Бег с препятствиями.

не прошло и 3 дня, как я снова с вами, ребята!
я очень рада, что никто не покинул меня, я думала что вы перестанете следить, а вас наоборот стало больше!Я очень рада этому, целую вас и обнимаю :)
а не было меня потому что нам выключили Интернет и включать не хотели.
За это время я успела начать читать "Яму" Куприна и мне понравилось, достаточно интересно.Если честно признаться, я не очень то и люблю русскую литературу, но тут мне действительно понравилось.
А еще я сижу на диете ABC light, надеюсь просидеть все 30 дней.Диета не очень напрягает, потому что я всегда ем не больше 400-500 калорий, во всяком случае, пытаюсь.Правда, жаль что надо ограничевать себя в сладком, которое я оочень сильно люблю, но я верю, что выдержу.
21 числа я сорвалась и обожралась как слон, поэтому пришлось пить чудо-таблетки.Больше я не срываюсь и держу себя в руках.
А так, у меня все отлично, правда скучаю за всеми своими, у них там такое творится, такие страсти! Хотелось бы мне сейчас быть там!
Я пытаюсь нервничать меньше и перестать сходить с ума, начинать хоть как то есть, но получается это пока что через раз.Но я пытаюсь держать себя в руках, я верю в то, что я смогу перестать сходить с ума.
Вчера я ходила по магазинам и выбирала всякие тетрадочки, ручки, карандашики и прочее. Очень забавно было, когда я заметили 2х 12-летних девчушек на огромных каблуках, которые выбирали себе тетради очень серьезные, без рисунка, ручки синие, один серый карандаш и простую резинку, а я, 16-летняя коровушка в юбке и кедах, бегала по всему магазину и узнавала, а есть ли у них еще блокнотик с Том и Джерри и цветные ручки с блесточками или маркеры яркие и закладки с мультиками.В общем, я не взрослею и вам не советую ;)

О прошлом.

Я вот о чем думаю, ребят.Все очень меняется со временем: сегодня ты один, а завтра - совсем другой человек.И люди, люди тоже приходят и уходят, как бы ты не хотел их отпускать.Человек никогда не будет полностью твоим, как бы ты не пытался привязать его к себе, чем бы не заманивал.Он может внезапно прийти и так же внезапно уйти, не объясняя причин.Близкий человек или нет - это уже совсем другая история, но с уходом кого либо в тебе что то переворачивается, что то меняется.Иногда это к лучшему, а иногда… После некоторых людей будто шрамы на сердце появляются, огромные рубцы, а то и кровоточащие раны.А вот как с этим жить - это уже вопрос?Мы редко меняемся сами, на нас постоянно кто то влияет, кто то способствует этим переменам.Все эти трудности, преграды, изменения, они закаляют нас, делают нас выносливее и сильнее.Значит они к лучшему?Думаю, да.Но приходит то время, когда мы становимся моральными калеками и с этим ничего поделать нельзя.Просто пережить.
А на самом то деле, время, оно действительно лечит, вопрос в том, сколько его нужно? Может день или неделю, а может год? Или десятилетие?Но со временем все проходит и то, что сейчас кажется непреодолимым, сложным и тяжелым, через некоторое время будет не таким значительным.
А если быть до конца честным, эмоциональная боль длится всего 12 минут, а все остальное - самокопание.Ведь 12 минут то можно пережить, правда?А все остальное - заставить свой мозг помочь тебе, да и все.Звучит не убедительно, но так и есть.
Стоит просто перестать разъедать свой мозг этими воспоминаниями и эпизодами из прошлого, стоит собраться.
Be brave.

Детство.

Помню, мне было лет 7 и я очень любила разные праздники, особенно 1 апреля!Но никто не хотел шутить со мной и дурачиться, потому что на тот момент у меня не было друзей и даже братьев, а сестра была у себя в Питере.Ну так вот, тогда я решила шутить сама.Я целую неделю придумывала коварнейший план и готовилась к секретной операции.И вот, первое апреля, я, с орехами во рту, звоню бабушке и, говоря очень низким голосом, начинаю рассказывать что то про какой то банк.Это была минута моей славы! я гордилась собой как никогда! И каково было мое разочарование, когда бабушка спросила "Настя, это ты?".Я повесила трубку и весь день ходила грустной. Вот так я и поняла, что у меня нет никакого актерского таланта.

— Один человек не может столько всего чувствовать сразу — он разорвется.
— Если у тебя эмоциональный диапазон, как у чайной ложки, это не значит, что у нас такой же.

Это все равно, что быть единственным среди приглашенных на заседание Клуба плоской Земли, который верит, что Земля круглая.

Стивен Кинг. Темная половина

у меня ничего нового/хорошего /интересного
только то, что я стала больше общаться с Олей, меня это очень радует.
а еще вчера была на отработке в колледже, сидела в библиотеке, так там библиотекарь - женщина 60 лет и она все 3 часа, которые я там была, слушала шансон.Я чуть не умерла.
а еще мне сняться мертвые младенцы и меня это пугает.

Ребят, хотела поделиться с вами тем, как я кушаю, чтобы худеть.Это низкокалорийно и вкусно

завтрак:
морская капуста + яйцо (примерно 100-150 калорий)
или
овсянка, но не больше 50 гр (190 калорий)

обед:
пюре из яблока и персика (80 калорий)
или
салат из яблока, щавля, огурца и сыра сулугуни (примерно 100-150 калорий)

ужин:
я редко ужинаю, а если и ем, то низкокалрийный йогурт без наполнителей или пью кефир

В промежутках между приемами пищи я пью молоко, фрэш, смуззи и ОЧЕНЬ много холодной воды.

если кому то будет интересно, я могу написать еще какие то рецепты или то, что я ем.С помощью такого питания я похудела на 3-4 кг за 5 дней, при этом я наедаюсь и не нужно делать тупые упражнения или еще какие то глупости

"короче все что сейчас происходит - все хуйня
то, что он думает что знает меня вдоль и поперек - херня
потому что я постоянно претворяюсь хорошей и правильной, хотя на самом деле я матерюсь как сапожник, я эгоистка, я люблю глупости и люблю говорить о глупостях, я люблю пошлить, люблю вечеринкиа он думает что я такая спокойная тихоня и задрот.
мне так трудно.да и к тому же украинский…меня это все подзаебывает, я хочу говорить так, как говорю.и его обиды, которые заканчиваются моими извинениями. я ж никогда НИКОГДА ни перед кем не извиняюсь, потому что я пожизненное говно.
да и еще плюс баба его.такое ощущение что я отнимаю его у нее.он пишет что я красивая, милая, добрая и т.д. НУ ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА, А НЕ Я?! не могу я так, раз любит ее, то пусть любит.а я как непонятно кто.как лишняя какая то.она не любит его, он не любит меня.безысходностьюно все равно такое ощущение что я беру не свое и пользуюсь им беспросу.неприятно все это как то.
да и меня очень тревожат его эти обиды, нервы и все такое, потому что от этого мне становиться хуже. я и так себя довела до хренового состояния, я не могу и 3х часов без лекарств.меня всю трясет и я не ем.
хуйня это, а не любовь "

Люди умеют только осуждать.
Они никогда не посмотрят на себя и не подумают, а правы ли они.

О судьбе.

"Вовсе не все люди в состоянии построить сами свою судьбу так, как им хочется. Это было бы слишком просто, если бы все нажимали кнопку: "Хочу интересную и приятную судьбу" и получали бы ее, сахарным сиропом политую. Не у всех одинаковые стартовые данные, не у всех были хорошие семьи, не все верят в себя, идут напролом. Если одним победа дается, хоть и с трудом, то других она просто обходит стороной. Просто у всех разная судьба. Но в любом случае каждый должен до последнего быть на плаву. Ради себя, прежде всего!"

все говорят о том, что судьбу выбираем мы сами, мы и только мы решаем что да как будет в нашей жизни.Но это не так, совершенно не так.Я не верю в бога и прочее, но я верю в то, что когда мы рождаемся, в нас уже заложена "наша дорога".Эта дорога не прямая, а с разными тропинками, неожиданными поворотами, ямами и кочками.Но мы все равно ничего не можем сделать, мы просто идем нашей дорогой и каждый "поворот" предначертан судьбой, это не наш личный выбор.
Знаете, если бы я могла выбирать, могла бы сама "рисовать" свою "дорогу", я бы не хотела рождаться с опухолью, не хотела бы пережить 2 сложнейшие операции, не хотела бы быть бездетной, не хотела бы быть гуманитарием, не хотела бы переезжать из города в город, не хотела бы переходить из одной школы во вторую и так 6 раз, не хотела бы жить именно в этой стране, не хотела бы быть такой закомплексованой, не хотела бы иметь кучу шрамов на теле, не хотела бы быть такой истеричной и уж точно не хотела бы таких частых нервных срывов.
НО я не могу ничего изменить.Ведь многое просто не зависит от меня, я всего лишь маленькое зернышко срежи целого поля.Если бы я могла, я бы постаралась быть счастливее.

я только что пришла с отработки в колледже и решила написать вам о том, какой я "везучий" человек.Во первых, я сегодня спала всего часаа 3-4, но об этом позже.Во вторых, я сегодня была одной единственной девушкой, которая пришла, а все остальные парни!Меня это ввело в панику, т.к. они просто молчали и смотрели на меня, как на маникен или что то похожее, они не сказали ни слова, мы даже ен познакомились все! От этого становилось довольно некомфортно.
А затем нас разделили: меня направили в медпункт писать мед карты, а их - таскать что то. И вот именно тогда понеслааась.Медсестрой оказалась женщина лет 80, у которой было больше 3х подбородков и из-за своего веса она ооочень медленно и неуверенно передвигалась.А еще от нее так "приятно " пахло анализами мочи и кала ;) Плюс ко всему, она плохо слышала, при чем плохо - это очень мягко сказано, потому что не слышала она совершенно ничего.Она мне рассказала что делать и ушла.И все было бы хорошо, если бы не почерк врачей, которые заполняли всякие бланки/карты/справки.Я сидела и вечность разбирала адрес или имя кого либо.Так я просидела 4 часа, ведь мне повезло, парней то отпустили на 3 часа раньше.Потом снова пришла эта милая женщина и спросила, срочно ли мне нужно домой или я хочу посидеть, но я, конечно же, ушла.Я пришла домой жутко уставшая, потому что у нас жутко жарко, да и к тому же я даже не успела позавтракать, ведь думала что пробуду там ну максимум час, но не тут то было.
Теперь о моей чудо-ночи.Мне кажется, чтоу меня поехала крыша, потому что всю ночь я не могла уснуть из -за того, чо чувствовала чье то присутствие в комнате, будто кто то стоит за спиной, какая то тень.ЭТО БЫЛО НЕВЕРОЯТНО СТРАШНО! у меня еще никогда не было такой ужасной ночи, я вся тряслась от ужаса, я даже не помню, как уснула.Сегодня, наверное, пойду покупать либо успокоительное, либо снотворное.

Если вы хотите высказать свое мнение о моем блоге или обо мне, можете задать вопросы именно тут.

Ребята, посоветуйте какой то фильм хороший, что бы был очень мрачным, угнетающим и можно было поплакать, но не какую то тупую драму и не ужастик, а триллер ?

Прошлое погибло и похоронено.

Ты ничего не получишь от жизни в нем.