой-то пик всей моей ужасной жизни, когда я падала без сил, без чувств, без эмоций.Но в день похорон я больше ничего не могла держать в себе.Не могла прикрывать лицо руками, когда рыдала.Не могла сдерживать плач, стоны, всхлипы.Я никогда так ни по кому не плакала, хотя это сложно назвать плачем.Будто тысячи голов рыдали во мне, а я рыдала вместе с ними, и едва мне удавалось успокоиться, все начиналось заново.Мне кажется, я плакала больше всех.Сначала у дома, потом в машине, потом у могилы, когда на моих глазах его закапывали в землю.Потом снова в машине, потом в этом дурацком кафе.
Я помню, как явился бывший муж моей тети, класс.А потом я ничего уже не помню.Потом мне нужно было возвращаться в школу.Я была так опустошена, из меня все буквально выскребли, все эмоции вышли.Я чувствовала лишь усталось, и, пожалуй, злость.Ненависть ко всему миру.Я не могла говорить о смерти, похоронах и прочем очень долго.
Я скучала и скучаю до сих пор.Единственное, что меня радует-что пришел конец его мучениям.Я не знаю, что с ним такое было-он просто не шел к врачу.Вообще.
А потом натсупила череда смертей моих знакомых.У моего соседа по парте умер отец.У Вики умер папа во время экзаменов. Мы поддерживали друг друга, как могли.Все боялись задеть друг друга чем-то.Но ведь время идет.Жизнь никогда не стоит на месте.Я до сих пор не понимаю, что такое смерть, как её вообще воспринимать.Но никто не будет спорить, что когда кто-то уходит-это больно.
Вот и прошел год.Сегодня мне было весело, было хорошо.Я сдержала свое обещание.
Дедушка, ты навсегда в моем сердце.