Это просто Вьюи блог

"Простите, но вы все мне не нужны.
На карте города я мог бы нарисовать круг, в котором есть все, что мне нужно, включая людей. Круг на карте города, который я буду выедать как мышь, окруженная сыром. Всю жизнь или съем за год. Круг на карте города, со всем столбом беззвездного давления воздуха. Круг с ветвями тошнотворного метро. С магазинами шоколада и кафе с кусочками сахара, делающими меня приторно сладким.
Меня хотят видеть только хорошим, только в хорошем настроении. Все хотят видеть меня только хорошим и я не нахожу места для чего-то болезненного внутри себя. И я больше не знаю, куда это девать, и я больше не знаю, что мне с этим делать.
Никто никогда не увидит меня хорошим. Потому что я специалист, я - мастер боли. Я могу описать меланхолию, сплин, тоску, скорбь, светлую грусть, тихую грусть, депрессивный ужас в 7 томах. Я даже могу достать для вас маленькую скребущую кошку из своего горла. Но я не могу быть хорошим, извините.
Сегодня я отдыхал от глупого смеха, который звучал где-то рядом со мной и заражал меня вежливостью. Если хозяин чувствует клетку, ему пора избавиться от птицы. И я больше не заложник чужого смеха. Я больше не улыбаюсь из вежливости.
Я чувствую глубокую воду, в которой рождается что-то новое, делает китообразное движение и поглощается ею же. Ночью моя дверь всегда открывается.
Сегодня я выбираю ядовито желтый цвет. Цвет безопасности и отсутствия движения к тебе. И я спасен до следующего утра, потому что ядовито желтый цвет бережет меня. Но только моменты черного цвета дают мне воздух и свободу.
Привет. И даже не холодно."

"Привет. Твое отсутствие не оставляет меня в покое.
Пару строк о себе. Живу. Работаю. В себя больше не смотрю. Страшно теперь. Слушаю других, разговорился, стараюсь наладить контакт с реальностью и окружающими ее придурками. О тебе почти не думаю, но много о тебе пишу. А так же, к слову, во мне внутренние ощущения умирают. Воняет сильно гнилыми листьями. Сидел рядом с женщиной, а она вдруг: "Господи, да так даже Осень не пахнет!". Но, если честно, это не важно.
Помню свое чувство снега. Сострадаю себе сам, хочу тебя стереть с памяти. Память тебя не знает, тебя там никогда не было и меня от всего этого часто замыкает ночами.
Сегодня видел, как голубь упал замертво. Просто рухнул на землю камнем. Как грустно было мне смотреть на него и знать, что я не добавлю тишины в море мира.
В метро мужчина в крови, цветы из воздушных шариков. На поверхности - луна, запачканная дымом из труб города.
Я люблю этот мир и тебя. Это здорово. Несмотря на все рвотные позывы, которые я старался сдержать на Пушкинской 10/арт-центр/алкоголь/курить/чужие руки. Несмотря на огромные лица женщин и огромные ноги мужчин. Несмотря на асфальтную лужу коричневой мути, что под дверями, под окном, обступает меня и просится внутрь. Несмотря на себя в зеркало, где я опять по утрам не способен отодрать себя от кровати и пойти жить.
Несмотря на то, что ты живешь и любишь моим сердцем.
Как тебе там? Нравится?.."