Последнюю неделю где-то, чуть меньше, от еды тошнит, ем из уважения или, чтобы не обидеть маму или Валерича, иногда тоскаю конфетки и йогурты всякие.Всё.Сейчас сижу и почти загибаюсь от боли в желудке. Поганая депрессия, не дает жить спокойно, ком в горле, неправильные мысли, отсутствие аппетита, переживания и прочие вещи, от которых выворачивает нафиг. Внутри будто всё гниет, все перемешивается и варится в собственном соку. Жизнь лишь подсыпает новую порцию соли и перца, чтобы болячка распространялась по мне с большей болью.Чувствую, что гнию и теряю самоконтроль, не чувствую ничего кроме злобы на мир и окружающих.Хочу делать ужасные вещи, хочу находиться в пьяном угаре и забыться вовсе, хочу истерить и ругаться со всеми, хочу драться, выплескивать то, что сидит внутри, хочется прикончить кого-нибудь и сбросить с обрыва вниз. Агрессия льется через край, а успокоения нет.Не могу ее ничем заглушить, ни едом, ни сном, ни людьми, ни встречами.Только общение с тобой поднимает улыбку на моем лице и мне от части лучше, гниль отступает и мне хочется жить, хочется быть доброй и приветливой для всех. Но стоит лишь мне подумать о том, что меня пошлют, не ответят, проигнорят- все возвращается и здесь хоть умирай, хоть терпи, но ты такой злой внутри, что тебе ничего не хочется, кроме как того, что я перечисляла.И это все идет по замкнутому кругу изо лня в день в течение этой недели, с вторника-по сегодня. Я не знаю, как мне искать выход, потому, что терпение кончается, а его нужно на гораздо больший промежуток времени, наши сеансы общения не такие частые, всего раз в неделю, иногда чаще-это форсмажор, такой как в случае с ММ.Не хочется гнить, хочу быть доброй для всех. Это страшно для меня, и сейчас, я не знаю, зачем пишу, я ведь давала себе слово, что не буду. Но, как я понимаю, так мне проще жить, либо это уже привычка. Надо найти выход из этого всего, надо кушать, надо сдерживать агрессию и прочее.Помоги мне как-нибудь, пожалуйста