Время от времени я останавливаюсь и задумываюсь - скольких людей я уже потеряла? Или со сколькими в данный момент у меня не все ладится. Чаще всего ответом на первый вопрос является цифра, угнетающе и пугающе немаленькая. На второй тоже подсчитывается человек-два. Долгие года я находилась на распутье: то ли я такое говнище, то ли все-таки все пидорасы, а я — д’Артаньян. Когда начинается очередная драма между мной и очередной "подружкой" - я всегда ставлю себя на это распутье, которое я, в силу своей несмолкаемой фантазии, представляю как две расходящиеся дороги. Ситуацию с "подружкой" и себя саму я мысленно решаю по какому пути отправить. Направление со знаком "я говнище" ведет к моему исправлению и там уже как поведет себя человек - будет ли губу дуть или поймет и забудет. Второй же пусть гораздо более мерзок, нежели первый, который наполнен унижением моего жирнейшего самоуважения. Второй мерзок тем, что мерзок становится мне сам человек. А я не люблю ощущать отвращение, злобу, которые смешиваются с безысходностью. Мне гораздо комфортнее быть похуистом по отношению к нелюбимым мне личностям. Но чем ближе был человек, тем сложнее это осуществить. И вот сейчас. Она пишет "могу" через "а". Она оборачивает все так, что козлина я. Обе отмалчиваемся уже неделю. Лишь её драматичные посты, словно писанина пятиклассника-дауна и с миром столь глубоким, что три точки для окончания мысли - это слишком мало. А я злюсь. Я не хочу злиться, но я в гневе.