Это просто Вьюи блог

Если вы когда-то испытывали влечение к тому, кого не знаете и никогда не встречали, то вы все поймете

Это чувство огромной пропусти внутри, которую способен заполнить лишь один конкретный человек, но вы его еще не встретили, а может и встретили, но боитесь себе в этом признаться, как я, например. Я даже думать об этом боюсь, ведь как говорится "все наши мысли воплотимы".

Это сквозное отверстие, образованное после сильного эмоционального потрясения, с каждым днем становится все больше и оно никем не заполняется. Почему? Почему есть люди, которые именно для нас, которых никем заменить и нельзя? И почему они всегда далеко? Это невозможно просто терпеть. Ведь вы здесь, они там. У каждого из вас своя жизнь и с каждой неделей, с каждым месяцем точка пересечения их становится все менее заметной. Это страшно. Ты только понял, что человек твой, что без него тебе не так, как в ту же секунду происходит где-то между вами большой, но незаметный глазам взрыв, который просто убивает и стирает просто все. Все, что связывает вас.и ты начинаешь думать: как?почему?что я сделал не так?что он сделал не так?почему именно сейчас?почему именно с нами? Ты начинаешь терзать себя, но прекрасно допускаешь возможность того, что человек то об этом не думает, он прекрасно живет и без тебя, хотя и утверждать наверняка ты этого не можешь… Но вариант допустить стоит.

А потом все как всегда. Ты пытаешься забыть, а дыра то не уменьшается, но ты начинаешь заполнять ее какими-то абсолютно неинтересными тебе людьми, какими-то ненужными занятиями, бесконечно слушать музыку, читать и вбивать себе мысль, что ты ошибся, и человек вовсе не твой, и все это глупо.

Отстраняешься от всех. Живешь где-то внутри себя. А потом бросаешь все эти отчаянные попытки и замыкаешься. Душа впадает в кому.

Она может длиться от пары часов до нескольких суток.

Потом ты выходишь из нее и все вроде хорошо, и человек возвращается. Шок. Ты вроде бы и рад, и вроде думаешь для чего все это нужно. Забиваешь, а со времени снова привыкаешь, и все по новой.

И все это может прикратиться только тогда, когда:

—вы встретитесь;

—вы обниметесь;

—вы поговорите;

И тогда тебе все станет ясно, но еще очень важную роль играет факт признания себе в подлинности чувств кэтому человеку и способность набраться сил и признаться ему, иначе это чувство съест тебя изнутри, а этого допускать нельзя. Все чувства и слова должны быть сказаны.

Так легче.

Но нужно иметь в виду, что человек не обязан чувствовать и говорить вам тоже самое, у него ведь своя жизнь и свой диапазон чувственности. Так что нужно все говорить и воспринимать спокойно.

А лучше вообще не погружаться в этот океан и оставаться на поверхности, заняться более важными вещами, например.

В конце концов все будет так, как должно быть. Каждый будет с тем, с кем должен быть.

Вы когда-нибудь пытались описать чувство, которые все, в том числе и вы называют любовью? Если да, то вы поймете мое разочарование. Мне сейчас 17, но я уже 1,5 года пытаюсь объяснить, в первую очередь себе, что же это.

Наверное, кто-то подумает "А не рано ли?", нет. Не рано. Мне кажется, самое время для подобных размышлений.

Каждую ночь и каждое утро, я засыпала и просыпалась с мыслью лишь об одном человеке. Каждую секунду я проверяла телефон, стоявшей на беззвучном режиме, запоминала каждое его слово и вздох, не сознательно, конечно. Я не помнила, что говорили вчера друзья, но знала дословно то, что говорил он месяцы назад. Мурашки. Это отдельная тема. От одного осознания, что он в 5 см от тебя все тело покрывалось этой будоражащей дрожью, хотелось замереть в этом мгновении надолго, а иногда наоборот, хотелось прожить этот миг быстрее, чтобы настал еще один, сладостнее предыдущего. Хотелось остаться в этих минутах навсегда.

Прикосновения и руки. О боже. Для меня взятие за руки интимнее поцелуя. Это что-то неподвластное моему сознательному описанию.просто вот так есть и все. Поцеловать можно и первого встречного, а взять за руку и идти, осмелиться взять за руку и не отпускать - это сильнее. Не каждый решится. Да, наверное, это бредни сумасшедшего, но это необыкновенно. Но. Я никогда не говорила ему об этом, но первый его поцелуй был именно в запястье, запястье правой руки. От прикосновения его губ, я уже была готова провалиться в пропасть. Это было волшебно.

Голос, хм, голос был просто родным. Будто я слышала его уже с детства, будто он всегда был со мной. Внутри меня. А его ухмылка заставляла просто таять в буквальном смысле.

Не много увлекаласьне не той стороной вопроса, но приду именно к тому, что хотела сказать. Все это на физическом плане. Это все буквальные ощущения. Я не могу сказать другого потому, что душа моя в те моменты рядом с ним была просто где-то далеко далеко. Она была. Но он заставлял ее улетать. Он будто выпускал ее. Мне хотелось открыть ему все-все свои слабости, чтобы только он знал что меня может встревожить или обеспокоить, чтобы только он знал, как меня можно успокоить. А он и знал, без моих подсказок знал.

Может мне все это казалось, казалось, что он был так нежен и чуок, но что бы это ни было я верю в искренность его действий. Я верю, то это все было настоящее.

Прошло уже достаточно времени, а я помню все. Помню его запах. Помню его глаза. Я помню, будто все это было вчера.

Это странно, но с поной уверенностью могу сказать, что этого человека я любила. И это была моя первая любовь, да. Я раньше думала, что уже любила, но нет, я просто глупила. А с ним я была уверенна. Уверенна в себе. Уверенна в нем.

Да, я любила.

А теперь, не осознавая этого, в каждом понравившемся мне человеке я ищу его. Я собираю его по крупинкам. Но никто не может проявить хоть каплю той теплота и нежности ко мне, что отдавал он мне за 2 минуты, проведенные рядом.

Может я слишком идеально описываю его у себя в голове, но такой он во мне остался. Такого я его буду искать в других.

"Вы идеальное сочетание ванили и дерзости".