хотела бы рассказать вам, маленьким глупышкам, которые хотят весить не больше 45 кг, о том, что я переживаю и до чего себя довела.
начиналось все с того, что я с детства была пухленькой, потому что во мне гены отца и каждая шоколадка и конфетка - и моя попа становится подушкой безопасности, да и живот тоже становится совсем не плоским.Как вы можете догадаться, в школе это замечали все и каждый хотел меня задеть, что и делал.Это было невероятно обидно, но я держалась и искала поддержку дома.Но как я была не права.Моя мама вместо того что бы утешить меня, искала мне диеты, постоянно тыкала носом в то, что я жирная и что мне пора худеть.Сильно жирной я никогда не была, я не весила 100 килограмм и больше, моя максимум - 65 (этим летом я сильно набрала, когда сдавала экзамены). При таком раскладе у меня развился комплекс неполноценности и в 8 классе я решила голодать.Моя мама бы не заметила моих истерик (а они были, потому что мне было очень сложно держаться), если бы я при ней не упала в обморок, потому что не ела 2-3 дня подряд, а последние 2 недели мой максимум был - 4 печеньки со злаками на весь день.Дальше я пролежала немного дома, успокоилась, попила транквилизаторов и все стало хорошо.Так повторялось раза 3, от меня отказывались почти все мои друзья, потому что думали, что я все придумываю и симулирую.Это было неприятно, но я как то с горем пополам пережила этот этап.
И все было бы отлично, если бы проблема не вернулась и произошло это месяц назад.Все началось как всегда, но сегодня я поняла, что пора бы что то с этим делать, ведь мое состояние желает лучшего.А все потому, что теперь мне попросту стало стыдно есть!Я поела, потом меня начинает мучать чувство стыда и мысль о том, что от этого я стану толще и я выпивала горсть слабительного.Когда я не ем, я чувствую себя отлично, мне нравится ощущение пустого желудка, даже не смотря на то, что была слабость и усталось, ходить было тяжело.Я ела (да и ем) примерно 300 калорий в день, больше - очень трудно.Я режу все малюсенькими кусочками.И ем стоя.Постоянно смотрю на калории.Ночью я не могу нормально спать.А еще я постоянно трогаю себя за кости, которые начали выступать и так могу делать около часа, пока не усну.И еще, что бы часто не плакать, я, в тайне от всех, купила еще транквилизатор и теперь уже пила лекарства горстями.Сейчас я вешу 55 и хочу добится 45, а то и 40.Но сегодня я прошла один тест и до меня дошло, что возможность того, что у меня нервная анорексия - 74,6 % и мне стало страшно, реально страшно.Я не хочу умирать от кахексии.Я хочу быть здоровой, мне всего 16.И я реально задумалась о том, что пора лечится.Мы поговорили с бабушкой, она выслушала меня и мы скоро пойдем к врачу, а пока я буду пытаться есть хоть немного больше, у меня заберут все лекарства и я займу себя чем то полезным, что бы не думать о калориях.Я прорыдала весь вечер, потому что все то - действительно сложно и очень болезненно.Я боюсь есть так, как раньше.
В общем, веду я все это к тому, что девушки, любите себя такими, какие вы есть и не надумывайте что анорексички - это идеал.Вовсе нет.Будьте умными, а то вся моя глупость привела меня к тому, что мое здоровье значительно ухудшилось.Я буду стараться, что бы все было хорошо.Единственное желание.