Знаешь, я так много поняла за эти месяцы. Просто картинка начала складываться. Честно, не в твою пользу совершенно. Ты обвинял меня во лжи, хотя сам погряз в ней по уши. Каждая мелочь… А сколько нервов я на тебя потратила! Я искрене верила тебе, ждала, хотя просто с каждым днем надежда угасала, я ревела каждую ночь, я отлично понимала, что ничего не будет, что ты не приедешь, что все это чушь собачья, что этого не будет. У меня внутри все разрывалось от боли. Я просто сидела на балконе и пыталась свернуться калачиком, что бы не чувствовать эту боль, убедить себя, что все будет хорошо, что ты меня любишь и что ты конечно же не будешь мне врать… Ты столько всего мне говорил.. А я уже и не знаю, что правда… А тебе просто ничего не нужно, ты удосуживаешься оставить меня без малейшего объяснения. Знаешь, Айдар, в моей жизни не было человека, который бы принес мне столько счастья и столько боли в одно и тоже время. Никто не менял меня, потому что я не поддавалась и в серьез не воспринимала никого. А тебя… Тебя хоть и не хотелось слушаться в силу моего упрямого характера, но я слушалась. Потому что услышать от тебя "Наташа, я тебя люблю" было лучше всего, лучше всего того, что мне говорили. Именно от тебя. Даже сейчас у меня в голове наш телефонный разговор, когда я что-то как всегда говорила без умолку, а ты просто перебил меня и сказал, что любишь. Я не знаю, как описать то, что я тогда чувствовала. Но то, что я чувствую сейчас-легко. Тупо боль. Боль от того, что я так поверила, так изменилась, а меня не то чтобы оставили, меня выбросили. Променяли на тусовки, других телок, хотя клялись в любви и верности, и упрекали в том, что я еще не нагулялась. А ведь по сути я никогда гулящей не была. Я общалась с друзьями, да, мы ходили куда то все вместе большой компанией, нам было весело. Я была сердцем этой компании! Никто не собирается, если я не приезжаю. Только редко и не так, как бывало. Да и я сама… Я не хочу видеть половину людей, что знаю. Я просто потеряла уверенность в них. У меня есть Ляля, есть Лера и все, мне больше не надо. А ты.. Посмотри на себя. Неужели тебе даже не стыдно за все, что ты натворил?
Я собачка. Я чертова собачка. Я же побегу за тобой, потому что только тебя я люблю и тебе могу слепо верить, от других я шугаюсь, как от огня. А может, шугаться нужно не от них, а от тебя? Может наконец-то оторвать тебя от сердца? Только как.. Я не могу.. Я найду 101 причину написать тебе! "О, я в магазине, я померию платье и скину ему фото, это же совсем ничего не значит" и так еще миллиард причин. Я так не могу. Я больше так не могу. Неужели ты совсем ничего не видишь и не понимаешь?
Глупый, глупый….