Nothing is forever

— Что это с тобой, ты часом не влюбилась?
— А что, заметно?
— За версту! Что ж, дай тебе Бог счастья, ты хорошая девочка. Только не приноси себя в жертву.
— В жертву? О чем вы?
— Мне кажется, ты такая женщина…
Я вздрогнула.
— Ты из тех, кто ради любви готов многим пожертвовать, а это плохо.

Екатерина Вильмонт "Нашла себе блондина".

мы слишком часто ошибаемся в людях, называя их своими

я думаю, что лучше одиноким быть,
чем жар души «кому-нибудь» дарить.
бесценный дар отдав кому попало родного встретив,
не сумеешь полюбить.

Омар Хайям

я отпускаю тебя не потому что мне надоело ждать, не потому что я не хочу твоих объятий, твоих поцелуев, твоего взгляда, твоего голоса, твоей улыбки. не из-за этого, а потому что тебе сейчас, наверное, уже не нужны ни Я, ни МЫ, ни ВМЕСТЕ…

я отпускаю тебя, только потому что ты так хочешь…

я отпускаю тебя. лети, лети куда хочешь, будь вольной птицей, ведь ты так этого хотел. ты хотел быть без меня. чтобы не было нас…

я отпускаю тебя, и тебе не нужно больше думать о ком и о чем мои глаза и сердце плачет…

я отпускаю тебе, и надеюсь, что когда-нибудь ты вспомнишь обо мне…

я отпускаю тебя, и думаю, что ты счастлив сейчас без меня…

я отпускаю тебя, и обещаю, что больше не потревожу тебя, если ты сам этого не захочешь…

я отпускаю тебя, и желаю всего-всего хорошего…

я отпускаю тебя, и обещаю, что не подам вида, что мне плохо и больно…

я отпускаю тебя, и в последний раз говорю, что я скучаю и буду скучать…

я отпускаю тебя, но сердце отпускать не хочет, оно хочет к тебе, хочет быть с тобой…

зачем держать тебя, если ты не будешь мне кричать постой, подожди, не уходи.

Не хочу тебя держать около себя. да и раньше я этого никогда не делала, у тебя всегда был шанс: быть со мной или нет. у тебя сейчас своя жизнь, у меня своя. но иногда под вечер я вспоминаю тебя, я вспоминаю мгновения проведенные с тобой. это память…

зачем мне тебя держать, если ты держаться за меня не хочешь?! я отпускаю тебя, как отпустил и ты меня. возможно, тебе и лучше так, возможно, ты уже забыл меня. я простила тебе все обиды, все простила. и бегать за тобой я не буду. истерик ты не жди, я уйду спокойно, уйду так, как будто и не было, как хотел ты. все тихо и спокойно.

даже через года можно возвращаться. всегда у человека есть второй шанс. всегда!

я отпускаю тебя, но в сердце есть надежда…

я отпускаю тебя, вроде отпускаю…

я отпускаю тебя, но все-таки и не отпустила…

я отпускаю тебя, и обещаю, помнить и любить тебя…

я отпускаю тебя, но точку я не ставлю…

я отпускаю тебя

я отпускаю

ведь тебе это надо.

Насколько ты бы мне не был дорог, но я должна отпустить тебя. я сделаю тебе милость и отпускаю.

Ты не будешь меня останавливать, хорошо, не надо. Я отпущу. Я отпущу…

Мне такие люди нахуй не нужны!

видать я такая охуенная

поменять бы в этом письме конец, да рука не решается. зачем я оставила еге вообще, чтобы потом надо мной посмеялись бы? чтобы потом через пару лет вспомнил про нее человек? чтобы выбросил и сжег, как старый хлам? чтобы все, что есть изчесло навсегда?

психологию людей не всегда легко понять.

мы часто не говорим того, чего нам на самом деле хочется.

если нам хочется, то есть сотня отговорок, чтобы не сделать или не сказать этого.

мы ищем ответы на многие вопросы, когда ответы уже есть.

мы стараемся забыть людей, которых забывать нам не хочется.

мы хотим курить только ради того, чтобы успокоиться. ведь знаем, что это нам вредит.

мы набираем смс, но потом резко ее стираем, потому что знаем, что ответа не будет на нее.

мы хотим позвонить, но не звоним.

хотим позвать прогуляться, но не зовем.

хотим закричать "Стой, вернись!!!", но не кричим.

мы вечно чего-то боимся.

боимся, что может сделать ошибку.

боимся делать шаги на встречу.

боимся любить.

мы вечно что-то ненавидим.

вечно ищем отговорки.

мы хотим тепла.ласки.заботы и любви, но отдаляем ее от нас. мы забываем ее. убиваем.глушим. закапываем. выживаем. убиваем.

зачем? смысл? что мы этим хотим показать?

если терять не хочешь, то зачем теряешь?

если любишь, то зачем отпускаешь?

если умирает, то пусть умирает…

мы пытаемся казаться сильными, но силы совсем нету.

мы пытаемся казаться гордыми, когда гордость нужно, иногда, слать куда-нибудь подальше.

для чего.зачем и почему?

разве нам плохо? разве нет смысла? разве нет ничего?!

когда бьют по больному всегда больно

в добавок ко всему мне только рака кожи не хватало. ну. завтра на эти гребанные анализы. все как всегда кстати, ага

я устала, я так хочу на рууууууучки, хочу быть капризной, малькой девочонкой. ну хоть раз пусть будет по-моему.

ну и что, что больно? я сделаю так, чтобы никто не видел моей боли. пусть будет и трудно и через силу, но я не буду показывать своих ни слез, ни чувст, ни эмоций. я скрою ото всех все то, что у меня внутри. ведь будет только лучше. теперь людям трудно будет верить

тут ни слезы. ни крики. ничего не поможет.

мне больно. мне очень больно. эту боль не описать ничем. я наивная.. ударте меня по морде. это будет не так болезненно, как это.

ты не будешь знать об этом…

я не знаю с чего начать. за последнюю неделю я думала, что все еще можно вернуть, что все еще будет. но осознавать то, что теперь около тебя не будет этого человека, это не легко… но я так тебе поверила, поверила тому, что я дорога тебе, поверила твоим слезам, а не этим словам, что ты сможешь и без меня.

я обещала себе, что больше не буду привязываться к людям, но опять себя и подвела. с самой первой минуты общения с тобой я стала открываться тебе, стала доверять и верить. а теперь это чувство, когда ты понимаешь, что уже вас практически не существует…

кто теперь будет шутить надо мной, как шутил ты?

кто будет издеваться и смеяться над моим произношением буквы "Ч"?

кто будет нежно целовать меня в лобик?

кто будет называть меня "моя ты маленькая"?

кто будет умиляться тому, когда я плачу и говорить, что я милая?

кто будет со мной спорить?

кто теперь будет любить задротить в футбол вместе со мной?

кто будет переживать из-за моих капризов?

кто будет заботиться о том тепло ли я оделась или нет?

кто еще будет беситься, когда я читаю его сообщения и смс?

кто будет поддерживать меня в период моего ПМС?

кто будет обнимать меня так нежно, как это делал ты?

кто будет давать мне капать в нос?(эту привычку я переманила у тебя)

кто будет говорить, что я повторяю за тобой?

кто будет у меня стпрашивать, а люблю ли я тебя?

кто будет мне говорить, что живи сегодняшним днем и забивай на все?

кто будет говорить, что я трусиха и беззащитная?

кто будет так же переживать, как переживал ты, когда меня закрыли в этом гребанном подвале.

кто.кто.кто же?!

я сейчас рассуждаю как эгоистка. потому что хочу видить тебя около себя. но если ты не хочешь и тебе этого не надо, то а зачем я все держу в себе, зачем я вспоминаю каждый момент проведенный с тобой. зачем живу мечтой. я вспоминаю все, даже до самых деталий. каак мы проводили время, что мы хотели сделать, даже наши ссоры. я понимаю, что не могу без тебя. мне необходимо твое присутствие, как звезда небу, как футболу мяч, как машине колесо. ты своей веселостью подкупаешь всех, и меня в частности. я помню каждую нашу встречу, помню каждый твой жест, помню твой взгляд, твою улыбку. я вспоминаю, как мы держались за руки…а сейчас я очень сильно скучаю. соскучилась по всему тебе, даже иногда по твоим дурацким шуткам.

скоро будет наша последняя с тобой встреча. она пройдет примерно так. встретимся, ты спросишь как я и я отвечу, потом отдашь мне мои вещи и разойдемся по разные стороны баррикады. мы будем гордуми, я не заплачу, а ты будешь улыбаться и говорить, что тебе и без меня хорошо. потом, когда я буду уходить ты не остановишь и не скажешь:постой, подожди! ты просто отвернешься и пойдешь дальше. я знаю, что так все и будет… уходя, я заплачу, но заплачу так, чтобы ты этого не увидил и чтобы думал, что мне хорошо, что я так же как и ты могу прожить без тебя. но так правды и не узнаешь…

сейчас читая все твои твиты, заходя на твою страничку вк я понимаю, что я стала последняя с конца…

понимаю, что, возможно, новая девушка появилась и что с друзьями лучше. но они не дают такое тепло, как давала тебе я. и такое же тепло давал ты мне. щнаю, что ты даже и не думаешь обо мне, даже уже забыл меня совсем, наверное. ты спрятал чувства. не подпускаешь меня еще чуть ближе. я не буду держать тебя насильно, я не могу этого делать.

Я понимаю, что сейчас такого уже не будет, что я не смогу в любое время тебе написать и пойти с тобой гулять. Уже не будет ничего. уже нет у тебя ко мне ничего. но я вот жду-жду, а смысл есть?!

боже, как я хочу быть тебе не безразлична. хочу быть твоим теплом.

Воспоминания, вы тяжелей, чем скалы.

Шарль Бодлер

верните мне зиму, ведь зимой так хорошо было…