Я заебалась быть такой, какой я вижу себя в зеркале. Смотрю на себя со стороны и хочется уебать этому человеку с ноги, потому что такого дебила надо еще поискать. Да, я прекрасно помню:

"Ты не можешь, и я говорю совершенно серьезно, ты не можешь стыдиться того, кто ты есть. И не важно, сколько дерьма и издевательств ты получишь за это. Ты не можешь измениться для кого-то другого. Ты просто должен принять себя таким, какой ты есть. Я знаю — это сложно, но, сделав это, ты будешь так счастлив, как не был никогда в своей жизни."(с) xofrnk

Но блять, я начинаю тихо ненавидеть себя и все то, что я творю. Все мои поступки не приносят никакого добра и пользы, все мои мысли потеряли контроль, смысл и стали огромной кучей дерьма. Хотелось бы начать все с нуля, заново родиться и постараться не совершать ошибки, которые я допустила за свои 19 лет.
Хэй, Иисусик, ты же всесильный, давай поднапрягись там и поставь мою жизнь на рестарт, а то я немного выдохлась да и жизни закончились. Пжлст.
Ненавижу тиканье часов, стрелки показывают мне, как быстро и неустанно летит время, которое я провожу в полном похуистическом состоянии анабиоза, прострации или "комы" сознания. Во мне что-то сдохло и завонялось, при чем завоняло все мысли, поэтому я не могу трезво думать, даже эти предложения похожи на поток бессвязных обрывков психически больного человека. Я смахиваю на бомжа, на грустного бомжа, которому некуда и незачем идти. Я просыпаюсь утром и не хочу ехать на пары, я возвращаюсь с универа и не хочу ехать домой. Единственное, что приносит мне удовольствие - сама езда в общественном транспорте (когда я сижу хD) или прогулки по городу, так как я ухожу в свои мысли и музыку, никто меня не трогает и не бесит.
Я смотрю на всех этих девушек своего города и размышляю над тем, что было бы, если бы я стала как они. В сущности, у меня много одежды, обуви на каблуках и всякой прочей "женской" херни, но мне нравится на это смотреть, а не носить. Я понимаю, что мой внешний вид не особо привлекательный, но я просто не могу ничего изменить. Мне удобно, мне комфортно, я не хочу ничего менять, хотя знаю, что в этих шмотках выгляжу намного хуже других.
Странно, опять сегодня я видела Настю. Но на вроде меня не заметила, хоть и ехали мы в одной маршрутке. Она вообще такой тип людей, которые никогда не смотрят на остальных. Как я поняла, она ехала в 7 утра к Владу, ахах, ну окай. Интересно наблюдать за тем, как люди, которые раньше были для меня всем, постепенно переходят в разряд "никто". Нет, я их не забываю, это они меня забывают.
Голова болит ужасно, хочется лезть на стенку. Кажется, я опять простудилась, никто и не сомневался. Такое ощущение, что где-то наверху лопнуло небо и раздалось звонким треском над моей головой. Хотя на улице светло и солнечно, ахах, октябрь, поверить не могу. Как же быстро летит время, не оставляя за собой никаких положительных воспоминаний, проснулся-выжил-уснул. Иногда радует общение в универе, но временами и там на меня накатывает грусть. А так, да вроде больше ничего…