Бег с препятствиями.

Когда вы стараетесь удержаться на поверхности воды, то идете на дно. Когда вы стараетесь утонуть (или хотя бы нырнуть поглубже) — всплываете, вода выталкивает вас с какой-то страшной силой. Когда пытаетесь затаить дыхание, сопите, как паровоз. В связи с этим на ум приходит древняя мудрость, которой чаще всего пренебрегают: « Кто захочет спасти душу свою, тот потеряет ее". Чем больше вы стараетесь обезопасить себя, тем большей опасности подвергаете. И наоборот, спасение и святость — в понимании, что мы не властны над судьбой и обезопасить себя не в силах». Китайский мудрец Лао-Цзы, мастер закона обратного усилия, говорил, что те, кто доказывают, не знают; чтобы познать истину, нужно отказаться от знания; и нет ничего более сильного и созидательного, чем пустота, которую люди стремятся заполнить.

я не ела с воскресенья абсолютно ничего, только чай или вода
помогает мне держаться чудо-дыра в языке, которая, кстати, болит намного меньше
сегодня вечером чисто от нечего делать я пошла гулять с бывшим, было забавно и весело, я прям таки не ожидала.Мы дурачились и смотрели друг на друга так…просто космос, правда.Как друг он мне нравится в сотни раз больше, хоть наша дружба иногда и выходила за рамки

мои одногруппницы - сборище тупых сплетниц, которые поливают друг друга грязью за спиной. я решила, что с завтра буду общаться только с двумя людьми, что бы у милых куриц не было повода меня обсуждать, хотя они и так его найдут.вот что значит, женский коллектив.даже не смотря на то, что у нас 13 девочек и 11 мальчиков, все равно бабы есть бабы.

мне надо устно сдавать английский и литературу, а мой язык способен только на "алврпмцлопо".

Больше ничего нового и хорошего не произошло, я вешу 53 и не могу похудеть ни на кг меньше.Но я не отчаиваюсь, еще пару дней голода и все будет отлично.

расскажу вам о моей глупости и попытках что то изменить.
во -первых, я не могу вылечиться.я не ем, точнее даже так: срыв-голод-голод-голод-голод-срыв.это очень неприятно и противно.
сейчас я прекрасно осознаю, что проблема существует и стоит с ней бороться, но только я не знаю, как.Раньше мне помогала Юля и поддерживала меня всячески, я рисовала и писала.Теперь Юля занята, а мне одиноко.Рисование никак не помогает, поддержка кого либо тоже.Острое ощущение того, что я борюсь сама с собой и не понятно, кто победит.От меня ушел В, я безумно скучаю по нему прежнему, но теперь он - совсем не он, а такой он мне точно не нужен.С ним я начинала кушать и переставала волноваться, у меня не было навязчивых идей.Потому что он был болен и я, это очень обьединяет людей, он был очень близок мне.
во-вторых, в попытках что либо изменить, я не придумала ничего лучше, чем пойти выкрасить волосы в фиолетовый и проколоть язык.Закончилось это все тем, что я до сих пор заливаюсь слезами, потому что глупости моей нет предела.Если рассказывать подробнее об этом всем, то я вовсе и не планировала фиолетовые волосы, а хотела красные, смешала 2 красные краски, а в итоге получился фиолетовый, но это не самое ужасное. Самое жуткое - это мой язык и его состояние на данный момент.По скольку удача всегда со мной, язык мне прокалывали два раза, потому что в первый я дернулась и катетер слетел.Пока мастер готовил новый катетер, я разглядывала, как из моего языка, будто из вулкана, извергается кровь, это было скорее смешно, чем противно.Потом мне вытирали мои слюни и кровь, брызгали на язык каким то наркотиком, что бы он занемел и перестал так сильно болеть, потом прокалывали второй раз.И вроде как все отлично, но как только я встала и пошла собираться, я почувствовала ужасную тошноту, но это меня не остановило, я продолжила собираться, у меня начало мутнеть перед глазами и я упала в обморок.Я отрывками помню, как мастер огорченным голосом сказал "ну еб твою мать" и стал оттаскивать меня на кресло, где хлопнул меня по щеке и я пришла в себя.Потом я отдала деньги, сказала спасибо, извинилась и уже в коридоре ждала, когда Ж сделает себе пирсинг и мы пойдем гулять.Дальше все было отлично, пока я не пришла домой.Бабуля заставила меня поесть, а отказывать мне было ужасно стыдно, поэтому я сьела 2 столовые ложки супа и половину картошки с 2 маринованными грибочками.Ребята, это был провал.Моя дурья бошка не догадалась, что маринад будет раздражать прокол и потом это все будет безумно болеть.В итоге, мой язык распух, у меня начало болеть горло и шея (оказывается, это нормально и проходит через некоторое время), мне больно глотать, жевать и говорить, чувствую я себя отвратно.Из-за этого на меня напала ужасная истерика и начало безумно сильно болеть сердце, я хотела снять сережку с языка, что бы стало легче, но мне больно ее раскручивать, да и мастер ее закрутил намертво.Поэтому часа 2 я лежала и ревела, ужасно психовала от осознания своей тупости и беспомощности.И дело даже не в пирсинге, а в том, что я ничего не могу сделать, что бы мне стало легче, мне все так же никак.Теперь, даже если я захочу есть, я не смогу.Я не могу ничего изменить, не могу ни с кем поговорить об этом откровенно, потому что бабуля пичкает меня едой и нервничает, а я не хочу, что бы ей было плохо.Мне безумно одиноко.Я хочу быть такой же, как все, обычной, без проколотого языка, без фиолетовых волос, без проколотых хрящей, без нервной анорексии и навязчивый состояний, без больного сердца.Я хочу быть обычной, но не могу, я в тупике.Я хочу лечится, но другая часть меня говорит, что моя основная цель - 50 кг, потом - 45 кг.Но я понимаю, что даже тогда я не остановлюсь.
Я хочу быть собой.

Дело не в том, что я люблю сдаваться.
Дело не в том, что у меня больше не сил бороться.
Хотя нет, именно в этом и дело.
Меня тошнит от того, что люди, которых я люблю всем сердцем, доказывают, что я не значу для них ровным счетом ничего.Доказывают, что я зря верила им.Не стоило, знаешь ли.
Меня выводят мои "любимые" мальчики, которые дают интервью всем любителям сплетен о том, какая я плохая и несносная, любить меня невозможно, я часто язвлю и хамлю, я лицемерная и двуличная, со мной лучше не любить, я глупая(ведь со мной невозможно общаться на такие темы, как "где бы выпить в эти выходные" и "почем нынче нацвай") и редко ем, веду себя лет на 6 (в редких случаях на 8) и не понимаю того, что отдаваться надо на первом же свидании и ни минутой позже.
У меня возникает желание снова начать рисовать.Или писать стихи.Или выучиться на ювелира и уехать за тысячи километров.Или начать есть и заняться спортом.Или попытаться перестать расстраивать маму и бабушку.Или ничего не начинать.
Это я все к тому, что я яро отказывалась ехать домой 2 месяца подряд, доказывая всем, что у меня куча неотложных дел, да мне и тут хорошо.А сегодня я звоню маме и говорю, что еду в воскресенье.А потом вспоминаю, что никуда я не еду, у меня семинар по географии, больная бабушка и уходить/уезжать за 1100 км от проблем - не есть их решение.Просто мне необходим отдых.Мне больно как морально, так и физически.Мне необходим свежий воздух и свежие мысли.

Кстати,
Лет в 13 я плакалась о том, что никому я не нравлюсь, никто не смотрит на меня и прочее.Сейчас у меня этого "внимания" достаточно, но, опять же, у медали две стороны и только сейчас я осознаю все недостатки этого "внимания".Все дело в том, что большинство (хорошо, что не все) парней - мерзкие людишки, любящие сплетни, интриги и себя.Получив отказ, они недоумевают, как это он, весь такой идеальный, а я в него не влюбилась с первого же взгляда, не дело это.Значит, дело точно во мне, видимо я глупа и не дотягиваю до его уровня образованности (ну вы же понимаете, что ни о какой образованности и речи быть не может), поэтому со мной не о чем говорить.Да, вы же помните, что место женщины на кухне? А если она считает иначе, то она похуже ведьмы будет и одна у нее дорога - на эшафот.Не стоит и заикаться о равноправии полов и о совершенно несправедливой дискриминации.Да и вообще, девушке запрещено думать, планировать карьеру ученого, ведь женщина априори глупое существо, и ее максимум - быть домохозяйкой и подтирать сопли детям.
И единственное, что меня действительно радует, это то, что есть на планете нормальные парни, без таких вот "заскоков", без желания поливать грязью свою бывшую девушку, без страсти к перемыванию костей.

я снова вернулась и снова буду писать чушь, которая будет раздражать моих следящих и половина из них улетучится в первую же неделю.
во первых, мои набранные килограммы - вранье и чушь, ничего я не набрала, потому что не ем
а еще я так и не смогла найти для себя 21 день, для того, чтобы измениться и стать лучше
еще одна плохая новость заключается в том, что я не умею общаться с людьми и из-за этого они считают меня конченой идиоткой и язвой.Хотя некоторым парням даже нравится (удивительный народ, правда?)
ну и конечно, я не могла не написать о том, что я безумно скучаю по В.Он -самое лучшее, что случалось со мной за последние годы.Он - мое все.Но, конечно же, я осознала это тогда, когда он ушел и я его больше не интересую ни как друг, ни как девушка, ни как знакомая.Аплодисменты.
И вот знаете, все равно, что он жутко проблематичный, с ним иногда было тяжело и невыносимо.Но все равно, это был единственный человек, к которому я хоть что то чувствовала. Все, что было до него, обман и иллюзия.И он, можеть быть, тоже, только я сейчас это не понимаю.
я не могу стать лучше и меня это тревожит.Я хочу самосовершенствоваться, хочу делать что то, хочу учиться, но я не могу.У меня кризис саманепоймучего.
У меня даже нету мыслей, что бы писать на вьюи что то годное, поэтому и приходится писать сюда всякий бред, типа этого.
я не знаю, что мне нужно и чего я хочу.мне страшно, потому что что то пошло не так. и мне кажется, я росту, то есть взрослею.все становится другим и на вещи я теперь смотрю совершенно иначе.и если маме нравится и она рада, то мне до безумия страшно, я не понимаю что происходит с моим мозгом.
я не хочу взрослеть, я хочу быть маленькой, думать о жевачке с наклейками и воздушных шарах, о том, отпустит ли меня сегодня мама погулять до 6 (хотьбыхотьбыхотьбы) и где Марина купила для своей кулы такое чудесное платье.
я еще маленькая для сессий, семинаров и прочего.я хочу сказку и спать.Спасите?

Cамое страшное проклятие любви заключается в том, что она никогда не бывает взаимной: когда любишь, то не любят тебя, а когда любят тебя, то не любишь ты. Почти никогда сила любви и страсти двух влюбленных не бывает равной, хотя к этому идеалу стремятся все люди, каждый своим путем.

Альберто Моравиа

у меня творческий кризис
и осенняя хандра
НО много новых знакомств
и пару лишних килограмм
ЗАТО я пересдала почти все предметы
остался только английский
вот и все новости к этому часу
оставайтесь с нами и не переключайтесь.

Суверенность внеземных островов.

Мне бы меня теперешнюю ко мне бывшей, лет так эдак 5 назад, я бы знала как да что клеится, как все строится и меняется.Я бы рассказала самой себе много нового/важного/интересного.Все таки многие вещи приходят с годами и в 13 я бы и не подумала о том, что знаю сейчас.А в 19 я буду оглядываться и смеяться над тем, какая я сейчас глупая сумасшедшая, но сейчас совсем не об этом.
Я бы говорила о том, что не нужно комплексовать по поводу прыщика на лбу или парочки лишних килограм, ведь если человек интересный(!), то всем плевать, как ты выглядишь.Что нужно читать, а не смотреть тв, думать, а не сидеть часами в интернете, говорить в реальности, а не в сети.Не показывать свои недостатки, ведь если ты не будешь тыкать в них пальцем, то их и не заметят.Важно писать о своих мыслях и чувствах, писать от души и то, что думаешь, а не выдавливать из себя псевдоумные мысли.Важно быть собой в любой ситуации, показывать, что ты - индивидуальность, ты - суверенный остров, ты не зависишь ни от чьего мнения, ни от кого либо, ты - это ты.Я говорила, что зависеть от кого то и привязываться к кому то чрезвычайно паршиво?Так вот, запомни:ты - это не чья то собственность, ты - только своя и, даже если тебя бросят и оставят все, ты будешь всегда с собой, ты сам себе лучший друг и лучшая твоя компания - это ты.И я не говорю о том, что не надо общаться, наоборот, нужно говорить, говорить, говорить и уметь слушать(!) и слышать(!). Но одиночество - твой лучший товарищ, твоя муза и вдохновение, это время для творчества, для самых лучших мыслей, время для того, что бы все обдумать и понять.Никогда не стоит его бояться, понимаешь? ведь как можно думать о своем месте в компании, среди друзей, если тебе даже самому с собой не интересно?а еще, знаешь, будь мечтателем и не теряй в себе детство, иначе ты смешаешься с серой массой и очень многое потеряешь.Знакомься с людьми, общайся с ними, бери для себя много нового и интересного, но не трать время на бесполезную болтовню, жизнь коротка.Люби сильно, будь верной, не опускайся до измен.Не употребляй алкоголь/наркотики, не кури, не губи себя, понимаешь?Твое тело - не для мусора, ты лучше этого, ты выше этого.Делай то, что не получается, работай над собой, учись и забудь о слове "лень".Каждый может делать то, что он умеет и что получается, но не каждый может пересилить себя и попробовать что то новое, что то сложное, но ты то попробуешь?И знаешь что самое важное? Верь в себя и все у тебя получится.Будет невыносимо сложно и невыносимо больно, но ты справишься.
И если сегодня единственным выходом будет выход в окно, то завтра ты поймешь, что ты счастлива.Ничего не стоит на месте и меняется каждую секунду, если сегодня - плохо, то завтра - хорошо.А если ты не видишь этого "хорошо", то перестань смотреть под ноги и взгляни наконец на небо, видишь, птицы летят на юг?
И еще, научись наконец вовремя уходить, дуреха.Если ты уже человеку не нужна, то ничем ты его к себе не привяжешь.
Люби себя ненакрашенной, в пижаме и с кружкой чая, люби себя в платье, на каблуках и с сияющими глазами, люби себя в огромной футболке, кедах и джинсах.Люби себя и пойми, что мир - он в тебе.
Все было, есть и будет прекрасно.Вчера, сегодня и завтра.
И прочитав это через лет 5, я надеюсь, я ни о чем не буду жалеть.

все катится к чертям
встречаться с тем, кого не любишь
скучать по тому, что было месяц назад
ненавидеть человека, за которого ты мог отдать
все на свете всего неделю назад
много работать, мало спать
мало есть, много писать
удивляться, какая тут золотая осень
какие холодные ливни
и ветер, который сносит голову
нет времени, что бы читать
время радоваться днем,
улыбаться и пошлить
а вечером сидеть и не понимать,
откуда в тебе столько пустоты
откуда эта бездна?…
а потом по новой, вторник, среда,
четверг, пятница, понедельник, вторник…
учить нелюбимые стихи,
смотреть в нелюбимые глаза,
возвращаться туда, где тебя больше не ждут
и не ищут.
спасибо, октябрь.

Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества. Люди, которые не умеют быть одни, всегда страдают от одиночества.

Ошо Любовь. Свобода. Одиночество

Невысказанная любовь — тяжкое бремя.

Дэнни Шейнман Квантовая теория любви

Обещания о полетах на Марс и позавчерашем лете.

Сейчас наши отношения напоминают попытки оживить мертвую собаку:уже все, конец, а я все еще "Разряд".
И дело даже не в том, что мне плохо/неприятно/неудобно, а в том, что я скучаю за тем, как было.я не знаю, как человек способен за две недели кардинально измениться.Но, думаю, это я виновата, я всегда вовсем виновата.Теперь я звоню, я скучаю, я волнуюсь и спрашиваю, как дела. Я ревную, я пишу первая, я. Когда человеку все равно, то нет смысла выжимать из него что либо, нет смысла навязываться.А я?каждый вечер спрашиваю "Ты меня любишь?, Скучаешь?"Конечно нет.К чему это все? Да ни к чему.Писать о том, что девушка должна быть непокоренной, гордой, а сама то что…унижаюсь/унижаюсь/унижаюсь.
Знаете, важно быть любимой, важно знать о том, что где то там есть человек, у которого в сердце ты и только ты.Это придает сил и желание жить.
А я снова вернулась к тому состоянию, которое было в конце августа - голод/истерики/слезы/боль.
Разве я так много прошу - просто любить меня?
И вот был бы у меня еще хоть кто то, но нет же.Родители не звонят, хоть и знают, что у меня сердце снова пошаливает, мои "друзья" давно забыли обо мне (спасибо, Оль) и если и пишут, то только "А у меня, а я, а со мной…".Знаете, да мне уже давно плевать на то, что с вами происходит, вы мне теперь чужие . Все мне теперь безумно чужие.
У меня есть я, только я.Я то себя точно не брошу.

Свой подростковый возраст я буду вспоминать с ненавистью, ведь только сейчас нужно начинать думать и переставать мечтать.

Языческие обряды.Жертвоприношение.

И это я не о том, как бедные дети умирали во имя богам.
Надеюсь, никто не будет спорить, если я скажу что жертвы - один из 3х слонов, на которых, по идеи, должны основываться отношения?Да и по сути, жертвенность - довольно сложная штука, но главное правило таково: если ты жертвуешь чем либо, то ты, энивэй, надеешься на то, что человек тоже пойдет на уступки, компромисы и, опять же, жертвы.НО проблема в том, что телепатию еще не изобрели и не открыли, а может и в том, что люди либо глупые, либо хитрые.И тут происходит довольно загадочная вещь: ты жертвуешь чем то раз, другой, третий, сороковой, сотый и не замечаешь, что человеку то плевать на то, что ты переступаешь через себя, лишаешь себя чего то важного, лишь бы ваши отношения были крепче, чем карточный домик или сладкая вата.Человеку ты больше не человек, теперь ты - раб.делай что хочешь, думай как хочешь, но отныне и вовеки веков тебя ни во что ставить не будут."Если ты смог переступить через себя один, то переступишь еще добрую сотню раз." - подумает человек.И я не говорю о том, что жертвы - это плохо, наоборот, хорошо, если человек может пожертвовать чем либо ради того, кого любит. Проблема в том, что жертвы не ценятся.Жертвуя чем то ради того самого человека, ты привязываешь себя к нему, делая из себя морального/психологического раба, что довольно плохо, ведь настоящий человек-свободный человек, как мыслями, так и действиями.
Теперь поговорим о девушках.Думаю, каждый понимает, что никакому парню не нужна "раба".Девушка должна быть "непокоренной", что бы мужчина чувствовал себя рыцарем, который, не зная преград, идет завоевывать ту, которая была предначертана судьбой.В этом и вся суть.Если же девушка сразу идет в руки, то пропадает весь смысл самой "игры", понимаете?и тут важно улавливать границу между "здоровыми" жертвами и "преклонению богам".о последнем можно говорить бесконечно, приводя тысячу примеров о том, как девушки готовы унижаться, топтать собственными ногами свою же гордость, лишь бы быть рядом с "тем самым", хотя ему, в свою очередь, мягко говоря плевать на жертвы, даже больше скажу, он и просто напросто не замечает, ведь все так и должно быть.
Никто не должен унижаться и быть униженным, жертвы должны быть в разумных рамках, что бы со стороны не казалось, что ты ползаешь на коленях и молишь о том, что бы "Он" снизошел и проявил к тебе внимание.Нужно иметь гордость.И не позволять лишнего.
Вот и все, что я бы хотела сказать об этом.

Потом на специальных курсах я учился языку глухонемых. Целый год, показавшийся мне бесконечным. Помню, однажды я пришел к ней, и вот после ужина мы остались вдвоем в комнате. Я встал перед ней. Указательными пальцами обеих рук два раза под ключицы. Потом этими же пальцами дважды в направлении собеседника. Она расплакалась. Упала передо мной на колени и плакала. Два раза под ключицы. Два раза в направлении собеседника. Это так просто. «Я люблю тебя». Два раза под ключицы.

Януш Вишневский Одиночество в сети