Бег с препятствиями.

Девочка с волосами цвета гранатового рассвета

За последнюю неделю я поняла одну важнейшую вещь - за свой выбор в ответе только ты.Если ты делаешь что либо - ты должен быть уверен в этом, ты должен отвечать за свои действия, ты - это твои поступки.Если ты обдумал, решил и сделал, то пути назад нет, нечего прятаться за чьими то спинами, оправдывать себя, придумывать глупости и врать.Ты решил, а значит для этого были мотивы, значит ты хотел именно так и никак иначе.Если ты решил, сделал и ошибся - признай это, если нужно - извинись, попытайся исправиться, но признай ошибку, а не выгораживай себя. Ты состоишь из своих поступков, из своих мыслей и решений , поэтому думай, а потом делай.

безумно сложно осознавать то, что люди продолжают жить и без тебя
без тебя никто не умирает от тоски, жизнь идет своим чередом, люди учатся, спят и ездят в метро
никто не бьется в истериках, не глотает таблетки и не выпрыгивает из окна, люди и дальше живут, любят и дышат
никто даже не скучает по тебе, представь?
и если тебя нет, то легче смириться, чем вернуть, представь?
а ты там думаешь, наверное, что люди бродят по закоулкам памяти, собирая по кусочкам каждый фрагмент вашей встречи, каждый оттенок осенних листьев в вашем любимом парке, аромат утреннего кофе, цвет рубахи и любимый гранатовый сок?
хорошая, так можешь только ты.
а люди учатся, спят и ездят в метро, люди живут, любят и дышат, живут, любят и дышат, любят и дышат, любят и дышат.

Н икогда не понимала, почему кривляк, вроде певцов, политиков и артистов, уважают больше, чем врачей, учителей, шахтеров, строителей?почему первые получают огромные гонорары, а вторые горбатятся всю жизнь и умирают в нищете?почему кто то спасает жизни, делая это фактически бесплатно, а кривляки ноют о недостатке денег и депрессиях, ведь у них такая сложная профессия - давать интервью, фотографироваться и разыгрывать драммы на камеру.Почему тот, кто, по сути, ничем полезным не занимается, получает славу, известность, популярность, деньги и массу привилегий, а трудяги умирают от усталости, берут кредиты и живут в комуналках?Почему мы выслушиваем мнение каких то глупых идиотов, которые жрут черную икру, на счет той или инной проблемы, вместо того, что бы узнать, что думают те люди, которые действительно многое повидали и знают о жизни и о перпетиях судьбы куда больше.Почему, включая тв, я должна смотреть и слушать о том, как из провинциальной девченки она превратилась в супер известную певицу? Почему я должна копаться в ее дерьме и смотреть о том, как она страдала, когда ее бил муж или она жила в однушке на окраине города?ведь таких девушек куча, их тысячи, миллионы и никто не говорит об этом на камеру, потому что, по сути, не важно это.Почему не снимают о том, как живут обычные среднестатистические медсестры, учителя русского или математики, продавцы?не выгорит проект?рейтинги будут не достаточно высокими?да пошли вы со своими рейтингами, скандалами и интригами, от которых одни только рвотные позывы.надоело уже смотреть на глупцов и клоунов, которые живут ради себя, ищут место под солнцем и думают только о своей пятой точке.Разве не лучший дар - жить ради кого то/чего то, стараться, помогать, быть нужным?Кому нужен ваш пафос, наигранные истерики, фонограмма и "талант", если души то у вас и нет.

Кристина Харман

Удаляться необходимо. Удаляться и удалять, все ненужное, весь собачий потрох, всю констистенцию беспределов, дерьма и мяса. Всю информацию, которая загромождает и не дает увидеть, что находить за бортом. Очищать себя как мусорную корзину, создавать вокруг себя территорию для себя самого и никого больше, территорию из колючей проволоки и несколько тонн взрывного тротила. Это необходимо не только для внутреннего спокойствия, но и для спокойствия тех, для кого ты захочешь пригодиться. На пару минут или дней, потом он выбросит тебя, как использованный контрацептив. Поэтому необходима осада.

Только никому не говори - никто никогда не оставит это в себе. Каждое слово сказанное тобой, полетит из уст в уста. Весь этот круг сплетен и глобальной мозговой невралгии не принесет никакого положительного результата. Сначала он делится с тобой пулями, а потом делает из тебя мишень. Сплетни никому не нужны, нужна их история, история, в центре которой будешь ты. Изнеможденный, обплеванный и бессмысленный. Стоит только побриться наголо - про тебя станут говорить, что ты либо неонацист, либо лесбиянка, либо у тебя рак. Хорошо хоть не всё сразу. Или плохо, решай для себя сам. Поэтому не будь куполом старой церкви. Настоящие мысли рождаются из молчания. Даже если ты вынужден будешь что-то распространить, сделай из этого новость, но не сплетню. Люди должны знать, что ты или они что-то сделали, а не то, получал ли ты или они от этого сделанного удовольствие. Тогда настанет норма.

самое страшное осенью - одиночество.
когда некому греть твои руки и кутать в плед.
некому поить чаем и гулять то по парку, который горит от опавшей листвы, по сути и не с кем.

октябрь, а с тобой только "Марсианские хроники", ливень, погибающее лето и холодный зеленый чай.
А где то там других целуют в румяные от прохлады щечки и говорят, что их миндальные глаза - самые родные и единственные.

Завидуешь?

мне тошно, грустно и холодно.
на этом, пожалуй, все.

а теперь, ребята, записываем и запоминаем:
никогда не верить словам,
разбрасываться словами намного легче, чем говорить правду или исполнять то, что говоришь.

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

26 мая 1916, Петроград

Страшно?

А разве не страшно, что совершенно чужой для меня человек, любит меня в миллионы раз больше, чем собственный отец?
Разве не страшно, что у меня в глазах - все круги ада?
Не страшно ли, что меня сюжеты в книгах трогают намного больше, чем драммы в собственной жизни?
А страшно ли то, что за каких то последних 4 года я превратилась из забитой закомплексованой тихони в не пойми кого?
Не пугает ли вас то, что теперь во мне гордости, коварства и безжалостности куда больше, чем должно было бы быть?
Не страшен ли тот факт, что я своей "любовью" убиваю человека?
Это уже вовсе не шутки.

у вас тут осенняя меланхолия, а у меня страсти в стиле Маяковского и Брик.
теперь я полностью уверена в том, что я черствый сухарь, что во мне нет больше никаких чувств.
сегодня он просто напросто рыдал.
я довела его до слез.
я не знаю, как так вышло.
меня даже грызет совесть.
но потом он обнимает до хруста в костях и я понимаю, что он любит меня.
и я, наверное, тоже.
чувствую, в будущем я буду платить за все это.
а пока что будь что будет.

с уверенностью скажу, что этот учебный год есть и будет самым тяжелым.я пашу как конь, но результатов нет и, видимо, не будет.
у меня на полке стоит гора новых книг, которые я хочу прочесть, но, конечно же, времени не хватает, а если и появляется свободная минутка, то я трачу ее на сон.
я хочу писать много и о разном, о важном и интересном, но все мои мысли - учеба, стипендия, сон.я вовсе не чувствую, что живу.а если это и есть жизнь, то я такой не хочу.конечно, учеба, знания - это все хорошо, но я не хочу потратить на это всю свою молодость, даже я, унылая, скучная домоседка, хочу немного веселья, но получаю я только кучу заданий и мало времени.
я устала до ужаса.
хорошо, что у меня есть В, правда.
даже не смотря на то, что в последние 2 дня мы ссоримся, он все равно любит меня.думаю, если бы не он, я бы точно свихнулась.

как мои дела?
давайте начнем хотя бы с того, что мой любимыйдорогой В обдалбывается спайсом, как вам такое?а потом обнимает, целует и обещает бросить.но я ни капли не верю.и не буду верить.я не знаю, что и делать.
а еще наши преподы специально валят нас, что бы поскорее отчислить как можно больше людей, поэтому у меня нет ни одной оценки выше 7, как и у всей группы.
плюс ко всему мои чудо-таблетки.когда я их пью, я чувствую себя желе и ни на что не реагирую, мне абсолютно все равно на то, что происходит.когда же я их не пью, то я невероятно подвижная, веселая и энергичная, НО мое настроение меняется со скоростью света и через минуту я начинаю заливаться в слезах.а еще я плох сплю и ничего не чувствую, ни к кому. но я начала есть, при чем в довольно таки больших количествах, но это не на долго, с завтра снова перехожу на сок.
мне больше не с кем делиться мыслями, как со вьюи, потому что у всех остальных своя жизнь и я их понимаю.
но сейчас особенно тяжело.бедный В, я люблю тебя, а ты как чертов идиот.хотя слово люблю вовсе не уместно.тут скорее мучаю, издеваюсь, травмирую, завожу в тупик и гружу, но никак не люблю.да и не способна я вовсе, наверное.
надо больше спать, читать и меньше думать, гулять и есть.надо стать такой же, как раньше.все эти изменения ни к чему.

в пятницу я иду знакомиться с его мамой, это невероятно страшно и волнительно!
вдруг она начнет меня спрашивать о чем то. .странном? а если я ей не понравлюсь? боже мой, я умру от страха прямо перед ней.
а еще моя поездка домой отменяется, а куртка, которая была поводом для поездки, уже едет посылкой и в пятницу будет у меня, поэтому я перестану постоянно мерзнуть.если бы я так безумно не скучала по Олененку, которой все равно, видимо, все было бы чудесно.
а еще у нас скоро стипендия, а это значит, что я куплю себе наушники и "Маленького принца".я буду самой счастливой на планете.

к хорошему быстро привыкаешь
к тому, как тебя целуют в щечки и говорят, какая же ты красивая сегодня
к тому, как обнимают до хруста костей
к тому, как звонят и говорят, что безумно скучают, хоть и виделись пару часов назад
к тому, как смотрят прямо в глаза и целуют в носик
к тому, как заботятся и просят одеваться теплее
к тому, с кем зеленый чай вкуснее обычного
и, знаете, с каждым днем терять все это становится страшнее.
уж лучше, когда нечего терять, чем когда счастье такое же хрупкое, как хрустальная ваза, которую всегда боишься задеть и разбить.
лучше одному, чем с кем то, кто может уйти, хоть и обещает, что будет всегда рядом.
лучше в своем мире, в одиночестве и 4х стенах, чем с тем человеком, от которого мурашки по коже.
я думала, что больше всего боюсь высоты и пауков, а вышло что страшнее всего, на самом то деле, терять.

и, знаете, вечные ценности , по сути, совсем не вечные.