Решила я попрощаться с прошлым. Т.к. надо свою душу освободить, а где еще можно это сделать, как ни тут?
Сегодня переезжает мама… Мысленно отпускаю его из своей души окончательно. Те маленькие капельки, которые он еще не успел растоптать, в моей памяти.
И вот, с ним у меня:
никогда больше не будет у нас простых обнимашек, которые мы любили, обнимались и сразу становилось легче в жизни от того, что он/я рядом
Никогда уже не будет "встань, я разбегусь") )) ) и опа (!) я заскакиваю, он не любил это, но его веселило
Никогда не будет того, что было только между нами, мы кончили друг другу рожи, в зеркало, в фотоаппарат, просто так, каверкали голос, пели (надоедали) друг другу, передразнивали. Дурачились так, как нормально только вдвоем у нас.
Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда (чаще конечно я))) , мы могли рассказать друг другу обо всем, мы настолько сроднились, что небыло ни одной запретной темы для разговора. Он не мог спать без меня, я - без него. Фильмы друг без друга были не интересны, еда не вкусной. Мы любили готовить что то новенькое. Он любил мои конопушки и глаза, а я его брови и губы. Независимо от того, как мы обжирались и толстели - я его хотела, он был для меня мужчиной и его запах меня дурманил. И мы любили один вид отдыха - безделье, нас никто не понимал в этом. Я знала когда он не в настроении и старалась не лезть. Знала когда и что ему сказать. Подсказывала как говорить с людьми, как жить….. Оправдывала его перед всеми "он такой какой есть", "он хороший человек". Всего этого уже никогда не будет.
В определенный момент я захотела ребенка. Я представляла его с малышом, как он будет улыбаться и радоваться своей кровинушке, как будет учить сынишку футболу и нянькаться с дочуркой. Как сладко они будут спать вместе. Как будут любить одинаковые блюда и выпрашивать, чтоб я приготовила. Как я буду строгой мамашей, а он добрым папашкой. И этого тоже не будет больше никогда.
Я большая фантазерка, я думала мы состаримся, я думала будем ворчать друг на друга в старости, будем знать друг о друге все в 45, думала будет все так спокойно, и от этого спокойствия будем еще более счастливыми, наполненными любви и благодарности друг к другу. Сегодня я отпускаю каждую мелочь, связанную с ним и окончательно забываю все, что было. Плохое, хорошее - ничего не хочу помнить. Мне это все не надо больше. Я не хочу своего будущего сравнивать с ним, сопоставлять. Я хочу все сначала, я хочу теперь понастоящему, а не понарошку. Все, что было - обман, можно считать, что этого не было, ведь большая часть, видимо, была надумана мной, а ему это все было не надо.
Я в порядке, и я буду в порядке. Ничего со мной не случится. Я перестала пить антидепрессанты. Я свыклась, что я никому ничего не должна. Сегодня я трогала за ручку ребеночка и была счастлива, что хоть у кого то есть такая прелесть))) )) .
Отпускаю, раз и навсегда. Без всяких троеточий, без продолжений, без прощений и, без воспоминаний.
P.S. забыла: и никогда не мечтать нам больше о том куда поедем отдыхать вместе))) ).