Это просто Вьюи блог

мы вместе. мы любим друг друга.

у неё имя такое красивое…а я его теперь ненавижу. она по сути была мимолетной историей в нашей с ним жизни, незначительной частью, которою можно было бы давным давно забыть, но только не мне) прошло уже около 9 месяцев, а мне до сих пор до невозможности обидно и неприятно. я до сих пор о ней помню и напоминаю, и мозг ему съедаю по полной. но в чём же я виновата? если я такая чувствительная. в общем, было только одно общение, но меня так от обиды внутри кочерёжет, потому что обидно, потому что никогда в жизни он не то чтобы ни с кем не общался, он даже ни в чью сторону не смотрел. видел только меня, дышал только мной и никакого общения с ккакой-то другой девушкой быть не могло. ноо я его достала, довела, вывела и толкнула своим поведением в утешение к этой барышне, так скажем она вся такая понимающая, поддержала его бедного, еще раз повторюсь, только общением (И Слава Богу) но, блин, от одной мысли, что он разговаривал с чужой девушкой по телефону, вёл беседы о чём-то, меня трясти начинает. как так? просто разочаровываться в людях всегда больно. а он был для меня идеалом, вот прям как ангел, совсем святой) просто я забыла, что терпение может лопнуть и оно у него лопнуло. и, знаете, я даже должна быть благодарна, за то что лопнуло так, без серьезных последствий, хотя для меня, если честно, эта тема до сих пор до слёз. сердечку больно и обидно и оно считает, что это было очень подло, и прощать не хочет. а разум, говорит, что сама виновата, нечего было сводить с ума. вспомнилась чудесная фраза: "Хорошенькое део, сначала свести человека с ума, а потом требовать от него рассудительности!" мне правда было очень больно, я с ума сходила от этой обиды и не знала куда себя деть, было просто невыносимо, сейчас потихоньку отпускает, но иногда может так накатить, что я снова вся в слезах сижу и не понимаю почему он так поступил. я знаю, он уже давно раскаялся в этом поступке и раз 100 пожалел об этом. но всё равнооо……эх, а имя то у неё очень красивое, жаль я его теперь терпеть не могу.

я чувствую себя никому не нужным куском дерьма. я какая одна сплошная депрессия. я не могу так, я хочу чувствовать себя любимой, самой любимой. я прекрасно понимаю, что не заслуживаю этого, потому что я зла на всех людей. не могу их терпеть и вообще по-моему я не рожденна для отношений. я слишком сложная, слишком. меня всегда и все не устраивает.я во всем вижу проблему. и я ужааасна ревнива. от этого и с ума сойти можно. как и что мне делать? я не знаю. я считаю себя самой ужасной и мерзкой девушкой. неет, дело не во внешности, с ней всё нормально. а вот характер, он ужасен, противен, поган. я действительно не заслуживаю ничего хорошего! не хочу меняться..хотя нет, хочу, но не могу. что-то мешает мне. мой парень безумно меня любит, но моя паранойя не дает мне верит в это, хотя потсупки говорят сами за себя. я такая противная…фуу…самой от себя тошнит. вообщем что-то нужно делать, а то так действительно сложно жить.