Бег с препятствиями.

Орфей и Эвридика

На севере Греции, во Фракии, жил певец Орфей. Чудесный дар песен был у него, и слава о нём шла по всей земле грекова севере Греции, во Фракии, жил певец Орфей. Чудесный дар песен был у него, и слава о нём шла по всей земле греков. За песни полюбила его красавица Эвридика. Она стала его женой. Но счастье их было недолговечно. Однажды Орфей и Эвридика были в лесу. Орфей играл на своей семиструнной кифаре и пел. Эвридика собирала цветы на полянах. Незаметно она отошла далеко от мужа, в лесную глушь. Вдруг ей почудилось, что кто-то бежит по лесу, ломая сучья, гонится за ней, она испугалась и, бросив цветы, побежала назад, к Орфею. Она бежала, не разбирая дороги, по густой траве и в стремительном беге ступила в змеиное гнездо. Змея обвилась вокруг её ноги и ужалила. Эвридика громко закричала от боли и страха и упала на траву. Орфей услышал издали жалобный крик жены и поспешил к ней. Но он увидел, как между деревьев мелькнули большие чёрные крылья, - это Смерть уносила Эвридику в подземное царство. Велико было горе Орфея. Он ушёл от людей и целые дни проводил один, скитаясь по лесам, изливая в песнях свою тоску. И такая сила была в этих тоскливых песнях, что деревья сходили со своих мест и окружали певца. Звери выходили из нор, птицы покидали свои гнёзда, камни сдвигались ближе. И все слушали, как он тосковал по своей любимой. Проходили ночи и дни, но Орфей не мог утешиться, с каждым часом росла его печаль. - Нет, не могу я жить без Эвридики! - говорил он. - Не мила мне земля без неё. Пусть и меня возьмёт Смерть, пусть хоть в подземном царстве буду вместе с моей любимой! Но Смерть не приходила. И Орфей решил сам отправиться в царство мёртвых. Долго искал он входа в подземное царство и, наконец, в глубокой пещере Тэнара нашёл ручеёк, который тёк в подземную реку Стикс. По руслу этого ручья Орфей спустился глубоко под землю и дошёл до берега Стикса. За этой рекой начиналось царство мёртвых. Черны и глубоки воды Стикса, и страшно живому ступить в них. Вздохи, тихий плач слышал Орфей за спиной у себя - это тени умерших ждали, как и он, переправы в страну, откуда никому нет возврата. Вот от противоположного берега отделилась лодка: перевозчик мёртвых, Харон, плыл за новыми пришельцами. Молча причалил к берегу Харон, и тени покорно заполнили лодку. Орфей стал просить Харона: - Перевези и меня на тот берег! Но Харон отказал: - Только мёртвых я перевожу на тот берег. Когда ты умрёшь, я приеду за тобой! - Сжалься! - молил Орфей. - Я не хочу больше жить! Мне тяжело одному оставаться на земле! Я хочу увидеть мою Эвридику! Суровый перевозчик оттолкнул его и уже хотел отчалить от берега, но жалобно зазвенели струны кифары, и Орфей запел. Под мрачными сводами Аида разнеслись печальные и нежные звуки. Остановились холодные волны Стикса, и сам Харон, опершись на весло, заслушался песни. Орфей вошёл в лодку, и Харон послушно перевёз его на другой берег. Услышав горячую песню живого о неумирающей любви, со всех сторон слетались тени мёртвых. Смело шёл Орфей по безмолвному царству мёртвых, и никто не остановил его. Так дошёл он до дворца повелителя подземного царства - Аида и вступил в обширный и мрачный зал. Высоко на золотом троне сидел грозный Аид и рядом с ним его прекрасная царица Персефона. Со сверкающим мечом в руке, в чёрном плаще, с огромными чёрными крыльями, стоял за спиной Аида бог Смерти, а вокруг него толпились прислужницы его, Керы, что летают на поле битвы и отнимают жизнь у воинов. В стороне от трона сидели суровые судьи подземного царства и судили умерших за их земные дела. В тёмных углах зала, за колоннами, прятались Воспоминания. У них в руках были бичи из живых змей, и они больно жалили стоявших перед судом. Много всяких чудовищ увидел Орфей в царстве мёртвых: Ламию, которая крадёт по ночам маленьких детей у матерей, и страшную Эмпузу с ослиными ногами, пьющую кровь людей, и свирепых стигийских собак. Только младший брат бога Смерти - бог Сна, юный Гипнос, прекрасный и радостный, носился по залу на своих лёгких крыльях, мешая в серебряном роге сонный напиток, которому никто на земле не может противиться, - даже сам великий Громовержец Зевс засыпает, когда Гипнос брызжет в него своим зельем. Аид грозно взглянул на Орфея, и все вокруг задрожали. Но певец приблизился к трону мрачного владыки и запел ещё вдохновеннее: он пел о своей любви к Эвридике. Не дыша слушала песню Персефона, и слезы катились из её прекрасных глаз. Грозный Аид склонил голову на грудь и задумался. Бог Смерти опустил вниз свой сверкающий меч. Певец замолк, и долго длилось молчание. Тогда поднял голову Аид и спросил: - Чего ты ищешь, певец, в царстве мёртвых? Скажи, чего ты хочешь, и я обещаю тебе исполнить твою просьбу. Орфей сказал Аиду: - Владыка! Коротка наша жизнь на земле, и всех нас когда-нибудь настигает Смерть и уводит в твоё царство, - никто из смертных не может избежать её. Но я, живой, сам пришёл в царство мёртвых просить тебя: верни мне мою Эвридику! Она ещё так мало жила на земле, так мало успела порадоваться, так недолго любила… Отпусти, повелитель, её на землю! Дай ей ещё немного пожить на свете, дай насладиться солнцем, теплом и светом и зеленью полей, весенней прелестью лесов и моей любовью. Ведь всё равно после она вернётся к тебе! Так говорил Орфей и просил Персефону: - Заступись за меня, прекрасная царица! Ты ведь знаешь, как хороша жизнь на земле! Помоги мне вернуть мою Эвридику! - Пусть будет так, как ты просишь! - сказал Аид Орфею. - Я верну тебе Эвридику. Ты можешь увести её с собой наверх, на светлую землю. Но ты должен обещать… - Всё, что прикажешь! - воскликнул Орфей. - Я готов на всё, чтобы увидеть вновь мою Эвридику! - Ты не должен видеть её, пока не выйдешь на свет, - сказал Аид. - Возвращайся на землю и знай: следом за тобой будет идти Эвридика. Но не оглядывайся назад и не пытайся посмотреть на неё. Оглянешься - потеряешь её навеки! И Аид приказал Эвридике следовать за Орфеем. Быстро направился Орфей к выходу из царства мёртвых. Как дух, миновал он страну Смерти, и тень Эвридики шла за ним. Они вошли в лодку Харона, и он безмолвно перевёз их обратно к берегу жизни. Крутая каменистая тропинка вела наверх, на землю. Медленно поднимался в гору Орфей. Темно и тихо было вокруг и тихо было у него за спиной, словно никто не шёл за ним. Только сердце его стучало: «Эвридика! Эвридика!» Наконец впереди стало светлеть, близок был выход на землю. И чем ближе был выход, тем светлее становилось впереди, и вот уже всё стало ясно видно вокруг. Тревога сжала сердце Орфея: здесь ли Эвридика? Идёт ли за ним? Забыв всё на свете, остановился Орфей и оглянулся. - Где ты, Эвридика? Дай взглянуть на тебя! На мгновение, совсем близко, увидел он милую тень, дорогое, прекрасное лицо… Но лишь на мгновение. Тотчас отлетела тень Эвридики, исчезла, растаяла во мраке. - Эвридика?! С отчаянным криком Орфей стал спускаться назад по тропинке и вновь пришёл на берег чёрного Стикса и звал перевозчика. Но напрасно он молил и звал: никто не отозвался на его мольбы. Долго сидел Орфей на берегу Стикса один и ждал. Он не дождался никого. Пришлось ему вернуться на землю и жить. Но он не мог забыть свою единственную любовь - Эвридику, и память о ней жила в его сердце и в его песнях..

І як тепер тебе забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
я ще ніколи не пила
Такої чистої печалі,
Такої спраглої жаги,
Такого зойку у мовчанні,
Такого сяйва навкруги.
Такої зоряної тиші.
Такого безміру в добі!..
Це, може, навіть і не вірші,
А квіти, кинуті тобі.

Горить моє серце, його запалила
Гарячая іскра палкого жалю.
Чому ж я не плачу? Рясними сльозами
Чому я страшного вогню не заллю?

Душа моя плаче, душа моя рветься,
Та сльози не ринуть потоком буйним,
Мені до очей не доходять ті сльози,
Бо сушить їх туга вогнем запальним.

Хотіла б я вийти у чистеє поле,
Припасти лицем до сирої землі
І так заридати, щоб зорі почули,
Щоб люди вжахнулись на сльози мої.

Так ніхто не кохав. Через тисячі літ
лиш приходить подібне кохання.
В день такий розцвітає весна на землі
І земля убирається зрання…
Дише тихо і легко в синяву вона,
простягає до зір свої руки…
В день такий на землі розцвітає весна
і тремтить од солодкої муки…

В'яне серце моє од щасливих очей,
що горять в тумані наді мною…
Розливається кров і по жилах тече,
ніби пахне вона лободою…

Гей, ви, зорі ясні!.. Тихий місяцю мій!..
Де ви бачили більше кохання?..
Я для неї зірву Оріон золотий,
я — поет робітничої рані…

Так ніхто не кохав. Через тисячі літ
лиш приходить подібне кохання.
В день такий розцвітає весна на землі
І земля убирається зрання…

Дише тихо і легко в синяву вона,
простягає до зір свої руки…
В день такий на землі розцвітає весна
і тремтить од солодкої муки…

Апельсиновый рассветы, кружева молочных туманов и цветущие вишни в душе.

Выходи из дома ранним утром, слушай птиц и вдыхай свежий воздух, радуйся цветущей вишне у твоего окна. Едь на работу, улыбайся прохожим, любуйся рассветами цвета мандариновых корочек, вспоминай цвет его глаз, его улыбку, острые скулы, вьющиеся русые волосы, необыкновенной красоты кисти, сильные руки.Вспоминай тембр голоса, вспоминай каждый взгляд и каждое слово.Выходи на вашей остановке, целуй в щеку и крепко обнимай.Закрывай глаза и чувствуй, будто где то под диафрагмой разливается густой мед, ноги становятся ватными и руки начинают дрожать.Крепко держи за руку и не отпускай, клади голову на его плечо, чувствуй, что он, как и раньше, пахнет имбирем и корицей.Чувствуй, что он - самый родной, самый твой, самый любимый.Слушай, в каком доме он хочет с тобой жить и сколько он хочет от тебя детей, что первым будет Марк, а потом - Василиса.Рассматривай картину, которую он тебе подарил.Чувствуй, что у тебя под ребрами тысяча бабочек, которые хотят вырваться наружу.Слушай его сказки о прекрасных принцессах каждый вечер, которые он рассказывает тебе перед сном, чтобы ты и думать забыла о кошмарах и ужасах.
Слушай пение птиц, радуйся цветущей вишне у твоего окна и зеленой молодой траве и забудь, что сейчас декабрь.

Океаны где-то под диафрагмой и растущие из лопаток крылья.

Чувствуешь?Видишь, как мир меняется?Как ты растешь?Как весна, а после лето, а потом опадают багровые листья, а после снежинки путаются в твоих волосах?Как раньше думала о том, чтобы родители подарили на Новый Год куклу и не заподозрили, что ты уже давно не веришь в Деда Мороза, ведь тебе уже целых 8 лет, а такие взрослые девочки больше ни во что не верят!Чувствуешь, что тебе больше не 10 и даже не 12, что подарок теперь выбирать тебе и на свои же деньги?Что нужно побыстрее получить гроши до Нового Года и попытаться на них купить дорогим-любимым маленькие сюрпризы и попытаться как можно быстрее их выслать, чтобы младший брат не догадался, что Деда Мороза нет и все еще верил в чудо.При этом, ты и сама пытаешься верить в волшебство, только как то плохо получается…Слишком все холодные, черствые, расчетливые, лицемерные и эгоистичные.Никто и не пытается понять, что в голове то у тебя совсем не формулы по алгебре за 9 класс(ты же их помнишь, да?), а отрывки из "Марсианских хроник" или, на худой конец, главы из "Алисы в стране чудес";мечтаешь ты вовсе не о загородном доме, богатом муже и дорогущей машине, а о человеке, который будет греть твои руки зимними холодными вечерами, будет тепло одевать, рассказывать сказки на ночь, заботиться о тебе и желать карамельно-земляничных снов.Люди то и не понимают, что главное - это не деньги и не красота, совсем нет.Глупые люди не понимают, что за такое не любят.Любят же за голос, который, как в ракушке, когда приставляешь к уху, бьется волнами, шумит, как море в шторм;за глаза, в которых отражается каждая эмоция, каждая мысль, глаза цвета ледяных айсбергов;за сплетения родинок, образующих тысячи созвездий по всему телу;за ямочки на щечках;за необычность/талант/креативность/нестандартность/космичность.
Вам бы, глупым и расчетливым, только и жить по схеме школа/институт/дети/деньги/работа/деньги/внуки/пенсия/деньги/болезни/деньги.Вы же ненавидите свою работу, ненавидите своего мужа/жену, ненавидите детей.Вы прожигаете свою жизнь на совершенно не нужные вещи, тратите нервы, впадаете в депрессию, а все ради чего?Да неужели деньги - это главное?Неужели материальные ценности - это то, ради чего стоит жить? Разве вам не кажется, что куда интереснее найти того, с кем можно молчать сутки напролет, разглядывая звезды черничными ночами?разве не лучше развивать свои таланты и то, чем тебя одарили с самого рождения, а не прожигать себя не понятно где, занимаясь не понятно чем? разве не лучше рожать желанных детей, любить их больше всего на планете и воспитывать в них только добро?разве вам не кажется, что если ты перестал любить человека, то уж лучше сразу уйти, а не оставаться с ним до конца жизни только из-за каких то "но", не давая себе шанс на новые чувства, новую любовь?разве детей можно мучать, бить и "уродовать", срываясь на них из-за своих неудач/нервов/проблем?Разве не дети должны быть воплощением счастья, любви, нежности двух людей?
назовите меня ребенком и обвините меня в глупости и инфантильности, но уж лучше мыслить по-детски, чем не мыслить вообще.

Океаны клюквенного сока в моих глазах.

Последние новости неутешительны.Последствия моего летнего умопомешательства - теперешние истерики, булимические срывы, слезы, слезы, слезы, желание перерезать себе вены и слопать миллион таблеток, лишь бы перестать находиться в своем теле.Я ненавижу себя.И я не знаю, что бы я делала, если бы не Он.Я удивляюсь его терпению, выдержке.Он вытирает мои слезы, обнимает и успокаивает каждый чертов вечер.Мне так жаль его, он не должен тратить свою жизнь, свои нервы на такую непутевую меня.Мы ходим в планетарий, едим картошку фри, спорим о том, какое мороженное вкуснее и делаем все, чтобы я чувствовала себя хоть немного лучше.Но ничего не получается, я каждый вечер заливаюсь слезами, рыдаю так, что болит горло и легкие.С каждым днем у меня все меньше сил, чтобы ходить на учебу, готовиться к сессии, слушать преподавателей, улыбаться одногрупникам. Я просто хочу плакать, постоянно и без перерывов.
я ненавижу себя.

Гербарии последних осенних дней.

Ты - человек, с глазами цвета Атлантического океана и/или самых теплых айсбергов Марса.
Ты - человек, у которого родинки на щеке сложились в созвездии Рака.
Ты - человек, у которого самые теплые и любимые руки.
Взгляд твой топит сердца, которые замерзли еще прошлой зимой.
Голос твой лучше любых сонат и симфоний.
Ты - воплощение нежности, строгости, заботы и любви.
Ты - человек, талантливее которого не сыскать ни в нашей галактике, ни в любой другой.
Ты - шкатулка, в которой вместились сокровища всей вселенной, все звезды, млечный путь, весенние травы, теплые летные дожди и запах сирени.
Ты - то, что называют счастьем.

я абсолютно по разному отношусь к людям это не правильно, но я не отношусь ко всем как к равным я хорошо начинаю к относится к человеку, если он правильно понимает мой юмор.если же нет, то мне не о чем говорить с ним.
я люблю необычных людей, которые думают не так, как все.которым все равно на мнение остальных, которые делают только так, как они считают нужным не зависимо от обстоятельств.
я люблю талантливых людей, именно поэтому у меня очень много друзей-художников, писателей и прочих.талантливые и творческие люди не могут быть такими, как все.они волшебные, у них как будто космос внутри.
я люблю людей, которые готовы рисковать и творить глупости.и им будет все равно, что о них подумают окружающие.

— снова в моей рубашке. неужели так нравится?
— в ней ты ближе. вместе с твоими духами будто укрываюсь объятиями.
— я всегда говорил, ты женщина необыкновенная — не только ушами любишь, ещё и носом.
— и глазами, и грудью, и кожей. этот список можно продолжить, но боюсь наш обед остынет.
кстати, и еда из твоей тарелки тоже вкуснее.

Ринат Валиуллин. Стихи для гурманов.

он - единственный человек, который прощает мне все.
он - тот, кому все равно, хоть бы я была размером с кашалота, он все равно будет заставлять меня есть.
он - тот, кто греет мои руки, когда холодно.
он - тот, тко заставляет одеваться теплее,
кто обнимает так сильно, что трудно дышать
кому все равно, какого цвета мои волосы, прямые они или нет, проколот ли у меня язык, я все равно буду для него самой красивой
я никогда не забуду его слова и то, что он для меня делает.
он просто роднее всех.
спасибо ему за все эти 3 недели безумного счастья.

меня тошнит от самой себя
я ужасная, скучная и глупая
я ненавижу себя больше всех на планете
я болею, болею, болею
я задаю ненужные вопросы, я говорю о ненужных вещах
я не умею радоваться моменту
я боюсь всего
я не умею ценить людей
но боюсь, что кто то из них уйдет
точне, не кто то, а он.
и он уйдет рано или поздно
я боюсь и не хочу этого
но ему все надоест, я уверенна
со мной очень тяжело справляться
я не хочу, чтобы он уходил
ему бы вколоть снотворного и перетащить ко мне
навсегда.
мумифицировать.
запереть на чердаке.
я ненавижу всех тех, кто смотрит на него
кто общается с ним
кто видит его
всех этих девушек
а все из-за того, что они лучше меня
красивее, умнее, без комплексов и бредовых мыслей, без болезней
было бы справедливо, если бы он ушел
но я не хочу.я не знаю, что будет со мной, если он уйдет.
конечно, я буду дальше жить.
но все будет не так.
я ненавижу себя за то, что все это приходит ко мне в голову.
почему я просто не могу быть счастлива и молчать?!

мне просто безумно страшно, что он уйдет
потому что он стал центром моей вселенной,
так нельзя, так люди не живут
мне безумно страшно, что в декабре я завалю экзамены
и не получу стипендию
мне безумно страшно, что меня забудет моя единственная подруга
страх не может быть связан с счастьем, правда?

я просто запомню сегодяшний день как самый счастливый день в моей жизни.

Мотыльки в моей голове и лимонная косточка вместо сердца.

Здравствуйте, доктор. С моей головой не все в порядке.Я не умею любить. Я ненавижу, когда любят меня . Я ненавижу слово любовь.Я люблю умолять, стоя на коленях, о взаимности, а когда добиваюсь ее, то ухожу.Я так привыкла к безответным чувствам, что теперь не верю в другие.Я не люблю, когда меня любят.Я не люблю, когда мне навязывают свою любовь.Я не люблю чужие руки, плечи, скулы и объятья.Я - сама себе любовь, сама себе взаимопомощь, поддержка и дружба.Я холодная и любви во мне крохотная ложка, как раз придется к вечернему чаепитию.Я сама себе крепость, сама себе храм, сама себе воин.Я - независимость, суверенность и неприкосновенность.Мне не нужен ни он, никто другой.Меня ничего не спасет от айсбергов где то в груди, я - утопающий Титаник.Я - то, что делает людей, которые любят меня, глубоко несчастными.Я не люблю, когда меня любят, это калечит людей.

пост о том, что нужно иногда думать головой
дабы заинтриговать вас (ну хотя бы попытаться)
мои волосы теперь не фиолетовые, а черные, а вчера были вообще малиновыми
начнем пожалуй с того, что вчера вечером мне пришла в голову гениальная мысль - а почему бы не свести краску с волос?
поискав в интернете, я нашла чудометод - масло.Намазала им голову и держала часа 2, смыла, эффекта никакого.Ищу дальше…Пишут, что 100% работает…сода! Ну я беру эту чертову соду, мешаю ее с бальзамом, втираю в голову и сижу с этим минут 5.Смываю, сушу волосы…иии они просто напросто ссохлись и перестали расчесываться, ЗАТО краска действительно смылась, теперь волосы стали малиновыми и рыжими.Я чуть ли не рыдаю и думаю что же делать.
Не буду рассказывать о том, где я брала деньги (ведь до стипендии еще 2 недели, а у меня ни гривны), как я сегодня вставала в 6 утра, как меня перекрашивала Женя 2 раза и сколько денег я должна. Но факт есть факт: я теперь с чернющими волосами и со мной не говорит моя бабуля.Вот так и прошли мои выходные.
Я заметила, у меня одни выходные лучше других:на прошлых - фиолетовые волосы и пробитый язык, на этих - черные перепаленые волосы.Не отдых, а чудо.
Пора бы уже заняться чем то полезным.

Крушение небоскреба

Я много думала над тем, почему у меня никак не складываются отношения с парнями, почему получается так, что через неделю они приедаются, надоедают и видеть я их больше не хочу.Почему я не могу отвечать взаимностью на взаимность? Почему я не могу быть с одним человеком и постоянно нахожу себе еще кого то, как страховку, спасательный круг?Почему я веду себя как пятилетняя, когда общаюсь с парнями?И со временем я пришла к выводу, что во всем виноват мой отец.Ведь для девушки папа должен быть идеалом мужчины, тем, на кого должны в будущем ровняться все ее партнеры.А что у меня?Я папу видела по выходным и то по пару часов, он постоянно орал на меня и на маму, его все раздражало и нервировало, он никогда не брал меня гулять куда то, меня воспитывала только бабушка, родители постоянно работали и у них не было времени на меня.Помню, как они меня отвезли на целый год к бабушке в другой город, иногда звонили, а я рыдала в трубку.Да и сейчас бы рыдала, эта тема - гнойная рана, моя постоянная боль.Меня несправедливо лишили родителей, я строила себя сама, всегда решала все сама и делала все сама, никогда не жаловалась и не просила о помощи.Мой папа никогда не защищал меня, всегда говорил, что бы я решала свои проблемы сама, даже когда меня в школе избивали мальчики.Мне было безумно обидно, но я справилась.Но сейчас мне почему то снова больно, хоть я уже и далеко от родителей и общаюсь с ними довольно редко.Мне не нужен парень, мне нужен папа, который будет следить за тем, тепло ли я одета, поела ли я, хорошо ли я учусь и все ли у меня в порядке.Мне нужна забота.И знаете, я нашла человека, который дает мне все это и не требует ничего взамен.И я чувствую к нему что то, что люди называют "любовью", "привязанностью".И может я и не люблю его, но мне с ним даже больше, чем просто хорошо.Очень глупо получается, что я каждый месяц пишу сюда о том, что я встретила любовь всей своей жизни, а потом плачусь, потому что, как оказалось, это был не тот самый, а просто прохожий.И этот парень, возможно, тоже, но пока все в порядке.У нас с ним получилось все только с 3-его раза.Это мой бывший, представьте? Я не знаю, правильно это или нет.Но я счастлива.И на этом все на сегодня.