ты не будешь знать об этом…
я не знаю с чего начать. за последнюю неделю я думала, что все еще можно вернуть, что все еще будет. но осознавать то, что теперь около тебя не будет этого человека, это не легко… но я так тебе поверила, поверила тому, что я дорога тебе, поверила твоим слезам, а не этим словам, что ты сможешь и без меня.
я обещала себе, что больше не буду привязываться к людям, но опять себя и подвела. с самой первой минуты общения с тобой я стала открываться тебе, стала доверять и верить. а теперь это чувство, когда ты понимаешь, что уже вас практически не существует…
кто теперь будет шутить надо мной, как шутил ты?
кто будет издеваться и смеяться над моим произношением буквы "Ч"?
кто будет нежно целовать меня в лобик?
кто будет называть меня "моя ты маленькая"?
кто будет умиляться тому, когда я плачу и говорить, что я милая?
кто будет со мной спорить?
кто теперь будет любить задротить в футбол вместе со мной?
кто будет переживать из-за моих капризов?
кто будет заботиться о том тепло ли я оделась или нет?
кто еще будет беситься, когда я читаю его сообщения и смс?
кто будет поддерживать меня в период моего ПМС?
кто будет обнимать меня так нежно, как это делал ты?
кто будет давать мне капать в нос?(эту привычку я переманила у тебя)
кто будет говорить, что я повторяю за тобой?
кто будет у меня стпрашивать, а люблю ли я тебя?
кто будет мне говорить, что живи сегодняшним днем и забивай на все?
кто будет говорить, что я трусиха и беззащитная?
кто будет так же переживать, как переживал ты, когда меня закрыли в этом гребанном подвале.
кто.кто.кто же?!
я сейчас рассуждаю как эгоистка. потому что хочу видить тебя около себя. но если ты не хочешь и тебе этого не надо, то а зачем я все держу в себе, зачем я вспоминаю каждый момент проведенный с тобой. зачем живу мечтой. я вспоминаю все, даже до самых деталий. каак мы проводили время, что мы хотели сделать, даже наши ссоры. я понимаю, что не могу без тебя. мне необходимо твое присутствие, как звезда небу, как футболу мяч, как машине колесо. ты своей веселостью подкупаешь всех, и меня в частности. я помню каждую нашу встречу, помню каждый твой жест, помню твой взгляд, твою улыбку. я вспоминаю, как мы держались за руки…а сейчас я очень сильно скучаю. соскучилась по всему тебе, даже иногда по твоим дурацким шуткам.
скоро будет наша последняя с тобой встреча. она пройдет примерно так. встретимся, ты спросишь как я и я отвечу, потом отдашь мне мои вещи и разойдемся по разные стороны баррикады. мы будем гордуми, я не заплачу, а ты будешь улыбаться и говорить, что тебе и без меня хорошо. потом, когда я буду уходить ты не остановишь и не скажешь:постой, подожди! ты просто отвернешься и пойдешь дальше. я знаю, что так все и будет… уходя, я заплачу, но заплачу так, чтобы ты этого не увидил и чтобы думал, что мне хорошо, что я так же как и ты могу прожить без тебя. но так правды и не узнаешь…
сейчас читая все твои твиты, заходя на твою страничку вк я понимаю, что я стала последняя с конца…
понимаю, что, возможно, новая девушка появилась и что с друзьями лучше. но они не дают такое тепло, как давала тебе я. и такое же тепло давал ты мне. щнаю, что ты даже и не думаешь обо мне, даже уже забыл меня совсем, наверное. ты спрятал чувства. не подпускаешь меня еще чуть ближе. я не буду держать тебя насильно, я не могу этого делать.
Я понимаю, что сейчас такого уже не будет, что я не смогу в любое время тебе написать и пойти с тобой гулять. Уже не будет ничего. уже нет у тебя ко мне ничего. но я вот жду-жду, а смысл есть?!
боже, как я хочу быть тебе не безразлична. хочу быть твоим теплом.