Надолго не хватило, как всегда. Я не могу кому-то рассказать о том, что я чувствую так, как на самом деле. Даже когда я открываю рот, мне стыдно говорить об этой боли, невыносимо, я никогда не изменюсь. Забыла о том, что такое любовь, нежность, тепло.. На место этих чувств пришли боль, злость и пустота. Три самых страшных разрушителя. Я злюсь из за всего, ненавижу все подряд, уже заочно.. А все потому, что больше всего в этой жизни ненавижу себя. Из-за собственной несостоятельности, из-за ошибок, чертовской глупости и бесполезности. Я не понимаю как можно быть такой уродской душой. Пустой и озлобленной. Как я могу любить кого-то, если не могу полюбить себя? Единственный вопрос в голове: 'Как жить дальше?' Я совершенно не умею этого делать, разучилась или не умела. И единственное, что я теперь хочу, чтобы меня никто не любил, потому что любить - это очень больно. Люди уходят, болеют, умирают, а чувства к ним - нет.. Так зачем в мире, где все строится на финансах, любовь? Как в трясине сохранить человечность, а если потерял, вернуть? И где та грань, за которую лучше не переходить? Как быть сильным, если силы покидают, ты изнеможен и разбит? Где же тот оазис, который все обещали фразой 'все будет хорошо'? И где это хорошо и когда оно хотя бы просто промелькнет? На то, чтобы схватить его и удержать у меня хватит сил. Все это бред, тупые вопросы и невозможность найти ответы поумнее. Вся моя жизнь последние года - попытки убежать из дома, от близких, от себя, боязнь общаться с людьми, но и потеря разума от одиночества. Мне некому помочь, подсказать как и куда идти дальше. И только ненавистная депрессия сжирает меня, а выбраться одна я никогда не смогу. Слишком много других мыслей и эмоций..