Ч то делать?

Я никогда не думала, что столкнусь с подобной проблемой в моей жизни. Мне казалось, что с этим сталкиваются лишь те, кто не заботится о своём будущем, кто слишком рано сдаётся, кто слишком боится идти вперёд. Но обычно нам не понять всю серьёзность ситуации, пока мы сами в ней не окажемся. И вот она я, стою буквально на развилке и не знаю, что делать дальше со своей жизнью, потому что единственное, о чём я могу сейчас думать, это о том, как бросаю университет.

Это не значит, что я хочу бросить образование вообще, но сейчас я поняла, что именно это образование мне не нужно. Была тысяча причин, по которым мне следовало усомниться в своём выборе ещё в прошлом году, на первом курсе. Но я продолжила говорить себе: нет, ты не должна об этом думать; ты должна идти дальше, нет пути назад; да, поначалу всегда сложно, но всё будет хорошо, и тебе обязательно этот опыт понравится. И знаете что? ДА НИ ЧЕРТА ПОДОБНОГО. Если вы чувствуете, что это не ваше, если вы не получаете удовольствие от того, чем занимаетесь, то зачем продолжать ? Я не говорю, что нужно отступить, сделать большой шаг назад, нет. И я не верю, что если вы бросаете нелюбимое дело – это отступление. Совсем нет. Если вместо этого вы сможете найти то, что вам действительно по душе, разве это не будет на самом деле огромным шагом вперёд ?

Я всегда знала, что меня больше тянет к гуманитарным предметам, хотя и некоторые научные вещи меня интересуют. Но я больше творческая натура. Всегда ею была. Не знаю, что случилось пару лет назад, но я вдруг захотела себя изменить. Может, это всё потому, что гуманитариев везде гнобят и не считают за профессионалов? Может быть. Но я теперь не понимаю, как вообще могла быть такой глупой и не иметь собственного мнения. Если у гуманитариев не всегда получается сделать прорыв в науке, открыть новую формулу или закон, должно ли это значить, что они хуже технарей? Опять же: ДА НИ ЧЕРТА ПОДОБНОГО. Они такие же люди. Просто с другими способностями и интересами. Это не значит, что они не могут принести пользу обществу. Не всё в этом мире только о науке. В мире должно быть место и для искусства, литературы. Мы же люди, чёрт возьми.

Почему я не понимала всего этого раньше? Почему я вдруг захотела себя изменить? Дело в том, что на меня слишком легко повлиять . Я много слушала мнение окружающих и сделала вывод, что моё высшее образование должно быть престижным . Фу, меня теперь от этого слова воротит. Я почему-то посчитала, что образование учителя английского невероятно постыдно. Но я была бы лучшей на факультете. Проблема в том, что я, со своей заниженной самооценкой, не хотела быть лучшей. Я хотела пойти туда, где мне будет сложно, я не искала лёгких путей. Может, я хотела доказать окружающим, а может и себе самой, что у меня есть способности. Но как я не понимала, что ничего доказывать не нужно? Быть самой лучшей не означает выбрать лёгкий путь. Это означает выбрать СВОЙ, правильный путь, где тебе будет легко не потому, что это супер просто и даже ёжику понятно, а потому, что тебе это нравится.

На первом курсе экономического я не позволяла себе жалеть о выборе. Я продолжала себе говорить, что потом станет легче. Что я втянусь во весь этот процесс. Но вот я на втором курсе, и этого пока не произошло. Ещё в прошлом году я виделась со своим классным руководителем и рассказала ей, куда поступила. Она была удивлена и сказала, цитирую, «зачем тебе экономический?» Меня это разозлило. Пусть у меня тогда уже были сомнения, но я их заглушила, я хотела доказать, что не ошиблась в выборе. Но вопрос классного руководителя иногда появлялся в моей голове, и я не могла дать на него разумного ответа.

Второй курс начался очень даже неплохо, я начала думать, что меня всё устраивает. Это было до тех пор, пока мы не начали выбирать темы курсовых. Я не знала, что выбрать, и это меня настораживало. Если тебе действительно нравится образование, которое ты получаешь, разве тема не должна быть для тебя очевидна? Мне предложили ужасную тему, на которую я до сих пор не знаю, что писать, а курсовую защищать уже в марте. Плюс работа должна включать личное исследование, и я понятия не имею, что мне нужно делать, а научный руководитель может дать мне лишь наводки, но не прямые ответы. Что вообще можно написать про факторы спроса на природный газ в Китае? КАК Я ВООБЩЕ ДОШЛА ДО ТАКОЙ ТЕМЫ. Хорошо, что её ещё можно изменить, но…Какую я тогда тему хочу?

Именно из-за выбора темы у меня случился первый срыв около месяца назад. Я тогда поговорила с отцом, и он попытался меня успокоить. Он признал, что, по его мнению, я бы больше преуспела в университете имени Герцена, на факультете иностранных языков , но также сказал, что мне нужно идти только вперёд, заканчивать начатое. Я вроде как успокоилась, хотя внутри всё равно было какое-то плохое чувство.

И вот две недели назад мы устно сдавали домашнее чтение по английскому. Пересказывали главу из учебника по микроэкономике. Это было не очень сложно, так как в главе содержались лишь общие термины, которые можно было бы объяснить любому. Я справилась очень даже хорошо. Ещё никогда мне не приходилось говорить на английском так быстро и свободно. Я будто была носителем языка и словно даже мысли мои были не на русском. Когда мы закончили, преподаватель почему-то решила высказать своё мнение по поводу того, что меня интересует…Возможно, это из-за хорошей английской речи. Она сказала, что ей кажется, будто я бы чувствовала себя лучше на каком-нибудь факультете иностранных языков , но никак не на экономическом, и что я совсем не математик. Боже, как она оказалась права. Я снова задумалась о своём выборе и…Да, я действительно была бы счастлива где-нибудь, изучая английский и структуру языка, нежели структуру экономики.

И сегодня, после недельного отдыха, я села за подготовку к завтрашним занятиям. И вот он, очередной срыв. Мама нашла меня в слезах, когда пришла домой, и минут десять допытывалась, что случилось. Я не хотела говорить, я знала, что это ничего не изменит, и что ей скорее всего не хочется слышать то, что я собиралась сказать. Видите ли, люди хотят слышать только хорошее. Поэтому, когда меня спрашивали, нравится ли мне учиться в этом вузе, я всегда отвечала положительно. Отчасти я так делала и потому, что не хотела лишних вопросов. Но теперь деваться было просто некуда. Соврать ? А что соврать? Я в ту минуту могла представить только то, как вхожу в учебный офис и забираю свои документы из этого ужасного места. Поэтому я сказала правду. На минуту я даже понадеялась, что мама меня поймёт, позволит забрать документы и решить, куда идти дальше.

Однако этого не произошло. Она сказала, что моя работа может быть совсем другой, что там может и не быть того, что мы изучаем на лекциях и семинарах, что не обязательно даже работать строго по своей профессии. Но тогда вопрос: зачем вообще получать это образование? Просто ради какой-то корочки? А если на работе может и не быть того, что нам преподают, то зачем тогда это преподавать? Мама всегда говорила «я на твоей стороне» , но сейчас я ощутила более, чем когда-либо, что она так далеко от моей стороны, что даже не слышит, о чём я ей говорю. Я продолжила повторять, что мне не интересно то, чем я занимаюсь, но она не слышала. Она продолжила говорить, что трудно только в учении. А я не верю, что должно быть так. Если тебе нравится, что ты делаешь, трудно быть не должно. Или хотя бы трудно, но по-хорошему трудно, ты хотя бы получаешь отдачу, приятные эмоции. Здесь я не получаю ничего, кроме боли, нервных срывов и желания всё бросить. Конечно, такое у многих бывает, но обычно это ненадолго, только если возникает какая-то действительно серьёзная трудность. А какая трудность у меня? Никакая. Я в университете не была уже полторы недели, какие трудности здесь могут быть? Я лишь задумалась о том, чем занимаюсь, чем хотела бы заниматься, и вот, пришла к выводу, что мне нужно забрать документы. Однако я не получила поддержки.

Не знаю, изменится ли что-нибудь завтра, станет ли мне легче, когда я вернусь в универ, но я знаю лишь, что это чувство не уйдёт, что я всегда буду чувствовать себя, будто меня ждут в совершенно другом месте, что экономика – это далеко не моя мечта, и что она делает меня несчастной. Я не знаю, что мне дальше делать, но если всё продолжится в таком духе, сколько нервных клеток у меня осталось? Сколько терпения? Я не хочу проверять.