Бег с препятствиями.

писать о чем то нет ни настроения, ни времени, ни желание, если честно
и это не говорит о том, чтоя забросила или планирую забросить вью, ни в коем случае!просто очень трудно о чем то писать, даже о повседневном, без вдохновения.
мои последние дни - невероятно насыщенные, красочные и интересные.например сегодня у нас была всего одна пара и выезд на другую сторону Днепра, на базу отдыха, где наши играли в футбол/волейбол со вторым курсом, ведь сегодня день здоровья.Я же просто сидела, потом гуляла с В, мы обнимались и это было невероятно.Да и вообще, ваши поцелуи и потрахушки - все это полнейшая чушь, самое чувственное, нежное и душевное - обьятья.А завтра мы с ним идем покупать суши и есть их в парке, давно хотела так сделать, какие то извращенные у меня мечты.Вы же знаете, как сейчас чудесно в парке? Незабываемая атмосфера!Везде царит дух осени, а воздух свежий и прохладный и все вокруг будто горит, пылает огнем.И я бы не заметила всего этого, если бы не гуляла с В под дождем по моему любимому парку, мы вдвоем невероятно сильно промокли, но все равно гуляли долго долго, было чудесно, я не забуду этого никогда, даже если захочу.А еще на набережной сейчас тоже чудесно, особенно рано утром, когда из-за густого тумана даже не видишь воды, не то что линии горизонта, когда в воздухе молекулы осени, когда видишь первые блики солнца, которое только только встало, но уже начинает слепить глаза и ты невольно улыбаешься.Или же вечером, после дождя, сядешь на той же набережной на лавочку, прямо возле воды и смотришь на волнующийся Днепр, на темную воду, на серое небо и густые тяжелые тучи, на то, как ветер срывает с деревьев листья, которые даже ен успели еще пожелтеть, на туристов с фотоаппаратами, на людей, кутающихся в шарфы, свитера и куртки.Как я могла всего этого не заметить? Хотя, видимо, вовсе не важно место, не важно время и погода, важен тот, кто рядом.
Я глотаю жизнь в последнии дни столовыми ложками, как сладкий сироп в детстве, я живу и спешу, что бы успеть все, я знакомлюсь, общаюсь и дружу, что бы знать больше, я живу.и если честно, это все, чего я хотела.Я на своем месте и в свое время.

ребята, простите меня за то, что пишу я довольно таки редко.
я не буду говорить о том, что у меня нет времени, оно как раз есть.
нет главного - вдохновения и мыслей, а писать ни о чем нет никакого желания.
не думаю, что вам будет интересно слушать, как проходят мои дни, чем я занимаюсь и сколько я сплю. хочется написать о чем то существенном, важном и интересном, но нет идей.
единственное, о чем бы я хотела сказать, это то, что, как оказалось, сейчас все считают абсолютно нормальным, если девушка 14 лет спит с парнями.Даже если знает его 3 дня. вот это жутко, мне кажется.мне даже больше сказать нечего, потому что нет нужных слов, да и вы сами все понимаете.видимо, мои взгляды на жизнь слишком устарели.
спасибо моим следящим за то, что не отписываются от меня: з
думаю, совсем скоро я напишу что то интересное, о чем можно было бы подумать.
я вас как и прежде, люблю: з
ваша Gert ^^

один день из моей жизни:
15 сентября, воскресенье
встала в 6 утра, что бы убрать в комнате, решила все таки сделать генеральную уборку.Попылесосила, выдраила полы, почистила ковер, повытерала пыль, собрала все вещи, привела в порядок все, что можно было.Осталась довольна собой и решила поощрить себя тортиком.Что бы не мелочиться, взяла сразу весь торт и нож, понесла в комнату.Летя на крыльях любви к сладкому, я споткнулась о порог комнаты, упала, торт тоже решил упасть..кремом на ковер, бисквит же решил скромно разлететься по всему полу.В итоге, я в крему и с вывихнутой ногой, ковер сладкий и жирный, про пол я вообще молчу.
история из жизни истинного победителя.

лично для меня самое страшное - кому то не понравится.Это, наверное, моя самая плохая черта.Возможно, это невероятно глупо, но я приложила бы все свои усилия, лишь бы человек думал обо мне хорошо и не замечал моих недостатков.Но самое глупое то, что из-за моих странностей меня мало кто понимает, поэтому и приходится корчить из себя не пойми кого, лишь бы ко мне хорошо относились и считали меня н о р м а л ь н о й.Мне и самой не нравится мое нынешнее положение, но что делать?Не хочется оправдываться, но обстоятельства есть обстоятельства.Ох, если бы в мире никто не прятался под серыми масками нормальности, а сразу же показывал, что я вот люблю кофе с лимоном и саедать салями смородиновым вареньем, а тот парень - складывать журавликов из салфеток и запах книг из библиотек, вон та девушка - засушивать розы и рисовать пингвинов красной акварелью, а мой лучший друг, вместо фикусов, выращивает в горшочке фасоль.Разве не было бы проще? А так, постоянно боишься выйти за рамки нормальности, за рамки глупых стереотипов, за рамки всем понятных вещей, боишься быть не таким.

И по сути своей, жизнь то наша не больше, чем просто бег с препятствиями.

Я хотела взрослеть, думая, что много обязаностей/проблем/задач - это интересно и увлекательно!Что может быть увлекательнее, чем решение взрослых проблем?!А вот встретившись лицом к лицу, я понимаю, что рано, рано мне еще во взрослую жизнь лезть своим любопытным носиком, рано решать серьезные проблемы, когда и сам, по сути, ребенок.Но время не спрашивает, готов ли, оно пинает тебя в спину и ты летишь с обрыва и уже по ходу дела думаешь о самом выгодном решении ситуации для себя.Больше нету времени для ошибок и их исправления, теперь мы все сразу же пишем в чистовик.И, если уж честно, то все это очень давит, потому что понимаешь, что на самом то деле ты все еще ребенок, а не взрослый, как думал раньше. Но поздно, ты уже потратил все свое детство на мечты о взрослой жизни, о проблемах, которые ты так хочешь решить самостоятельно, о собственных деньгах, о личной жизни.А ведь по сути позже то оказывается, что проблемы намного сложнее, чем думалось раньше, а высокие отношения и чувства то уже давно обесценились и свелись до переодический половых актов и "сладких снов" на ночь.Все не так то и весело, как казалось.И единственное, о чем действительно жалеешь, так это о утереном времени, о детстве и сказках на ночь.Ведь что тебя ждет в недалеком будущем?Еще несколько лет в колледже, потом курсы универа, где ты встаешь в 7 и ложишься в 3, умирая от усталости.А дальше? еще хуже, работа до самой старости, до самой пенсии.Просыпаешься в 6 и идешь работать, приходишь уставший, недовольный и несчастный.А все ради чего? ради того, что бы заработать себе хоть немного денег на еду и одежду, оплату комунальных и прочего.И так всю оставшуюся жизнь.Лет 5-7 назад взрослая жизнь казалась ярче и насыщенее, так хотелось быстрее рости, а в реальности все вовсе не так.Мы ведь не этого хотели?

можете меня поздравить, я заболела.
у меня болит горло и я не могу стащить себя с кровати, лежу тут под тремя одеялами в шерстеном свитере, хоть за окном солнце.
думаю за сегодня хоть как то подлечиться, что бы завтра идти в колледж, не хочу с самого начала все пропускать.
а еще я начала рисовать, я говорила? конечно, пока что я на уровне детского сада и до Кролика мне еще ох как далеко, НО я стараюсь и учусь.теперь мое основное занятие на вечер - рисование дудлов: з
мое новое увлечение, которое тоже было нагло сплагиачено у Кролика, - выращивание фасольки: з Они у меня проросли тлько с 3его раза, но проросли же!а еще я вчера в горшочек посадила огурцы и кресс салат, через 20 дней, сказали, будут видны очень хорошие результаты.Думмаю, фасолька, огурцы и салат куда интереснее и милее, чем какие то розы.Кстати о розах, все букеты, которые подарили мой бабуле на 1 сентября, , мы решили засушить и потом поставить ко мне в комнату, та будет намного красивее, чем живые, мне кажется: з
а еще у меня беда, я не могу себе найти новую музыку, что бы послушать что то хорошее, ведь весь мой плейлист переслушан раз по 100. поэтому я мучаюсь и страдаю, выискивая что то хорошее и осеннее, понимаете? что то такое уютное и теплое, что бы слушать и пить теплый чай: з

самое сложное сейчас - держаться.
я не люблю общаться с людьми, я люблю сидеть одной в теплоте и уюте квартиры, рисовать и читать.И что бы никто не открывал дверь в мой маленький мир.
а тут колледж, много новых людей и с ними нужно общаться, как бы я не старалась этого избежать.это очень трудно.каждое утро я старательно настраиваю себя на то, что говорить с людьми - вовсе не страшно, а нужно и интересно.я пытаюсь общаться со всеми в группе, быть веселой и забавной.
а потом я прихожу домой, падаю на кровать и засыпаю.это ужасно трудно - строить из себя не понятно кого.но если бы я этого не делала, то никому бы не была нужна, сидела бы одна одинешенька, а я уже натерпелась этого в школе, больше не хочу быть "белой вороной".поэтому я и держусь.это, на самом деле, достаточно увлекательная игра, как в театре - отрабатываешь пару часов, а потом - снова становишься собой, но морально ты уже очень истощен.Хотя, в этом что то есть, это интересно.
вот так и живу/выживаю.

Дом – это не предметы, стоимостью несколько тысяч долларов и не изыски современных дизайнеров, а уютные мелочи, голоса детей, запах домашней еды, разбросанные по полу игрушки, книжный шкаф и просто ощущение собственного уютного маленького мира.

Олег Рой. "Скользящий странник".

теперь мои самые большие друзья - еда и сон.
я и не думала, что все мои диеты/похудение/недоедание так быстро выветрится из головы, как только начнется уч год, потому что желание есть нереальное, поэтому утром я ем мало (яйцо, например), после 2ой пары пью поллитра сока и ем хлебцы, а часа в 4 - 5 я прихожу домой и во мне просыпается всепоедающий халк, который крушит/ломает холодильник и всю кухню.Правда, всякие мерзости я почти не ем, разве только одну-две конфетки в день для поднятия настроения.
сегодня организовывала всю группу, нам же надо до 20-ого сделать классный уголок, поэтому я пока что набирала добровольцев, ведь не хочу как в школе все сама рисовать.
а еще все парни ооочень много уделяют мне внимания, мне становится неудобно даже: \ но с другой стороны, наверное, из-за того, что только я и еще одна девушка (с которой я сижу и общаюсь достаточно неплохо) общаемся со всеми, а не сидим на месте: з
я уже купила нужную книгу по химии и 2 таблицы менделеева, это такая радость: з
у нас уже достаточно холодно, бабушка уже ходит в свитере и куртке, я же все еще в рубахе и пиджаке :) но ветер у нас уже действительно приличный, даже и не думала, что тут бывает так холодно.
а еще у нас сегодня впервые всех опрашивали, я не очень то и сильно облажалась, хоть так и не поняла ничегошеньки.хотя чему я удивляюсь? это же математика и география.
завтра у меня сольфеджио, муз лит и гитара, да еще и 3 пары, поэтому пойду готовиться: з
я вас люблюблюблюблю, ваша я :D

от меня стали отписываться следящие, мне правда жаль, видимо я что то делаю не так, но раз вы так решили, то пусть.
сегодня у меня было 4 пары, из которых 3 - сущий ад.а еще я поела первый раз только сейчас, в 5 часов вечера.мы все в группе более менее сдружились, нормально общаемся, правда лично меня бесит ужасно одна девушка, хочется ее задушить, но я держусь изо всех сил!
парни унас очень даже ничего, можно пообщаться, спросить, если что то нужно.
в общем все не плохо, правда я ужасно устаю, не успеваю есть, спать, а мне еще нужно играть на гитаре и выполнять дз, учить учить и еще раз учить.
пока что мне действительно понравились только 2 педагога - по истории и по литературе, потому что они не тупо диктуют материал, а еще и рассказывают много нового, интересного и полезного.
мне до сих пор страшно и некомфортно, но я пытаюсь привыкнуть.
у нас в группе уже определился парень, за которым бегают все девочки и смотрят ему в глаза, как кот из шрека, а я вот жду своего Р, который когда нибудь все таки предет ко мне из Москвы и мы с ним будем обниматься: з
если честно, то с самого утра нет никакого желания вставать и идти учиться и это вовсе не из-за лени, а из-за того что мне реально страшно, даже не понимаю что.
извините, что я стала писать намного реже, сами поимаете, все по новому :)
но я по прежнему вас люблю, а сейчас иду учить 10 листов конспекта по математике: з
всем удачного дня с;

Ветрено, но без осадков.

Я уже начала чувствовать, как меня таки сносит ветер перемен и у меня подкашиваются ноги.Но никто и не говорил, что будет легко.И дело даже не в том, что пары, они длинее уроков, что программа сложнее.Дело в новом коллективе и в нехватке денег.Я хорошо стала общаться только с одной девушкой, она - староста группы.Со всеми остальными я даже толком и не знакома, но это, я надеюсь, не на долго и до коца недели я даже постараюсь запомнить имена всех.Теперь о чертовых деньгах, которые все таки нужны, а достать их негде.Раньше я думала, что все врут, что все дорого, а денег постояно нет и т.д., но теперь я ощутила все эти "прелести " на себе.Дело в том, что мне надо купить книги по химии, халат в лабораторию, заплатить за месяц в муз школе, купить новые струны на гитару и укулеле, сдать 350 грн в фонд группы и еще выкроить хоть чуть чуть, что бы купить себе теплую одежду, не буду же я до зимы в футболках ходить.Родители и не думают отсылать мне деньги, у бабушки я просить не хочу и не буду, потому что мне стыдно сидеть у нее на шее, а стипендия(которой все равно не хватит) будет только с 20-ого числа.И вот что мне делать? А собственно ничего я сделать и не могу.Очень трудно проходит моя адаптация ко всему новому, я постоянно нервничаю и боюсь, меня все напрягает.

Кстати, из города осени меня все реже вспоминают и не думаю, что хотят, что бы я возвращалась.Это неприятно, но я знала, что так будет, поэтому держусь.И чаще всего я теперь общаюсь с Пасхальным Кроликом, хоть это совсем недавно был для меня совсем посторонний человек, странно, не правда ли? А все мои "близкие" решили, что вспоминать меня - совсем не обязательно. И не вспоминают.

Сегодня на истории мы говорили о войне, пытках, насилии и прочем.Я никогда не думала, что все на самом деле так ужасно.Это была шокирующая информация, которую не считали нужным говорить нам раньше.
Как оказалось, у нас профильным предметом будет вовсе не биология, а химия и мы будем позже сдавать ее на экзаменах, так что буду ее подтягивать и зубрить.
А еще у нас будет много физики, которая была и остается для меня кромешной тьмой.С первой же лекции нам излагали кучу новой информации и после этого трещала голова.

В общем, все и правда не так легко, как казалось.Но я справлюсь, да? Единственное, чего мне не хватает, так это поддержки. Все совсем не просто, я даже представить не могла, что настолько.

Сту детство.

С сегодняшнего дня я - студент!Сегодня был мой первый день в колледже, я увидела свою классную, своих одногруппников, да и всехвсехвсех! Я такая счастливай!Конечно, длилось все то с 8:15 и до 13:00, было невыносимо жарко и местами скучно, но в целом интересно, ведь это новый колектив, новые преподаватели, новая аудитория, все новое! Меня назначили культоргом, а девочку, с которой я подружилась, временной старостой.В нашей группе нас всего 24, хотя у нас самая большая группа в колледже!К нам теперь не относятся, как к детишкам, а как к серьезным людям, никаких сюси пуси теперь.20 сентября у нас должен быть первый выезд, мы поедем на берег Днепра и будем там отмечать "День здоровья" и играть в футбол, волейбол и т.д.
Скоро нам выдадут студенческие, а после 20ого будет стипендия: з
Но, знаете, я совсем не чувствую себя ТАКОЙ взрослой и серьезной студенткой, я будто пятилетняя - покупаю наклеечки, рисую яблочки, грушки и котиков, смотрю мультики.
Кстати, я сегодня записалась в муз школу по классу гитары, что бы не сидеть и не разучивать песни сама, потому что это безумно скучно.Моему учителю 25, у него афигенская борода и пирсинг: з
Хорошо, что это не какой нибудь старикан, который бы давил на меня тем, как правильно дышать, черт побери! :)
завтра у меня 3 пары, а на 4 часа - гитара и еще, начало взрослой жизни.Как думаете, справлюсь? ;)

О путешествиях, пасхальных кроликах и 3 часа до осени.

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.

У нас уже чувствуется холодок, осень вступает в свои права и я счастлива.Сейчас все изменится и я забуду обо всем, что было в августе.
Я познакомилась с чудесным Кроликом, который вернул меня в мир и дал желание жить.Теперь мне вовсе не скучно и я не чувствую себя так, как раньше.Я снова учусь рисовать!
Вспомнила о том, что в художественной школе мы рисовали лимоны и учитель меня убеждал, что лимоны можно рисовать и синим.Все зависит от виденья худождника.Главное до молекулы представить вкус и запах, а все остальное получится само по себе.
Кролик сказал, что нужно найти себе кучу дел, что бы не думать о всяком, вот я и пошла сегодня в поход по городу.Я прошла больше 10 километров! Было весело, особенно под инди-рок.Заходила в музей и смотрела кратины 18 века.
Эта осень у меня будет полностью посвящена Брэдбери.А еще я хочу научиться хорошо и интересно писать, как бы сложно мне это не давалось.
Эта осень будет счастливой, я надеюсь.

Лето, прощай.

Думаю, самое время подвести итоги лета, правда?Это лето было трудным и скучным.Этим летом я сдавала целых 5 экзаменов в школе: математику, украинский, биологию, литературу и географию.И я рада результатам.Дальше - переезд к бабушке и вступительные экзамены.Я очень нервничала и боялась, готовилась к вступительным как могла, зубрила зубрила зубрила, учила/повторяла биологию даже когда мы всей семьей поехали в Крым и пока мои купались, я сидела в номере и читала, решала кучу задач по математике и опять же зубрила.Следующий этап - сдача экзаменов и получение результатов.Это все затянулось на долгие 2 недели и я наконец узнаю, что поступила я только на эколога, а в меде мне не хватило всего 1 балла, что в меде, что бы поступить, надо было платить серьезные деньги, а я, наивная дурочка, пыталась плоступать сама.Потом были отработки в колледже, скучно и невесело.Параллельно всему этому я сидела на диете и худела, получила результат - 10 кг, а потом сбой и отказ от пищи.Если честно признаться, это лето было самым скучным из всех, потому что я либо училась, либо бездельничала.За все лето я не нашла ни одного друга, сидела и скучала дома.Но зато я открыла для себя очень много новых писателей и групп.Еще я познакомилась с многими на вьюи и я очень рада этому, ведь я теперь знакома с замечательными, талантливыми, всесторонне развитыми людьми, да и к тому же невероятно добрыми и понимающими!
Прощай, лето! Теперь самое интересное - познать вкус именно этой осени, узнать, каково это - быть студенткой и, конечно же, начинать собирать деньги на поездку в Норвегию.

была я сегодня у врача, НО он мне не сказал абсолютно ничего нового.
даже больше скажу, меня даже не осмотрели, как должны были бы.
меня не взвешивали, не опросили, не дали проти ни одного теста, которые проходят при расстройстве пищевого поведения, врач просто спросил, что я ем и сколько, а потом фраза: " А почему ты не ешь мясо?!Ты же не можешь без белка!" и мне пришлось сидеть и обьяснять, что такое вегетарианство.А потом врач мне прописал таблетки и сказал фразу, которую я за последнее время слышала миллион раз: "Как это ты не можешь есть??!Через не хочу!Есть у тебя аппетит, это ты себе все надумала! Что бы ела больше 800 калорий в день и не меньше!" И она даже не обратила внимание на то, что раньше у меня было подобное, что пару дней назад я отказалась от таблеток и успокоительных и мое состояние - это, возможно, синдром отмены, что еще совсем недавно я глотала горстями слабительное, что у меня нездоровый сон.
В общем, вот такие у нас "внимательные " врачи.