Бег с препятствиями.

я такая слабая.я еще никогда не была такой слабой и беспомощной.за сегодня у меня уже вторая истерика.я просто ложусь на пол и заливаюсь чертовыми слезами.я не знаю, что именно пошло не так и с какого момента, но мне все хуже.и это совсем не связано с тем, люблю я кого то или нет, любят ли меня.просто от каждого слова о чувствах у меня прошибают слезы и я рыдаю и рыдаю, пока не почувствую, что в организме больше нет жидкости.я совсем не сильная и завтра идти к врачу.мне кажется, я сдохну прямо в кабинете.да и вообще, такое ощущение, что я, блять, скоро умру! умру, блять!я чувствую, что рядом со мной конец.Но мне же всего навсего 15 с половиной, я еще маленькая, что бы умирать, я не успела совсем ничего, совсем.я сказала сегодя ему, что люблю его.потому что лучше сейчас, чем никогда.может быть поздно, черт побери.Да и вообще, "поздно" - мое самое ненавистное слово.Мне страшно, очень очень страшно.Мне больше не помогает ничья любовь, ничего не помогает.а еще, от меня ушел мой Олененок.Она просто взяла и ушла, прямо сейчас, когда мне совсем никак без нее не справится.я не знаю, как расскажу врачу о том, что за последние 2 дня съела только йогурт и яйцо, о том, что меня тошнит от вида еды и я могу только пить.О том, что мне невыносимо плохо и слезы сами по себе катятся по моим щекам водопадом.Мне никогда не было так сложно.Лучше умереть, чем чувствовать тонну пустоты внутри себя.

451 градус по Фаренгейту

Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперёк.
Si os dan papel pautado, escribid por el otro lado.

Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.

Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают…

Теперь вам понятно… почему книги вызывают такую ненависть, почему их так боятся? Они показывают нам поры на лице жизни. Тем, кто ищет только покоя, хотелось бы видеть перед собой восковые лица, без пор и волос, без выражения.

Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы всё, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нём оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником. Первый пройдет, и его как не бывало, но садовник будет жить не одно поколение.

Когда-то в древности жила на свете глупая птица Феникс. Каждые несколько сот лет она сжигала себя на костре. Должно быть, она была близкой родней человеку. Но, сгорев, она всякий раз снова возрождалась из пепла. Мы, люди, похожи на эту птицу. Однако у нас есть преимущество перед ней. Мы знаем, какую глупость совершили. Мы знаем все глупости, сделанные нами за тысячу и более лет. А раз мы это знаем и всё это записано и мы можем оглянуться назад и увидеть путь, который мы прошли, то есть надежда, что когда-нибудь мы перестанем сооружать эти дурацкие погребальные костры и кидаться в огонь. Каждое новое поколение оставляет нам людей, которые помнят об ошибках человечества.

вот такая вот любовь: з

мой большой и "умный" пост накрылся, а все потому что у меня пропало вдохновение и все мысли просто выветрились из моей головы.не знаю, что же со мной произошло.
сегодня я купила себе еще 2 книжки - "Грозовой перевал" и "Вино из одуванчиков", я счастлива как никогда: з
я решила не идти к врачу и попытаться справиться самой, пока что все идет неплохо.
все стабильно и хорошо.я счастлива.

я нашла у себя "Герой нашего времени" и бегу его перечитывать, а завтра напишу огромный пост, надеюсь, вам будет интересно :)
завтра меня ждет книжная лавка и Брэдбери
теперь в моей жизни будут только книгикнигикниги, а то уж часто я отвлекаюсь не на то, что нужно.
целую, люблю, спокойной ночи, мои хорошие: з
сказочных снов, ваша Gert ^^

хотела бы рассказать вам, маленьким глупышкам, которые хотят весить не больше 45 кг, о том, что я переживаю и до чего себя довела.
начиналось все с того, что я с детства была пухленькой, потому что во мне гены отца и каждая шоколадка и конфетка - и моя попа становится подушкой безопасности, да и живот тоже становится совсем не плоским.Как вы можете догадаться, в школе это замечали все и каждый хотел меня задеть, что и делал.Это было невероятно обидно, но я держалась и искала поддержку дома.Но как я была не права.Моя мама вместо того что бы утешить меня, искала мне диеты, постоянно тыкала носом в то, что я жирная и что мне пора худеть.Сильно жирной я никогда не была, я не весила 100 килограмм и больше, моя максимум - 65 (этим летом я сильно набрала, когда сдавала экзамены). При таком раскладе у меня развился комплекс неполноценности и в 8 классе я решила голодать.Моя мама бы не заметила моих истерик (а они были, потому что мне было очень сложно держаться), если бы я при ней не упала в обморок, потому что не ела 2-3 дня подряд, а последние 2 недели мой максимум был - 4 печеньки со злаками на весь день.Дальше я пролежала немного дома, успокоилась, попила транквилизаторов и все стало хорошо.Так повторялось раза 3, от меня отказывались почти все мои друзья, потому что думали, что я все придумываю и симулирую.Это было неприятно, но я как то с горем пополам пережила этот этап.
И все было бы отлично, если бы проблема не вернулась и произошло это месяц назад.Все началось как всегда, но сегодня я поняла, что пора бы что то с этим делать, ведь мое состояние желает лучшего.А все потому, что теперь мне попросту стало стыдно есть!Я поела, потом меня начинает мучать чувство стыда и мысль о том, что от этого я стану толще и я выпивала горсть слабительного.Когда я не ем, я чувствую себя отлично, мне нравится ощущение пустого желудка, даже не смотря на то, что была слабость и усталось, ходить было тяжело.Я ела (да и ем) примерно 300 калорий в день, больше - очень трудно.Я режу все малюсенькими кусочками.И ем стоя.Постоянно смотрю на калории.Ночью я не могу нормально спать.А еще я постоянно трогаю себя за кости, которые начали выступать и так могу делать около часа, пока не усну.И еще, что бы часто не плакать, я, в тайне от всех, купила еще транквилизатор и теперь уже пила лекарства горстями.Сейчас я вешу 55 и хочу добится 45, а то и 40.Но сегодня я прошла один тест и до меня дошло, что возможность того, что у меня нервная анорексия - 74,6 % и мне стало страшно, реально страшно.Я не хочу умирать от кахексии.Я хочу быть здоровой, мне всего 16.И я реально задумалась о том, что пора лечится.Мы поговорили с бабушкой, она выслушала меня и мы скоро пойдем к врачу, а пока я буду пытаться есть хоть немного больше, у меня заберут все лекарства и я займу себя чем то полезным, что бы не думать о калориях.Я прорыдала весь вечер, потому что все то - действительно сложно и очень болезненно.Я боюсь есть так, как раньше.
В общем, веду я все это к тому, что девушки, любите себя такими, какие вы есть и не надумывайте что анорексички - это идеал.Вовсе нет.Будьте умными, а то вся моя глупость привела меня к тому, что мое здоровье значительно ухудшилось.Я буду стараться, что бы все было хорошо.Единственное желание.

о новостях последних дней:
когда я ем, мне стыдно за себя и меня знобит, поэтому я пью разные таблетки горстями (типа слабительных);
мне намного лучше, когда я глодная;
тест отношения к приему пищи сказал что я в группе риска.
на этом, пожалуй, все.

О домах, которые в паутине.

Ты же как маленький Принц, такой же ребенок и ничего не понимаешь.Ведь если о будущем, то только с тобой, а если в Норвегию, то только в наш дом, если о детях, то о наших, знаешь?конечно ты знаешь.И если я чья то, то только твоя. Так и запиши, ладно?Я схожу с ума?Конечно, схожу, ты со мной?
Я много пишу и много думаю, а ты в сентябре в своем Чудесном костюме цвета сливочного мороженого(как у Брэдбери, помнишь?) и такой счастливый.А что я? Мне бы до октября дотерпеть и потом к тебе, на самый край света.А там самая бесконечность и млечный путь.О том, что дальше - не буду и думать.Я увижу твои глаза, а ты скажешь, что я и правда маленькая.Помнишь, говорил, что таких, как я, только и носить на руках?
Скажи мне, как с тобой можно думать о прошлом?Совершенно никак, никаких больше домов в паутине и рыбаков, нарисованых на обоях, никаких "Жил старик со своею старухой. У самого синего моря …".
Только и доживаю до октября, считая дни и зачеркивая в календарике.Мы же не на Венере, где сутки - 243 дня.А то мне бы до тебя была вечность.
До края света всего лишь 18 часов и тысяча лет ожидания.Вдруг, вместо того, чтобы пахнуть свежей травой, дождем, туманом и соснами, край света все еще сохранил запах сарсапарели?

О неправильном.

Я рисую стрелки и крашу губы ярко бордовым.Я выхожу из дома, хоть идти немного сложно, ведь я совсем не ела."Всех девушек ровняют к принцессам, а я тогда кто?Может быть Золушка?"Я прохожу свой любимый сквер и двигаюсь дальше по парку."Вовсе не Золушка.и даже не Красавица.У меня даже нет Чудовища.Или Белоснежка?что может быть глупее?"На встречу мне идет влюбленная пара и я заранее ненавижу их общее счастье."Уж если и сказки, то я какая нибудь злая колдунья, отравляющая всем жизнь, презирающая всех и каждого.Я по ту сторону добра.а есть ли во мне что то хорошее?Во всех есть щипотка любви, даже у самых жутких злодеев.Но может так только в сказке?"На меня налетает парень на велосипеде и я падаю, он помогает подняться, смотрит в глаза, извиняется и уезжает."В старых добрых американский фильмах совсем другое продолжение истории" думаю я и вздыхаю.Надеваю наушники и растворяюсь в музыке, чувствуя каждую ноту."Какова она - принцесса двадцать первого века? неужели я? или вон та милая девушка с ямочками на щеках и русыми кудрями?Принцесса нашего века - кто? Глупенькая девушка, которая готова на любые аморальности ради материального блага? Или же хамоватые девушки с бутылкой алкогольного в руках и закуривая очередную сигарету?А может быть маленькая девчушка, которая скучает по своему избранному, который старше ее на лет 7 и совсем не думает о свадьбе, в отличии от нее.Может, он то самое Чудовище, только без превращений?А она - наивная Красавица? Нет, вовсе нет.Никакие мы не принцессы, а обычные люди.А сказки - всего лишь сказки? "

все настолько хреново, что я сейчас где то между желанием нажраться тысячу килограмм конфет и повеситься.
это даже не грусть, это миллион тонн уныния.

и тут до меня дошло, что мне легче вообще ничего не есть, чем постараться впихнуть то, что мне хочется съесть в 400 калорий.
но диета такая диета ;)
всего 3ий день на ней, а нервишки шалят.

сегодня я выходила из дома посмотреть на концерт, который был у нас в центре города и лучше бы я сидела дома."Талантливые" дети пели, танцевали и меня клонило в сон.НО уж очень меня повеселили кришнаиты, которые, не смотря на сегодняшний праздник, проходили по центральному парку и что то пели.Они все были очень красивыми! А еще видела парня, который был одет в очень интересную одежду типа стиляги и пел под гитару, было замечательно.
сегодня у меня 300 калорий на день и я их просрала на батончик овсяный и 200 грамм молочного коктейля, поэтому сейчас я как наркоман: руки трясуться и залипаю постоянно.Но, знаете, мне нравится это состояние, что то в этом есть; з
Кстати, сегодня я себе купила книгу "Молчание ягнят", давно хотела прочесть и вот сегодня сбылась мечта :) С первой стипендии пойду искать по всем магазинам хорошую книгу о микробиологии, булу готовится к будущему.

спасибо огромное новым следящим, надеюсь, вы со мной надолго, вы ж мои кисульки; з

а теперь о главном:
РЕБЯТА, ЗА МЕСЯЦ Я ПОХУДЕЛА НА ЧЕРТОВЫХ 10 КГ!ДЕСЯТЬ ГРЕБАНЫХ КИЛОГРАММОВ! С 65 ДО 55, БОЖЕ Ж ТЫ МОЙ, Я СЧАСТЛИВА! ТЕПЕРЬ Я НЕ ТАКАЯ УРОДЛИВО ЖИРНАЯ!
а так то я не зацикливаюсь на своем весе, совсем нет.

Сегодня праздник, все пойдут смотреть на концерты, выступления и гулять до утра.
Я же, набравшись смелости, буду смотреть "Человеческая многоножка" и "Молчание ягнят", а потом расскажу вам, понравилось ли мне.
Энивей, я как всегда отличилась от всех нормальных людей.А все почему? Одиночество - вот спонсор моего культурного развития, бесконечного чтения книг и просмотра фильмов.
Ребята из Украины, хорошо вам повеселиться, мы все таки уже 22 года как Независимы.