New life. New me. Old losses…

Наконец-то я снова вернулась к своим отчетам. Хотя, по сути, их будет всего два: этот и следующий, в котором я обобщено распишу своё состояние. Сейчас скажу лишь одно: со времени написания последнего поста всё и впрямь очень изменилось. Прежде всего изменилась я. И я этому очень рада. А в этом посте я расскажу о своем разговоре с М., который произошел ровно 10 дней назад (надо же, а кажется, будто прошла целая вечность).

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Дело было так: после очередного учебного дня я, будучи уже, так скажем, "обновленной" и изменившейся, зашла домой. Буквально сразу же зазвонил мой телефон. Увидев, что звонит М., я поначалу удивилась, т.к. с последней нашей ссоры мы не общались и звонить ему причин не было, но трубку я всё же взяла. Он сказал, что нужно поговорить и попросил разрешения придти ко мне. Я это разрешение дала.

— Ну? И о чем ты хотел поговорить?
- Прежде всего о том, что я с А. не общаюсь. И меня бесит, что ты так думаешь.

Напомню: А. - из-за которой с М. мы периодически ссорились. Видя, что они как-то общаются, поначалу я очень злилась, но после всего того, что со мной было и после той психологической работы над собой, мне настолько стало плевать на эту А., что я просто выслушала слова М. и усмехнулась:

— Почему ты вообще считаешь что меня это волнует? Общайся с кем хочешь.
- Ну, ты же из-за этого на меня забила.
- Я на тебя не забила . Я просто отдалилась от тебя, когда поняла, что не могу полностью доверять.

Поясняя свои слова, я рассказала ему о своем разговоре с одной компанией (кстати, именно после этого разговора я и решила измениться раз и навсегда.) По их словам, М. говорил очень неприятные вещи за моей спиной. Когда я спросила об этом у М., он не стал этого отрицать, потому что просто напросто сам не помнил , говорил он что-либо или нет.

— Вот видишь? Ты допускаешь мысль о том, что мог так поступить. Значит ты действительно способен на это. Тогда как я могу доверять тебе, если ты сам себе не доверяешь?
- Ты знаешь какой я. В порыве злости я делаю глупости.
- Да, точно. А мне что прикажешь делать? После каждой ссоры сидеть и ждать, что ты сделаешь мне больно? Нет, мне это не нужно.

В общем, последующие несколько минут мы разбирали эту тему. И, сразу скажу, что разговаривала я с ним очень жестко. И не знаю, в чем была причина: то ли я была действительно злая, то ли просто играла… Да, скорее всего я и впрямь просто притворялась. В некоторых моментах я изображала безразличие, чтобы начать самой в этой верить и строить ту самую необходимую мне защитную оболочку. И вскоре М. эти изменения во мне, конечно же, заметил.

— Вет, что с тобой?
- А что не так?
- Ты просто… Другая . Я переживаю за тебя.
- А есть повод?
- Я вижу, что что-то не так.

— Мы не общались около месяца. Извини, что не встречаю тебя сейчас с распростертыми объятиями.

Что на это ответил М. я, если честно, не помню. Я помню лишь то, что много ехидничала и часто выпускала "иголки". М., натыкаясь на их, в какой-то момент даже закурил от волнения. И было видно, что ему действительно трудно разговаривать со мной таким образом. А через какое-то время он даже сказал:

— Ты уж извини, не хочу тебя обидеть…Но сейчас ты стоишь передо мной и я вижу стерву. Что с тобой? Ты изменилась.
- А разве не ты ли сам когда-то мне говорил, что нужно меняться? Ты и еще десятки людей?

Вспомнив об этом после произнесенной мной фразы, я вновь почувствовала, как вся боль и обида за прошлое полезли из меня наружу. И я уже совершенно не стеснялась в высказываниях и не сдерживала себя… Я сказала М. всё, как есть.

— Вы все смотрели на меня с жалостью и говорили: "Ой ты бедненькая, тебе надо меняться. Нельзя быть такой доброй, нужно больше думать о себе" …Спустя какое-то время я, наконец-то, последовала вашим советам. И вот теперь я изменилась . Стала более эгоистичной. Но вам опять что-то не нравится. Ребят, определитесь уже.

М., конечно же, сразу запел, что он не это имел в виду и бла-бла-бла. А затем он как-то спросил о том, что я подразумеваю под словами "какой я была раньше". И я искренне ему ответила:

— Раньше как вспомню какой я была и меня аж передергивает… Чуть что случится - сразу в слезы и бежать к кому то, молить о помощи… Я была жалкой. Беззащитной, несчастной и одинокой. Сейчас я не хочу такой быть. И не буду.

Этими словами я ввела М. в некий ступор. Он слушал меня очень внимательно, порой даже еле слышно повторял за мной какие-то слова, как-будто не веря, что на самом деле слышит их.

— То, что ты сейчас описала... Ты такой не была.
- Может и нет. Но это моё видение того, какой я была раньше.
- "Какой была раньше"…То есть сейчас ты другая? И тебе нравится так жить?
- Да. Так намного легче, чем было.

Тут М. вообще впал в какое-то непонятное состояние, что меня на самом деле очень удивило. И я спросила:

— Я не понимаю твоей реакции… Ты сам когда-то был точно таким же! Жил по такому же принципу.
- Да. Да, я был таким 2 года назад. Но именно ты заставила меня измениться. Ты - та, кто научил меня чувствам, доброте, дружбе… А сейчас я смотрю на то, какой ты стала… Мы как-будто поменялись местами.

В ответ на это я сказала, что разница между мной и ним в том, что меня не будет заносить на поворотах и я не буду издеваться над людьми, делая им больно. Естественно, все это было преподнесено в виде едкой шутки. А затем я, устав от всех этих разглагольствований, спросила его по существу:

— Ответь честно: за все эти 2 года жизнь меня изрядно потрепала?
- … Да.
- А в ответ на все свои хорошие поступки, я хоть что-то получала от людей взамен?
- Ты получала хорошее от меня…
- Не спорю, за 2 года было много хорошего. Но и много плохого.

После этих слов М. отошел от меня и проговорил:

— Я впервые вижу тебя такой… И мне это не нравится.
- Ничего не могу поделать.
- Тебе самой то какого такой быть?
- Неплохо. По-крайней мере, сейчас я не нуждаюсь в людях и они не плюют мне в душу раз за разом.

А в следующую секунду он задал вопрос, который просто ввел меня в ступор:

- Я нужен тебе?

Я растерялась. Причем очень сильно и по-настоящему. Я буквально застыла на пару секунд и даже не смогла "обыграть" этот момент каким-то саркастическим комментарием или очередной фразой а-ля "сука". Я просто услышала этот его тон, полный какой-то надежды.. . А потом взглянула на него и увидела глаза, полные потерянности. Он был похож на разбитого, потерянного мальчика. И я не нашла, что ответить. Отчего М. переспросил:

- Нужен или нет?
- Это… Странный вопрос.
- Ответь.
- Я не могу ответить.

Я и правда не могла . И даже не знала почему. С одной стороны, его вопрос действительно был каким-то…неожиданным. Он казался абсолютно не к месту. А с другой, мне просто не хотелось говорить "Да". Но я и боялась сказать "Нет". ..

Не получая ответа, М. подошел, встал напротив меня и признался:

— Я сейчас смотрю на то, что с тобой происходит и мне больно. И я не могу сейчас стоять с тобой и разговаривать... Не могу и не хочу.
- Твое право.
- Именно с такой версией тебя.

— Знаешь что? Привыкай. Отныне я всегда буду такой. Или ты думал, что я тут же упаду на колени перед тобой и стану такой, какой была раньше? Лишь бы ты остался? Я устала позволять людям вытирать об меня ноги. И больше этого делать не буду.

Эти слова М. тоже очень задели. Это было видно. Но, признаюсь…На тот момент меня это вообще не беспокоило. Да хотя что уж там - меня практически вообще это не беспокоило. Я не испытывала чувства вины или сочувствия от того, что ему больно. Надоело. Он ни разу не беспокоился о том, сколько раз делал больно мне. Больше и я не буду.

— Я так понял, что я тебе не нужен?..
- Решай сам. Я больше за людьми не бегаю.
- Если скажешь что нет, то я уйду и живи как хочешь , если тебе так нравится.

Тут я испытала сразу две эмоции: злость и жуткое разочарование. Мне прям из принципа сразу же захотелось сказать НЕТ и прогнать его. Потому что он сразу
сдался. Он сразу отказался от меня.

Я вспоминала, сколько я за ним бегала 2 года назад, старалась ему помочь, изменить его…Он сам об этом говорил. Что я боролась и стала единственной, кто помог ему. Но он же в свою очередь, почему то отказался бороться. И мне абсолютно неясны его мотивы, причины и оправдания…Впрочем, мне и глубоко плевать на них. Факт остается фактом: он просто сдался. Я в свое время делала всё для него, а он просто опустил руки…И это еще раз подтверждает то, что я встала на правильный путь. Я в который раз убедилась, что все твои хорошие, благородные и добрые поступки, в конце концов абсолютно не будут иметь значения. Люди забудут это почти сразу же. И не просто не отплатят тем же самым, а поступят еще хуже: бросят, предадут, обидят …Они сделают что угодно. Но только не хорошее.

Ах, да… М. ушел. Я так ничего ему и не ответила… И он ушел. А я осталась, испытывая смешанные чувства. С одной стороны я чувствовала в себе силы, ощущала гордость за себя, за то, что пошла дальше… А с другой, все-таки маленькая часть меня, которую я заперла в клетке на глубине души, по-прежнему испытывала сочувствие и стыд. Но я ни о чем не жалею. Этот разговор и вообще эта ситуация в моей жизни, мой выбор - они показали мне, кто по-настоящему любит меня и готов быть рядом во что бы то ни стало, а кто лишь все это время пользовался мной . К сожалению, М., видимо, относился ко второй группе людей. Он был рядом, когда это было выгодно ему. Как только выгода пропала - он решил не заморачиваться и просто уйти. Хотя, кто его знает…Может быть, в его поведении кроется очередной миллион объяснений и причин, которые понятны только ему. Я не знаю. Но все равно не понимаю, как человек, который неоднократно клялся мне, что всегда будет меня защищать, оберегать и спасать - просто развернулся и ушел…

Не знаю, брать ли на себя смелость говорить о том, что этот разговор был нашим последним… Все-таки, этого делать я не буду. Время покажет. Но одно скажу точно: мы проходили с ним через многое и при каждой ссоре мне казалось, что мы никогда не помиримся…А сейчас мне ничего не кажется. Я знаю лишь одно: мы уже не сможем вернуться к тому, что было. Мы не сможем вернуться к тому, какими мы были. В первую очередь я. Все-таки время берет свое: оно всё меняет. Оно изменило М., изменило меня… А вместе с тем и все мои чувства, мысли и отношение к нему…Этим поступком он окончательно уничтожил мою веру в него…Мою веру в нас. С того момента прошло уже почти две недели, и за это время мы больше ни разу не разговаривали. Я живу дальше и, в принципе, живу хорошо…Даже не скучаю по нему, не хочу общаться… Я не чувствую ничего больше к этому человеку. Наконец-то я окончательно готова и решительно настроена идти дальше. А этот наш разговор ассоциируется у меня с последними главами моей старой жизни, книгу которой я хочу закрыть и поскорее начать писать новую.