Бывает и такое, что ты открываешься человеку; начинаешь полностью доверять; проявлять к нему чувства; думаешь, что он не предаст и не будет ни с кем, кроме тебя, пока у него есть ты. И в самый обычный день, не предвещающий ничего не приятного и ужасного, этот человек тебя предает. И, знаете, так плохо на душе становится, так противно, так обидно, от того, что тебя променяли на кого-то.

Иду по улице, смотрю на прохожих. У каждого своя жизнь, свой быт, свой характер и своя судьба. В моей голове миллион мыслей, но в то же время они без смысла. Достала наушники, включаю Тбили и жизнь становится хуйней. Я в последнее время не хочу выходить из дома, выключить телефон и побыть одной. Впасть в кому, а потом вспоминать это как сон. Переключаю песни, но настроение не меняется. Хочется домой, поесть и лечь спать.

В моем сердце куча дверей. И они все открыты, всегда. Открыты для всех, потому что я люблю любить людей. Но в то же время яро их ненавидеть. Наверное, это мое эго. Но если когда-то меня предадут или изменят мне - двери навсегда закрыты.

После серии серьезных потрясений, в числе которых разочарование и смерть, я впала в глубокую депрессию. И она грызет и жрет меня по ночам. Утром я просыпаюсь и вроде бы все нормально, жизнь течет своих чередом, и я по течению вместе с ней. Когда же наступает ночь, черная пелена диких и необузданных мыслей сжирает меня, убивая. Во время таких "ночных размышлений" хочется взять близкого друга, поехать куда-нибудь далеко и дико напиться. Чтобы просто стало легче. На одну ночь.

Бывает, что мне кажется, будто весь мир сошел с ума и мои мысли тоже. Они путаются, переплетаются, мешают мне рассуждать и движутся в неизвестном мне направлении. И так день за днем.

Все таки: другой мир существует. Умирая, дни превращаются в воспоминания и уютно располагаются внутри моей черепной коробки. Им скучно? Совсем нет.

Быть может, когда я умру, меня тоже ждёт черепная коробка?