Сейчас я напишу то, о чем я думала, думаю и буду думать.
Все началось в вечер пятницы, когда мне позвонила крестная с серьезным разговором и чего-чего, но такого я не ожидала - она мне предложила работу, реальную работу, не на месяц продавцов в магазин одежды, как это сейчас распространено у многих, а на реальную серьезную работу, в место, где возможно я останусь работать в будущем.. Это все меня как кирпичом по голове, я даже расплакалась, потом собралась и обещала подумать. И вот пока я ехала на дачу, сидела пялилась в окошко и только тогда понимала, что ушли мои шестнадцать лет, ушел тот возраст, который я в душе до недавннего времени ненавидела. Ушло для меня то время, когда можно ничего не делать, прогуливать учебу.. время несерьезного отношения к своей жизни и тем более к будущему, мечтания и планы о принце и карете не в счет.
Я ехала и думала, ведь дело и не в предложенной работе совсем, а дело в чувстве внутри, какое то резкое напряжение и страх, что щиплет глаза и сердце бешено стучит, этот страх, что я не верну все это время, я не верну детскую улыбку и свободу внутри себя, как де мы поздно понимаем, что нужно беречь время, оставляя каждое мгновение в памяти..почему же так?
Я не могла не согласится на работу, нет у меня был выбор и все такое, но я конкретно понимаю, что это мой шанс выбиться в жизнь, это крошечная частица зарождения моего будущего. Потому что давайте быть реалистами, сейчас сложно найти работу, каким бы умным и красивым ты не был, нужны или деньги или связи, в моем случае мне помогли связи и какая то воля судьбы, это спонтанное предложение и решение, которое вызвало у меня бурю мыслей, противоречий, эмоций и дрожи в коленях.
Я не верю в судьбу, точнее я не понимаю верю или не верю, я верб наверно в какой то шанс судьбы или что то типа того.. И вот это мой шанс, реальный, настоящий, и вот опять новый страх - ответственность, не такая, как например учителя нас называют ответственными, потому что мы вовремя сделали домашнюю работу, нет - тут ответственность перед самой собой и перед людьми, которые в тебя поверили - это более, чем важно и еще больше страха в душе, больше неуверенности и тумана в голове..
Родители рассуждают с практической стороны, что это мне нужно в жизни и это хоть какая то почва для меня, что то новое, серьезное и дающее результат. Разговаривала с мамой, очень долго и довольно глубоко.. Сначала четко осознала, что в этом году у меня совсем не будет времени, у меня последний курс - главные государственные экзамены, отчеты, диплом, рефераты, поступление, переезд в другой город и миллиард мыслей в голове, как мухи в банке, они летают от стенки к стенке, заставляя меня паниковать, ощущать будто я бегу и никак не могу догнать цель, слишком много всего и сразу - для меня слишком насыщенно. Вот мы и возвращаемся опять к заголовку и я внутри меня голос "Милая, ты уже не деточка - ты должна сама научится принимать решения - тебе жить." Это страшно, поверьте это реально стремно до ужаса - это нагоняет такую панику, что вам и не снилось.
Может я так серьезно отношусь потому что многие мои друзья совсем не готовы к самостоятельности, а хотя девятнадцать лет, а через год - двадцать и все - двери в жизнь открыты, а какая она будет решает каждый сам. Для меня, двадцать лет - это депрессия длинною в жизнь, можете смеяться, да и я сама сейчас улыбаюсь, когда пишу это, но я действительно боюсь этой цифры. Никогда не думала, что буду бояться старости - я ведь вечно молодая, юхуууу, так мы все думаем, пока не наступает это трагичный момент.. и что делать? куда бежать?
Самое сложное, я думаю, это найти себя, действительно найти себя - в професии, которая по душе, в настоящих друзьях, которых мало в этой жизни, в любви, которая встречается так редко. И как же страшно будет ошибиться! Ошибка будет стоить многого, говорят одно потеряешь, найдешь другое, пусть так, но то, первое ты никогда не забудешь, будь то первая любовь, лучший друг или занятие, которое когда-то вдохновляло тебя.
Я в этой своей недолгой жизни теряла друзей, не везет мне вот как то с этим, я до сих пор помню свою первую лучшую подругу и люблю ее, ту девочку из моего детства, она старше и между нами как бы банально не звучало - целая пропасть, и уже лет шесть мы не общаемся вообще, видимся раз в два года и то обмолвимся парой слов, не как раньше - мы просто бежали к друг другу, скучали..а сейчас. Это единственная значимая для меня потеря, душевная потеря, с ней я потеряла часть себя, были еще друзья, пока я не нашла лучшую подругу, мы всегда были рядом друг с другом, но в конце концов сблизились и дороже нас нет друг у друга - вот это бесценно. Но та, старая потеря всплывает в памяти, с любовью не так, пусть я и любила пять лет - целых пять лет, когда все закончилось, я приняла это не как потерю, а как свободу, так что в амурных делах я по крайней мере сейчас - не заинтересованаи не жалею ни о чем.
Ооох, сколько мыслей в буйной голове, я так наверно никогда не была в сметении, в панике, запутавшись до ужаса! Мне страшно - я трусиха, но в то же время я осознаю, что это такое, и это мне действительно нужно!
Сегодня просила совета у важного человека, она сказала, нужно себя пробовать - ты уже взрослая, кааак же страшно это звучит, стремно и даже беспощадно, словно той жизни и не было, странно ведь да..хм
Меня можно осудить, меня можно не понять, можно посмеяться, можно подумать, что я на самом еще совсем ребенок, что я ничего не смыслю в жизни, но знаете.. Я мечтаю навсегда остаться для себя глупым и маленьким ребенком, ведь это лучшее время в нашей жизни.
Берегите время, берегите друг друга, запоминайте все - сохраните это в себе. И..не бойтесь, нас впереди ждет множество разочарований, проходите через это, ищите себя, оно того стоит. Не грустите по пустякам, не нужно ненавидеть возраст подростка, он по своему хорош - будьте собой - всегда будьте собой - наслаждайтесь!
Очень хочется, чтобы у меня получилось с работой, чтобы появилось это чувство внутри, что мне это нужно, я очень хочу оправдать свои надежды и я буду стараться!
С любовью, я.
