"
1 апреля, понедельник
А весны все нет и нет… Снег, слякоть, как будто зима скоро, хотя солнышко припекает… "гуляли с группой, 30.03. Д. Сказал что влюбился. Пипец! И че? Прикалывается или нет? В меня не спорю, можно и влюбиться, но я не верю людям, больше не верю… Спасибо С.… Блин че делать, нам еще учиться 5 лет, сделаю вид что ничего не было… Пусть так! Не верю людям, только друзьям и родным…" вот такой бред я написала, придя домой… О какой ужас! Алкоголь зло!да все фигня… Близко к сердцу приняла… С пьяну дела… все нормально… А еще решила на диету села… Второй день уже… Жутко хочется есть… Чего нибудь жирного и сладкого… Но надо держаться… Скоро лето… Ммм… Лето 2 недели назад25 марта, воскресенье
Давно я здесь не писала… Да и жизнь шла кувырком… Дом учеба работа, работа учеба, учеба работа дом… Нет ни на что времени, на друзей… Я потерялась, затерялась в этом долбаном мире, в который так стремилась… Я разучилась радоваться, я перестала быть собой… Я перестала смеяться, болтать с друзьями не о чем… Только рабочие моменты, рабочие приятели, учеба… Учеба… Денежные вопросы… Бррр… Бесит… Пора разгребать эту кучу жизни… 3 недели назад25 марта, воскресенье
Давно я здесь не писала… Да и жизнь шла кувырком… Дом учеба работа, работа учеба, учеба работа дом… Нет ни на что времени, на друзей… Я потерялась, затерялась в этом долбаном мире, в который так стремилась… Я разучилась радоваться, я перестала быть собой… Я перестала смеяться, болтать с друзьями не о чем… Только рабочие моменты, рабочие приятели, учеба… Учеба… Денежные вопросы… Бррр… Бесит… Пора разгребать эту кучу жизни… 3 недели назад24 февраля, воскресенье
A интересно писать смски самой себе… Очень даже… Ага… Все… Как поётся в песне "спектакль окончен…" куча мыслей, куча надежд, куча желаний… Но все, хватит мечтать… Кого я обманываю… Я вроде с самого начала все понимала, но надеялась на что то, верила рассчитывала… Ну точно! Как можно быть такой дурой! Посмотрела его друзей, в соц сети… Одни бабы! A может вот чем он был занят… Хочу взломать! Ааа…! очень хочу… Хотя надо ли мне это? Думаю нет… Время само расставит приоритеты… Опыт, отсутствие объяснений о некоторых вещах… Спасибо С. Большое! Но дальше давай сам… Я можно сказать дала второй шанс… Третий дают дураки… Так что если хочешь, то давай сам… Я больше так не играю… Нет уж! Увольте!…
1 месяц назад23 февраля, суббота
Я сама выбираю не тех, Я сама рисую себе идеалы… Кажется что в любви успех… Но как ни грустно, только делим одеяло… Вот такой корявый стишок… Только вот еще и на душе коряво… Грустно и мерзко… Делишься с человеком душой… A он только в 10 вечера приезжай ко мне… Ну да ну да… Пусть я цинична, пусть… Всюду слышу… Храни себя для единственного… Вот лично я не уверенна, что С. Герой моего романа… Хотелось бы но думаю нет… Как сейчас у нас отношения, то нет… "Я хотела с тобой время провести… Пообщаться… A не ночью к тебе ехать… Ты мне нравишься, мы 3 месяца общаемся, a что знаем друг о друге? Да в принципе то ничего… Очень жаль… Я хочу не только начевать с тобой, но и общаться, время вместе проводить… " вот моя предпоследняя смска сегодня ему… На его "ты придешь ко мне?" ну что ответить… Aх да… Про секс… Ну был он у меня первый… Если не одумается, значит не последний… Это на мой взгляд не так важно… Важно что в душе, важно когда рядом, важно что летят что бы просто увидеть… A не просыпают 2!!! Наших примерно договоренные встречи… Сегодняшний вечер провела у телевизора… Если честно хотелось напиться… Но что то меня сдержала… Просто это не правильно… Заливать… Завтра на работу… Отвлекусь… Почему то даже рада… Что будет завтра… Да ничего, я думаю ничего… Это в моих мечтах он приедет с розочкой… В реальности… Либо не приедет вообще, либо приедет как нивчем не бывало…
1 месяц назад22 февраля, пятница
я еще не люблю, но мне он нравится…
1 месяц назад17 февраля, воскресенье
Как то непонятно… С одной стороны нежно целует в висок, с другой как то холоден… Вчера как бы в шутку сказал… Шкаф большой, a вещей у меня мало… Переезжай ко мне :) была шутка… Но мне не нравятся такие шутки… Я не хочу серьезных отношений через 3 месяца знакомства… Я не знаю еще хочу ли я быть с ним… Пока все хорошо… Но не знаю что дальше… Слишком мало я его знаю… Не достаточно всего этого… Я слишком долго была одна, мне трудно перестроить свою жизнь, трудно впустить человека… Я хочу, но не так сразу… У нас разный возраст, разный опыт, разные взгляды… Но что то цепляет… Я мало что могу рассказать вот так… Сразу, просто, открыто… A ему могу… Мы не любим друг друга… Я точно нет… Пока… Но что то есть… A может это так у всех? Я просто не знала до него…? "Мир о котором я не знала до тебя…"…
1 месяц назад10 февраля, воскресенье… Написанно 9
Я совершенно не знаю что делать дальше… Как жить, кого любить, с кем дружить, что делать… Не хочу жить одна, хочу жить с родителями… Хотя нет… Хочу жить одна! К этому я склоняюсь больше… Устала чувствовать себя дурой… Хочу спокойствия… Я не умею жить одним днем, я не умею пить целыми днями… Более того, я не хочу так жить! Это ужастно, противно и мерзко! Я сегодня у родителей… И завтра буду… Не хочу жить там! Пока не хочу… Кстати на правду мама отреагировала спокойно… Мозг слегка растрепан… Даже написать не могу связно… Скоро выхожу на учебу… Я не к чему не готова! Приедет С. буду хотеть проводить время с ним… Да что уж темнить… Если не захочу, значит придется проводить время с ним… Он же не виноват что я такая… Ааа! вчера была на день рождении у Ч. в том заведении я ни разу не была… Пожалела… Там классно… Думаю надо будет сходить еще
2 месяца назад4 февраля, понедельник
Календарь… 5 дней… Так мало… А случилось много… На работе революция… Ушли девочки мои… Осталась одна… С новым коллективом… Посмотрела в соннике толкование снов… Заработалась говорят… Возможно. Не знаю. Устала. Как то слушала песню… Сильно не вслушивась… Тут бах!… Я не знаю какого цвета у С. глаза! Ужастно! Я мало что о нем знаю… Хотя, почему то меня это мало расстраивает… Мне мало лет, не надо думать о большой любви, надо жить для себя… Хотя страшно… Порой мне кажется что я превращаюсь в суку… Или стерву, в плохом смысле… Брр… У A. день рождения, отметили клево! Мы первый раз ходили вдвоем в клуб… Не знаю как она, я рада этому факту… Очень рада! Я безумно рада черт возьми!! Сегодня ночую у родителей… Почему то промелькнула мысль, что хотелось бы снова жить дома… Хотя она быстро ушла, и переросла в новые планы по поводу жилья… Ааа! Мозг работает и разрывается… Сложно жить взрослой жизнью! Порой приятно, но сложно…
2 месяца назад30 января, среда
Ну не могу я отказаться от некоторых вещей: долгие телефонные разгоры, после которых, приходят смски о нулевом балансе… Поездки на такси, тоже являются моей маленькой слабостью… Ну не буду об этом, потом еще повспоминаю маленькие свои радости.. Заметила интересную особенность… эмоции редко выходят за грани… Я спокойна, не истерю, не скандалю… Может устала, может переболела… Когда дома я жила в постоянных стрессах - я ушла… Когда мне не хватало эмоций с Ш. я долго их ждала, a попросив получила отказ… Я дала их себе сама… Сполна… Больше не хочу… На работе тоже постоянные встряски… Устала… Теперь я решила больше переживаю за себя… Если я нужна, то он даже если будет гулять, друзья пьянки… Он не уйдет… A если нет ничего в душе, то скандаль, плач, a хоть будь самой лучшей… Его уже не будет рядом… Сегодня мы рядом, спали, я приготовила поесть, завтра он на работу, на 2 недели… Буду скучать, но будет время подумать, погулять… A что ? Я не собственность… Да пока я его девушка… Надеюсь надолго… Но зависит от него…
2 месяца назад28 января, понедельник
Сегодня я стала женщиной… Да, да… Чуть больше 20-ти лет своей жизни я была девственницей… Это редко для нашего времени… С. удивился, но по моей просьбе мы не стали это обсуждать… Вопреки общим разговорам мир не перевернулся… Хотя прошло только несколько часов… Удовольствия я не получила… Только внутреннее личное удовлетворения… То что теперь есть некая свобода, от объяснений, обстоятельств… Даже к гинекологу будет ходить проще… Но все же не надо я думаю так цинично… С. мне нравиться… Он хотел этого… Я? Я тоже хотела. Наши отношения двигаются… Разбиваются… Мне нравиться это, нравиться он, нравлюсь я с ним, нравиться то что я могу быть собой, говорить то, что хочу… Я с ним улыбаюсь… Ни о чем не жалею, все идет так как мне и хотелось всегдa… Взрослый, но терпит меня и мой характер… Что дальше? Пока я буду просто счастливой, рядом с С.
2 месяца назад26 января, суббота
ммм… По-моему я полюбила чувство, что есть С., нет, он мне тоже безумно нравится, но вот это чувство дороже… Устала быть одна… A может это и есть, как говорят тот самый…? Надо учится строить что то, отчего после будет тепло, то о чем люди пишут стихи и песни… Нужно учится строить счастье… Любовь с первого взгляда бывает одна на миллион… И то, лично я думаю что только в слезливых фильмах о любви… В жизни надо постараться, где то перетерпеть, пересилить себя и его… Не бывает сразу… Все растет из малого…… но я уже скучаю, очень скучаю… Хочется обнять…
2 месяца назад22 января, вторник
Очень многое было смутно, размыто и не понятно… Сейчас мало что изменилось конечно. Много мыслей в голове, и не одной додуманной. Сплошные моготочия… В голове… В словах… В действиях… Последний выходной была с С. очень познавательно было побыть в двоем… Не знаю как для него, но я убедись что он мне нравиться, пересилила эмоции и не убежала когда мне что то не нравиться. а сегодня я наврала, сказав что ночую у тети… Уставшая, после работы, не совсем здоровая… Не хочу, вот и соврала…
2 месяца назадВечер четверга, 17 января
Многое передумала за это время… Вышла просто покурить на 5 минут… Провели вместе часа полтора… Познакомилась с его друзьями… Думаю о том что дальше будет… В голову приходить только жить одним днем… Не загадывать будущее… Пусть идет чередом своим… P.S. Это я написала днем… Только что, спустя неделю нашла эту запись… Сказал что вчере с другом напился… Охренеть! Ну радует только то, что он достаточно ленив, что бы крутить с несколькими… вечером догорились встретиться… Второй раз договариваемся… На третий раз, в случае чего думаю кину его уже я… Если что… Ага P.S. Эмоции… Черт возьми! Хорошо что ничего глупого не сделала… Ну смс-ки или звонки разные…
2 месяца назад16 января, среда
Позвонил, рада была слышать голос… Договорились встретиться… Так и не вышло. Звал в клуб, или в гости - пить шампанское… Зачем то отказалась… Дура! Но то, что он все же позвонил… Продолжаю верить… Пусть… Пусть…
2 месяца назад15 января, вторник
как в детстве на ромашке…, любит не любит… Вот и я целый день гадала, позвонит не позвонит, нравится не нравится… Сегодня приезжает С. На выходных буду ждать звонка. договорилсь погулять, точнее он предложил… Лично я уже ни в чем не уверенна… Знаю что если позвонит, возьму трубку сразу же, и выйду к нему без причин… Только вот не трогает сильно душу, может играет обида и самолюбие? Точнее узнаю позже. Хотя… Он же для меня чужой, я его совершенно не знаю, a уже строю какие то мечты. Глупая привычка… Совершенно глупая! P.S. не хочу одна быть. Надоело.
2 месяца назад13 января, воскресенье
Гадали на воске, выпал цветок, по толкованию значит, что будет любовь… Надеюсь что сбудется… Не было новогодней сказки… Может быть святочные гадания принесут правду… Написала смс С. просто так, порыв души, поздравила с праздником… Стоит любить праздники, лишь за то, что можно послать сообщение, выйти на контакт с человеком, а если он не хочет общения свалить все на общее поздравления, и знать ему не обязательно, что у всех одна смс ка, а на этот номер ушла другая… *** Приятно нравиться мужчинам. Чертовски приятно! Танцевала на работе. На моей работе и танцевала… очень притно осозновать: может он слегка на веселе, но все же не полоумный!
3 месяца назад12 января, суббота
Ненивижу кожуру на яблоках, кофе не очень люблю, а больше всего этого ненавижу пьяных шалавистых баб! Нет! Не проституток, пусть даже самых дешовых, а именно шалавистых баб… У которых такое повеедение- это норма. Шлюхи хотя бы получают за это деньги… Второй день наблюдаю картину того, как не хотела бы "отдыхать". Становиться противно понимать, ради чего иногда изменяют… Как мало хотят получить, теряя так много… Но в принципе не так это важно, сидя на полу я сначала плакала, потом чистила яблоки, и все думала: что с моей жизнью, чего я хочу, что делаю не так, а больше всего я мучаюсь над тем, почему любви у меня нет… Пришла к нескольким выводам: 1. Я все таки чего-то стою, и довольствоваться чем то, что перепало, я не буду! 2. Я нуждаюсь в опеке, не важно кого, мамы, парня, или подруги… Я не могу быть одна, думать одной получается плохо, хотя порой это полезно. P.S.: К проживанию это не относится, мне до сих пор по кайфу жить одной. 3. Не смотря на возраст, проблемы, работу, то что я уже по сути взрослый самостоятельный человек, Я РЕБЕНОК! Увы увы увы… Вот я это и признала! 4. Я не поняла почему жизнь личная не клеится. Кстати ходила на свидание. Сбежала. Звонил раз 10, трубку не брала… Я могу перетерпеть много, но не игнорирование меня в первую минуту знакомства, по телефону погорить всегда успеешь, а вот девушка может убежать… Знай это парень!
3 месяца назад" В войне женщин с мужчинами последние обладают немалым перевесом: у них в запасе девки."
— Никола Шамфор
3 месяца назад11 января, пятница
Давно не писала… Тут подумала и решила что стоит продолжить начатое несколько лет назад. Правда раньше все было на бумаге, мда… Исписала не один красивый блокнот… Но время движется, носить с собой ежедневник… Есть в этом прелесть и особая романтика, но увы… Бумага слишком много знает…
3 месяца назад"
мда… позабывала нафиг все пароли, приходится заново создавать дневник…
все перекопировала, не мало эмоций записанно в том дневнике, жаль если бы потерялось…